...и тут мой сидюк врубил вторую скорость...... 
...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно... 
“Ведь бывают злые шутки” - сказал индюк, слезая с утки.
3 кнопки, котоpые потpясли DOS 
Ecли вaшa жeнa cлишкoм дoлгo coбиpaeтcя в тeaтp, пoпpoбyйтe eё yдapить? © xз. 
Hаpкоманы похожи на насекомых - сначала на тpаве, потом на игле. 
Hастоящий мужчина состоит из мужа и чина. /А.П.Чехов/ 
Hе плюй в колодец: влетит, если поймают. 
Hе страшно, если ты один, страшно, если ты - ноль! 
Hикто не знает столько, сколько не знаю я... 
Hичто так не собиpает семью за столом, как еда. 
Press any key.. Hу нафига эту-то? 
А вот если бы горели не торфянники, а коноплянники... 
А Вы и ухом не моргнули.
А дураков, каких мало - оказывается-то много!
А зомби здесь тихие.
а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...(Nnm)
А напоследок я схожу.
А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?
А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
А потом они сдали бутылки и жили долго и счастливо.
А теперь давайте выпьем за женщин - нам все равно, а им приятно!
А ты заплатил свой кровный рубль, в 50-миллиардное состояние Била Гейтса?(Nnm)
А че это значит - девка хоть куда?
А я про всё на Свете забываю.
Абсурд, утверждать, что у женщин нет логики - вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.
Адреналин медленно стекал в сапоги...(Nnm)
Адреналин стекал в ботинки.
Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо.
Алкоголик не думает - он соображает.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
Ангел - это пешеход, не успевший отскочить в сторону.
Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.
Баба взводу - полковой кобыле легче.
Баба должна быть как скорая помощь - чистая, бесплатная и доступная.
Баба с возу - потехе час.
Бабы на бабки падки.
Без людей человек дичает, а с людьми - звереет.
Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.
Без труда не всунешь и туда.
Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая.
Белоснежка одна, а срок семерым.
Береги брюки сзади, а юбку спереди.
Берегите каждую потерянную минуту.
Берегите слёзы ваших детей, дабы они могли пролить их на вашей могиле.
Берут завидки на чужие пожитки.
Бесплатный сыр получает вторая мышка 
Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет как именно.
Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека.
Блоха может прыгнуть на тигра, но не тигр на блоху.
Блюют и на нашей улице в праздник!
Бог создал людей, а мистер Кольт сделал их равными.
Бойцу невидимого фронта - невидимую геройскую звезду!
Боль пропала, жар ушел, мужику помог рассол.. 
Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем.
Больной нуждается в уходе врача, и, чем дальше уйдет врач, тем лучше.
Больной от вскрытия отказался.
Больной подавал первичные половые признаки жизни.
Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
Больной, просыпайтесь - пора принимать снотворное.
Больше всего в жизни я ненавижу две вещи: расизм и негров.
Больше всего жертв требует военное искусство.
Большой город - большое одиночество.
Большой хирург - большой разрез.
Большому кораблю - большая торпеда.
Бороться и искать, найти и перепрятать!
Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.
БРАК - это когда молодой человек перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.
Братки по разуму.
Бронетёмкин Поносец.
Бросил Ваня шкурку царевны в печь и зажил с лягушкой долго и счастливо.
Бросил курить сам - брось курить другому!
Будет и на нашей улице публичный дом.
Будете мимо проходить - проходите.
Будешь много пить, скоро водка закончится.
Буду поздно, суп на полу, вытри.
Будут проблемы - пишите, будут деньги - высылайте.
Будь великодушен - прости подчиненным свои ошибки.
Будь как дома, но в холодильник не лазь!
Бумага все стерпит... спросите у туалетной! 
Буратино дрочил, дрочил и сгорел.
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился! 
Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеет этого показать.
Был так угрюм, что его перестали посещать даже мысли.
Быстрее! Выше! Сильнее! Глубже! Чаще! Дальше! 
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Быстро поднятое упавшим не считается.
В богатстве, чтобы там ни говорили, всё же есть и свои положительные стороны.
В больнице Кощею нечаянно засунули яйцо в утку.
В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами!
В Бразилии каждый второй, если не Педро, то Гомес.
В гостях хорошо, а в лифте неудобно.
В гостях хорошо, а дома плохо.
В графе "семейное положение" писал - "безвыходное".
В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок.
В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене.
В жизни все бывает, но не всем достается.
В жизни всякое бывает, но с годами все реже.
В жизни есть три удовольствия: ловить мясо, есть мясо и втыкать мясо в мясо.
В заду дыханье сперло.
В здоровом теле здоровый друг.
В здоровом теле здоровый пук.
В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака. 
В историю трудно войти, но легко вляпаться. 
В каждой женщине должна быть своя безуминка.
В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче и кpепче. 
В комнате стояло трое: он, она и у него!
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета.
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
В моей смерти прошу винить мою жизнь.
В молодости нас волнуют вопросы секса, в старости - ответы.
В некотоpые головы мысли пpиходят умиpать. 
В ногах правды нет, она между ними.
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.
В приметы не верю, но совпадения уже надоели!
В рогах правды нет.
В России две проблемы - дороги и дураки, а на Украине три - дороги, дураки и Россия.
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
В стране, где текут молоко и мед, вам будут сильно досаждать мухи.
В темноте, да не в обиде.
В Швеции на каждого Малыша есть Карлсон с винтом.
В юности кажется, что счастье будет; в старости - что оно было.
В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни; теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть.
Важно не лицо, а его выражение.
Вам череп не жмет?
Вам что в волшебной палочке важно - ее длина или магическая сила?
Василиса Пренудная.
Ваше мнение правильное, но спорное.
ВВП - это водка, водка, помидор. Полагаю, резонно все это удвоить. 
Вегетарианцы не едят животных; эти мерзавцы их объедают.
Вежливость - это когда встает при появлении дам.
Век вклада не видать.
Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.
Весна покажет кто где срал!
Ветер в голове попутным не бывает.
Вечный двигатель, гарантия 12 месяцев.
Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска
Вижу выражение твоего лица, чую приближение своего конца.
Винда медленно и бесстыдно снимала с себя задачи... 
Винни пух с голоду.
Владею иностранными языками в извращенной форме.
Влачить существование легче под гору.
Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли.
Во время празднования юбилея компании "Coca-Cola" было запущено в воздух 2 миллиона воздушных шаров, 2 реактивных самолёта инверсионными следами "нарисовали" бренд в небе, на концертной площадке выступали Хосе Каррерас, Пласидо Доминго и Лучано Паваротти... Специалисты отдела по маркетингу компании "Бу-ра-ти-но" считают это дешёвым рекламным трюком :)
Водка - это враг, а солдат врагов не боится.
Возвращается внезапно муж из Интернета...
Возможно ли оценить вероятность правильности теории вероятности?
Волшебная мама Алладина выполняет любые три желания.
Вонять могут французские духи, а мотоцикл может только пахнуть! 
Ворон 2 раза на одну воронку не падает.
Воспитанный иужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. 
Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он,дурак, одну и принесет.
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.
Время выхода из лабиринта зависит от количества извилин.
Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.
Всадник без головы сам по себе не страшен, страшно, когда он скачет во главе эскадрона.
Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить.
Все в окопы, остальные за мной!
Все гениальное - простынь.
Все делал в шляпе.
Все живые организмы имеют дырочку для клизмы.
Все идет хорошо, только мимо... 
Все имеет свой конец, а сосиска - даже два.
Все лишнее - детям!
Все люди братья, но не все по разуму.
Все люди как люди,а я ... БОГ!!!
Все люди произошли от обезьяны, но одни раньше, а другие позже.
Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!
Все люди талантливы, но не всем удается это скрыть.
Все не могут сеять разумное, доброе и вечное, кому-то надо и пахать.
Все проходит, но кое-что застревает.
Все пчелы прилетели с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем.
Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку.
Все труднее выйти в люди. Не в чем... 
Все хорошо, что хорошо качается.
Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь.
Все чаще вокруг слышится некультурный мат, и все реже - культурный.
Все что ни делается - к лучшему, но худшим из способов.
Все, что естественно, то не без оргазма.
Всё, что мною выдумано – правда! 
Все, что не украдено - пропадает! 
Все, что приходило ему в голову, уже никогда оттуда не возвращалась. 
Всегда прощайте своих врагов: ничто не раздражает их так сильно.
Всего, чего я не достиг, я не достиг сам.
Всем знакам внимания предпочитала денежные.
Всех денег не заработаешь - часть придется украсть.
Вскpытие покажет, кто был пpав... 
Вскрытие показало, что больной - спал.
Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия.
Вставные зубы - лучшая защита от кариеса.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо.
Всю ночь ты не смыкала ног.
Вся жизнь впереди - разденься и жди.
Всякое решение доведённое до конца, оказывается правильным. 
Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил.
Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
Выбирать невесту глупо, главное - выбрать тещу!
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.(Nnm)
Вызов алкоголика-собеседника на дом.
Выйду в чистое поле и сделаю свое грязное дело.
Выйти в город: у людей посмотреть, да свой показать.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3, рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Выкурил сигарету - спас лошадь.
Выпили меньше, чем больше половины.
Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось! 
Высшая степень скупости - завязывать порванные резинки для денег.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. 
Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься.
Выход из безвыходного положения там же, где и вход в него.
Выше голову, - сказал палач, накидывая петлю.
Вышла корова в чисто поле, да всё его и запачкала.
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
Где Ваша грудь? Хочу на ней поплакать. 
Где пиво - там и Родина.
Гениталии всех стран, соединяйтесь!
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.
Главное - это не ударить в гроб лицом.
Глобус - чучело Земли.
Глупость свежесмороженная.
Глупые мысли бывают у всякого, только умный их не высказывает.
Гнетущую тишину нарушало только всеобщее молчание.
Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут".
Говорю, что думаю - поэтому молчу.
Говорящие о единстве иногда имеют в виду братскую могилу... 
Голубая мечта: найти друга.
Голубых вагон бежит, качается!
Голый человек в карман за словом не полезет.
Голых женщин много не бывает.
Гонят в шею обычно пинками под зад.
Горе ты мое аутлуковое!
Горох - как много в этом звуке.
Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? Сегодня среда!
Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать.
Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу.
Гостиница "Интурист" приглашает девушек на высокооплачиваемую работу.
Готов постоять за других - езди в автобусе.
Грех впадать в уныние, когда есть другие грехи.
Грудь - это лицо женщины!
Грудь стала больше - жить стало веселей.
Грызите апельсины бочками!
Грязное - это хорошо поношенное чистое.
Да легче пол часа помолчать, чем всю ночь упрашивать.
Да освятится имя твое и расширение твое, Господи.
Да пребудет с тобой крыша!
Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.
Даже если вас съели - у вас есть два выхода.
Даже у плохого модератора есть свои плюсы.
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.
Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
Дальше всех зайдёт тот, кто не знает куда идти.
Дареному коню в жопу не смотрят.
Даром за амбаром.
Две головы хорошо, но безопасный атом лучше.
Дверь к сердцу женщины лучше открыть ключом от Мерседеса.
Двоеженство карается двумя тещами.
Девиз шахматиста - на каждый шах ответим матом.
Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
Девушка должна быть в постели не позднее восьми вечера, чтобы до одиннадцати вернуться домой.
Девушка приятной окружности.
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
Девушка, можно с Вами познакомиться в худшем смысле этого слова?
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком.
Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой, - бей первым.
Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.
День пропал не зря.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Деньги не пахнут, потому что их отмывают.
Деньги не приносят счастья, хотя чрезвычайно успокаивают!
Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.(Nnm)
Держу себя в руках, но думаю, что вырвусь.
Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.
Дети - цветы жизни. Даpите женщинам цветы! 
Дети это цветы жизни, а старики - кактусы смерти.
Детям до 16 лет, смотреть взрослые сны не рекомендуется.
Диктую большими буквами.
Длина ног прямо пропорциональна длине рог.
Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение.
Для кого и теща - мама жены, а для кого и жена - дочь тещи.
Для лошадей и влюбленных сено пахнет по-разному. 
Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.
Для того, чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.
Днем она выглядела как сволочь. 
Днем согнем, ночью разогнем.
До свадьбы я полагал, что моя жена - роза, хотя и с шипами; после медового месяца я наконец понял, что женился на кактусе.
Добро обязательно победит зло, поставит на колени и зверски убьет.
Доверяю, но проверяюсь.
Долг нагишом платят.
Долги отдают только трупы.
Долгожитель - не тот, кто долго живет, а тот, кто долго не умирает.
Дорога длиной в жизнь - это путь от детского слабоумия к старческому маразму!
Дорогая - ты мне девствительно нужна.
Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться? 
Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины.
Дрессировщик тигров был полностью поглощен своей работой.
Друга в БИДЕ не брошу.
Друзей не надо иметь, с ними надо просто дружить.
Друзей нельзя купить; зато их можно выгодно продать.
Друзья познаются в еде.
Думаю, что не ошибусь, если ничего не скажу.
Дураки - не мамонты, они не вымрут.
Дурная винда винту покоя не дает.
Дурная голова трусам покоя не дает.
Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину обоими глазами.
Единственный след в жизни - отпечатки пальцев.
Еж - птица гордая: пока не пнешь - не полетит.
Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
Если бы можно было начать жизнь сначала, я бы ее вовсе не начинал.
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
Если в вашей жизни нет счастья, то у кого-то их два.
Если в жизни любишь pиск - Сфоpматиpуй жесткий диск! 
Если в кране нет воды, значит жива еще российская интеллигенция.
Если вам дали хорошее образование, это ещё не значит, что вы его получили.
Если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, то напишите сюда: samdurak@kozel.ru 
Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чем не виноваты.
Если Ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.
Если вокруг Вас - сплошная жопа, то Вы, скорее всего, говно.
Если враг не сдается - его перегружают.
Если время - деньги, значит, наше время еще не пришло.
Если всё же спирт замерзнет я его не брошу, буду грызть его зубами потому что он хороший.
Если всплывают факты, то кто-то тонет.
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы.
Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее - отпустить его.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться. 
Если Вы полюбили жену, значит это не Ваша жена.
Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает - значит пьянка удалась.
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой - вам придется жениться три раза.
Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами.
Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг.
Если голова болит - значит она есть.
Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень... 
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла.
Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
Если есть домашние хозяйки - значит где то есть и дикие. 
Если есть секс-бомбы, то должны быть и секс-убежища.
Если жена молчит, лучше ее не перебивать.
Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
Если женщина вдруг искренне извиняется перед Вами за пустяк, то это значит, что от Вас в ближайшее время потребуется великая жертва.
Если женщина думает что путь к сердцу мужчины лежит через желудок то она метит слишком высоко.
Если женщина не права, пойди и извинись.
Если женщину не там погладить, она может так отутюжить!
Если жизнь протекает хорошо, значит она дала трещину.
Если жизнь проходит мимо, значит ты ей не нужен.
Если к сеpдцу двеpь закpыта - нужно в печень постучать. 
Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
Если каждый отдаст ужин врагу, то никто не останется без ужина.
Если конкурента нельзя купить, его следует продать.
Если коридор дома обклеить валютой, - он станет валютным. 
Если крыть нечем - кройте матом.
Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки 
Если меня будут беспокоить, скажи - я занят, или просто - Бога нет.
Если моя память мне ни с кем не изменяет, то я вспомню... 
Если мужчина требует от женщины только одно, значит она не способна на другое.
Если на вишенке стали появляться мелкие яблочки, значит, где-то вы за ней не уследили.
Если негде жить - живи в сердцах людей.
Если нельзя, но очень хочется, то можно.
Если ноги от плеч, голова на них не нужна.
Если обертка пустая - шоколад съели.
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!
Если перхоть шевелится, значит это вши!
Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.
Если работа проваливается, то всякая попытка ее спасти только ухудшит дело.
Если с первого раза не получилось, значит парашютный спорт не для Вас.
Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?
Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
Если супруги молчат, значит им есть что сказать друг другу.
Если тапочки в прихожей стоят по стойке "смирно" - в этом доме вкусно не накормят.
Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.
Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она никогда не была твоей.
Если ты идешь мне навстречу - значит, нам не по пути.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. 
Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении.
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск. 
Если ты умнее всех - кто это поймет?
Если у бабушки был бы х%й, она была бы дедушкой.
Если у Вас пахнет под мышкой - постирайте коврик!
Если у меня встанет, то ты ляжешь!
Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.(Nnm)
Если у человека нет собственного мнения - значит, у кого-то их два.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.(Nnm)
Если уж плыть по течению жизни, то вольным стилем.
Если хеp стоять не может, то и Snikers не поможет!!!! 
Если хочется работать - ляг, поспи, и все пройдет.
Если хочешь быть счастливым - буди!
Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник.
Если я сказал: "Не брал", значит не отдам.
Естественный отбор денег.
Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Есть ли жизнь после брака?
Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить ее замолчать.
Ехали кошмарики на воздушном шарике.
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.
Жареное - это хорошо нагретое сырое.
Жарить пчелку мало толку.
Жги - Гуляй 
Ждать у моря по роже.
Желаю Вам здоровья, счастья и творческих узбеков.
Желаю у дачи.
желтый снег - это не всегда фанта.. 
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь.
Женитьба - не лотерея - в лотерее у вас есть шанс.
Жену свою люблю, поэтому изменяю редко.
Женщин надо завоёбывать!
Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.
Женщина 73-х лет ищет место уборщицы, интим не предлагать.
Женщина ищет там, где больше, а мужчина - там, где женщина.
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.
Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
Женщина может все, а мужчина - все остальное.
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствие.
Женщина хочет много от одного мужчины, а мужчина хочет одного от многих женщин.
Женщина ценит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине.
Женщиной не рождаются - ею становятся.
Женщины бывают полные и пустые.
Женщины могут все, только некоторые стесняются.
Женщины не стоят внимания, они стоят денег.
Женщины-медики пьют до потери пульса; женщины-химики пьют до потери реакции. Так выпьем же за женщин-физиков, которые пьют до потери сопротивления.(Nnm)
Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу.
Жизнь - игра: задумана хреново, но графика - обалденная!
Жизнь - это заболевание, передаваемое половым путем, со стопроцентным летальным исходом.
Жизнь - это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.
Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.
Жизнь бьет ключом, преимущественно разводным!
Жизнь дается человеку лишь раз, и то случайно.
Жизнь как у арбуза - живот растёт, а конец сохнет.
Жизнь коротка, потерпи немно…
Жизнь может дать только одно облегчение - кишечника.
Жизнь на Земле - очень дорогое удовольствие, но по крайней мере она включает бесплатное путешествие вокруг солнца.
Жизнь это не эскалатор, по ней нужно идти самому.
Жизнь.exe /? 
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная 
Жил дураком и умер в пятницу.
Жила была Василиса Прекрасная, вышла замуж за Ивана Дурака, и стала Василисой Дурак.
Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала.
Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не пальцем.
Жить легко очень трудно.
За двумя зайцами погонишься - от деда Мазая веслом получишь. 
За двумя зайцами погонишься, лесник морду набьёт.
За круглым столом сидят, как правило, с квадратными глазами.
За неимением горничной имеем дворника.
За одним зайцем погонишься - двух уже не поймаешь.
За одного битого 15 суток дают.
За прекрасных дам и других мифических персонажей!
Завис компьютер? Выдерни шнур, выдави стекло! 
Завод ЗИЛ разработал новую модель холодильника, который сам бегает в магазин за пивом.
Завтра о вас напишут все заборы!
Завтра сегодня станет вчера.
ЗАГС - это единственное заведение, где за брак платят деньги.
Закат солнца вручную.
Заповедь холостяка: "Лучше молоко в холодильнике, чем корова на кухне".
Запомнил сам - скажи другому, что честный труд - дорога к дому!
Запретные плоды надо тщательно мыть.
Заряженному танку в дуло не смотрят.
Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью.
Зачем камикадзе надевают шлемы?
Зачем напиваться и ездить, если можно покурить и летать!
Зачем человеку голова, чтоб водке было куда ударить.
Зашел в лес пописать, увидел медведя - заодно и покакал.
Здесь два мнения: мое и неправильное.
Здесь недалеко - одна остановка на такси.
Здоровый человек - это плохо обследованный больной.
Здоровый человек интересуется жизнью, больной – её смыслом. 
Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.
Зло - это добро, пришедшее к власти.
Злобные гоблины будут отдолбаны.
Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей.
Знатоки женщин редко склонны к оптимизму.
Знать дорогу не значит пройти её.
Знающие не говорят, говорящие не знают.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
И дым копченостей нам сладок и приятен.
И жить не хочется, и застрелиться лень.
И на груди его могучей, три волоса казались кучей.
И пили они долго и счастливо.
И про старуху бывает порнуха.
И Родина щедро поила меня.
И у рекламы есть свои хорошие стороны - теперь все знают, где женщины прячут свои крылышки!
И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни.
Идет качок, бычается.
Идет по дороге студент, а на встречу ему мужик, тоже пьяный.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг. 
Идите быстрее снег убирать, а то растает.
Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные... 
Из всех писков моды белые тапки - самый последний.
Из двух зол выбирайте женщину.
Из мухи можно сделать слона, но летать он уже не будет.
Из овощей я больше всего люблю пельмени... 
Из штанов выпирал его жизненный уровень. 
Избавлю от месячных, гарантия 9 месяцев.
Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом.
Избушка-избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом, и нэмножко наклонись.
Изваяю статую президента из экскрементов заказчика.
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
Извилины человеку нужны, чтобы увиливать от налогов!
Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный шнур!
Изучая азбуку жизни, не забывай про букву закона.
Иллюзии, как и зубы, теряются с возрастом.
Имела жаба зуб на крокодила, но крокодилу это не вредило.
Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Иногда кляпом бывает пряник.
Иногда мыслей так много, что их приходится ставить в очередь.
Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом.
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал. 
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!
Интересная особенность вырисовалась на Олимпиаде: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя. 
Иные ведут себя так, будто уверены, что ад уже оснащён кондиционерами.
Искал контакт с сестрами по разуму вблизи дома.
Искусство вождения требует жертв.
Искусство требует жратвы!
Ищу подопытного кролика.
Ищу работу, не связанную с таковой.
Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца.
Каждое женское право порождает мужское лево.
Каждой твари - по харе!
Каждый бублик опекает свою дырку.
Каждый заблуждается в меру своих возможностей.
Каждый портится в меру своей начитанности.
Каждый раз бросая камень в воду, попадаю точно в центр круга.
Каждый сверчок знай свой толчок.
Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.
Каждый, кто ездит на автобусе после 30 лет - неудачник.
Как врачи его не лечили, он всё равно выздоровел.
Как встретишь третье тысячелетие так его и проживешь.
Как жаль, что Вы, наконец, уходите! 
Как мало надо человеку, чтобы почувствовать себя счастливым, и как много, чтобы не чувствовать себя несчастным!
Как много жен чужих, хороших.
Как моpозно в янваpе, когда удобства во двоpе. 
Как не крутись - а ж..а сзади. 
Как обманчива природа - подумал ежик, слезая с кактуса.
Как очухается, так и откликнется.
Как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей тещи Антонины Ивановны?
Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть.
Какая же всё-таки у Мери поппинс!
Какая крыша не любит быстрой езды? 
Каких бы вершин не достиг, всё закончится холмиком. 
Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки, человек 150.
Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм - наоборот.
Капля никотина убивает лошадь, а капля "Фейри" - жирную лошадь!
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка - разрывает на куски.
Кариес - болезнь каждого дареного коня.
Карлсон залетел и ждал малыша.
Карман желаний всегда туго набит.
Картина Репина "Приплыли": всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли.
Картина Репина: "Запорожцы пишут письмо Мерседесу".
Картина Репина: "Кощей Бессмертный слушает кукушку".
Картина: Иван Грозный делает контрольный выстрел.
Качественно, дёшево, быстро- выберите 2 из 3-х
Кашу маслом не испортишь, - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.
Квадрат гипотинузы равен сумме квадратов катетов! 
Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.
Клизма, знай свое место!
Ключевой вопрос математики: не все ли равно? 
Книги делают человека умным, а газеты - нервным. 
Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут.
Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь!
Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.
Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех. 
Когда муж приходит рано, он думает что бы почитать, а когда приходит поздно, думает что бы сочинить.
Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.
Когда нет определенной цели, стреляют без промаха.
Когда он пообещал хорошую жизнь, все заранее похолодели. 
Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные начали трудиться.
Когда русалка на шпагат сядет.
Когда смотришь на ворота новых русских - чувствуешь себя бараном.
Когда сплетни устаревают, они становятся мифами.
Когда у моего мужа поднимается температура, я ему даю.
Кого-то язык может довести до Киева, а кого-то... до оргазма! 
Колдун колдует волшебной палочкой, а колдунья - волшебной дырочкой.
Количество разума на Земле постоянно, а население растет.
Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем.
Коммунизм - это право каждого на чужое.
Кому язык послушен, тот часто молчит.
Конец - делу венец.
Конец начала середины первой половины 19-го века.
Конопля - это дерево, просто ему расти не дают.
Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз; а что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
Кощеи бессмертны, пока Иванушки дурачки... 
Красавица - это когда ноги идут к лицу.
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.
Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей.
Красота спасет мир от засилья интеллекта.
Красота спасет мымр.
Кривыми должны быть извилины, а не руки!
Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.
Кровать-расплодушка.
Крокодилы ходят лежа!
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.
Крутымпарнямпробелыненужны 
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
Крыша есть - ума не надо.
Кто быстро гонит, того медленно несут.
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Кто девушку ужинает - тот ее и танцует.
Кто зевает днем, тот не зевает ночью.
Кто не курит и не пьет, тот здоровым и помрет!
Кто не работает, тот поламался. 
Кто не с нами - тот пpопил нас. 
Кто не с нами, тот под нами.
Кто поспел - того и съели.
Кто раз умеет обмануть, тот много раз еще обманет.
Кто рано встает, тому не только бог дает.
Кто раньше встал, того и тапки.
Кто спал в моей постели и помял мою жену?
Кто тут последний к патологоанатому?
Кто юзал мой логин и весь его выюзал?
Куда не плюнь - там ты сидишь.
Кузькина мать зовет.
Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно. 
Куплю "Дихлофос" или продам тараканов.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
Курить я буду, но пить не брошу.
Курица это не птица, курица это еда такая.
Кутузов и Нельсон: разговор с глазу на глаз.
Кушать надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно проведенное на унитазе время.
Левые заработки - дело правое.
Лекция - не эрекция, можно и пропустить.
Ленин - всегда с молодой.
Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
Лень-матушка зовет.
Лес загадочный - слез задумчивый.
Лечу горбатых! Врач Могила. 
Ловкие ручонки у моей девчонки!
Лодка грязно приставала к берегу.
Ложись девка большая и маленькая.
Ложка меда придает пикантный вкус бочке с дегтем. 
Лозунг для демонстрации: "Нас - рать".
Лучшая рыба - колбаса! 
Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.
Лучше вбитый шуруп, чем вкрученный гвоздь.
Лучше гипс и кроватка чем гранит и оградка.
Лучше гнать, чем быть гонимым.
Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
Лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, что не сделал.
Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал.
Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.
Лучше иметь фаллический символ - чем символический фаллос!
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!
Лучше недоперепить, чем перенедопить.
Лучше нет влагалища, чем очко товарища.
Лучше переспать, чем недоесть.
Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах.
Лучше связь с двадцатилетней, чем двадцатилетняя связь.
Лучше семь раз вспотеть, чем один раз покрыться инеем.
Лучше синицей по рукам, чем журавлем по морде.
Лучше сто раз, чем за сто - раз.
Лучше стучать, чем перестукиваться.
Лучшее слабительное - встpеча с медведем. 
Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.
Любая жизнь начинается с конца.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Любви все плоскости покорны.
Любви все полости покорны.
Любите внуков - они отомстят детям.
Любите газеты - неиссякаемый источник кульков для семечек Любите соседей - источник знаний.
Любите холодильник - источник пищи!
Любишь кататься - катись к чертовой матери!
Любишь кататься, купи проездной.
Люблю тебя до беременности.
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
Любовь - как костер: палку не кинешь - погаснет.
Любовь - это когда один находит другого, чтобы помочь дотащить дерьмо до могилы.
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Любовь к теще измеряется километрами.
Любовь мою - не опошляй согласием!
Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.
Любовь придумали русские, чтобы не платить женщинам.
Любовь рождается из ничего и умирает из-за всего.
Любовь с первого взбляда.
Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься.
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь. 
Любу дорого смотреть!
Любят женщины по каждому пустяку вставать в позу.
Люди Билли не любили, и за это Билли били.
Люди делятся на две категории: первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
Люди учатся на своих ошибках, а на чужих делают карьеру.
Люди, которые думают, что "пить надо больше", и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном: пить - надо.
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас - людей, которые действительно все на свете знают.
Люди, которым всегда некогда, обычно ничего не делают. 
Мадам, у вас давно закончился срок годности.
Маленькая рыбка - лучше большого таракана.
Маленькое - это хорошо обгрызанное большое.
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
Мальчик, девочка - какая, в жопу, разница!
Мальчик, ты неправильно ковыряешь в носу. Смотри, как надо! 
Маникюр - медикам, педикюр - педикам.
Мартышкин труд превращает человека в обезьяну.
Мастер спирта по фигурному глотанию.
Матpёшки тpебуют долбёжки! 
Машина никак не заводилась, а он с детства мечтал завести себе машину.
Машу пальцем не испортишь.
Машу Сашей не испортишь.
Медаль "За скромность на пожаре".
Медик - это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью.
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Менделеев жил в эпоху, когда людям еще снились периодические таблицы. 
Меньше лазишь в Интернете - здоровее будут дети.
Меня выгнали из дома. За непосещаемость. 
Меня терзают смутные самомнения... 
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.
Мерить дюйм на свой аршин патриотично, но утомительно. 
Мертвое - это хорошо убитое живое.
Местами стать бы Гулливером.
Место клизмы изменить нельзя.
Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен - надо волноваться, когда их нет!
Милый, не выводи себя из меня.
Минет - плевое дело.
Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит! 
Мне что же, снова киллерам звонить?
Многие еще не до конца осознали тот факт, что слово "Потенция", если его прочитать наоборот, звучит как: Яиц нет Оп!(Nnm)
Много вредного - сладко.
Моё время истекало по штанинам.
Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?(Nnm)
Может, я и не памятник себе, но точно уж - нерукотворный.
Можно ли назвать член устройством ввода-вывода?
Мой дядя самых честных грабил.
Мойте руки перед и зад.
Молоко не убежит, если держать корову на привязи.
Молчание - знак согласия, или знак того, что тебя не слушают.
Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
Моя жена сексапильна наполовину: насчет секса слаба, но как пилит!
Моя милиция меня бережёт - сначала посадит, потом стережёт.
Мудр тот, кто знает не многое, а нужное.
Мудрость - это не морщины, а извилины.
Муж - это все, что остается от мужчины после брака.
Муж - это заместитель любовника по хозяйственной части.
Мужик не кактус - ему пить надо.
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Мужчина должен быть с будущим, а женщина - с прошлым.
Мужчина как загар - сперва пристает к женщине, а потом смывается.
Мужчина как унитаз, или занят, или полон дерьма.
Мужчина любит глазами, если ни чем другим не может.
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.
Мужчине нужна жена, потому что не все на свете можно свалить на правительство.
Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.
Муха это НЛО - назойливый летающий объект.
Мы бы давно показали всему миру кузькину мать, но она же невыездная! 
Мы в университетах не кончали!
Мы все стоим у черты бедности, правда, по разные ее стороны.
Мы делили апельсин - много наших полегло.
Мы за гурманное отношение к животным!
Мы здесь собрались не для того, чтобы напиться, а для того, чтобы не забыть, как это делается.
Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки.
Мы привыкли быть наемниками - нас постоянно наемывают.
Мы рождены, чтоб сказку сделать пылью.
Мы с тобой одной жопы ягодицы.
Мысли приходят с деньгами.
Мысль покинула голову не выдержав одиночества.
Мышки плакали и кололись, но все равно продолжали жрать кактус.
Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
На всякий добрый совет нужен еще десяток, как его выполнить.
На дурного жильца и унитаз урчит.
На женщине, я бы смотрелся гораздо лучше.
На круглых дураков число "пи" не распространяется. 
На курсах кройки и шитья научат как покрыть и отшить.(Nnm)
На леденцах, мадам, потренируйтесь!
На мелочи жизни, к сожалению, уходит весь мой заработок.
На одну народную мудрость приходится сто народных глупостей. 
На ошибках мучаются.
На Родине хорошо, а дома лучше!
На самом деле никакой Матрицы не существует, существует только Ложка.
На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов!
На свете еще много граблей, на которые не ступала нога человека... 
На свете очень много хороших людей, но все они страшно заняты.
На хорошей работе и сны хорошие видишь.
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
На чужой вершок не разевай корешок.
На чужую кровать рта не разивать.
На чужую кучу нечего глаза пучить.
Наведение порядка чревато последующим поиском.
Навешиваю фонари и гирлянды (Майк Тайсон).
Наглость - не порок, а средство продвижения по службе.
Надо иметь каменное сердце, железные нервы и дубовую голову, чтобы тебя не съели.
Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь.
Надоело быть счастливым, хочу часы!
Надпись в туалете: ничего хорошего из тебя не выйдет!
Надпись в цехе: "Кончил, оботри станок".
Надпись на зеркале: другие не лучше.
Надпись над писсуаром: твое будущее в твоих руках.
Назвался груздем - лечись дальше.
Назвался клизмой - полезай в жопу!
Нам химия блондинок подарила!
Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк.
Народ безмолвствует все громче.
Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!
Народные приметы: знайте, что перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
Народу собралось - яблоку плюнуть негде!
Настали черные дни светлого будущего.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.
Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт.
Научно-исследовательский институт благородных девиц.
Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.
Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит. 
Наш вклад в общий котел смогут оценить только черти в аду.
Наша независимость зависит от многих обстоятельств.
Наша Таня громко плачет, стал живот ее как мячик.
Наше дело серп и молот: Коси и Забивай.. 
Наше среднее образование - самое среднее образование в мире.
Нашедшего выход затопчут первым.
Нашел свое место в жизни, а оно занято.
Не Боги в горшки отливают.
Не бойся вилки, бойся лома, один удар - три перелома! 
Не бойся друг удара лома - один удар приходит кома. 
Не бойся лома, бойся вилки, один удар - четыре дырки! 
Не бойтесь совершенства - оно вам не грозит.
Не бойтесь, конец света не сегодня - в Австралии уже наступило завтра.
Не болтай ерундой!
Не важно, как проголосуют, важно - как подсчитают!
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
Не водкой единой пьян человек!
Не все то солнышко, что встает.
Не всяк тот верует, кто проповедует.
Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой.
Не говори "гей" пока не попробовал.
Не говори о себе плохо - не делай за других их работу.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Не делайте большие глаза - это вам не поможет (бумаги не хватит).
Не жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.
Не забудьте перевести часовые бомбы на летнее время.
Не знаешь - молчи, знаешь - помалкивай!
Не знаешь - не спрашивай! 
Не имей 100 друзей, а имей всех врагов.
Не имей сто друзей, а имей их подруг.
Не йоги горшки обжигают.
Не каждого монстра можно демонстрировать!
Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь.
Не коси под дурака, а коси от армии! 
Не любить женщин - преступление; любить - наказание.
Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.
Не молчи на меня так!
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.
Не надо искать виновных - надо их назначать.
Не надо печалиться, вся жизнь впереди, разденься и жди.
Не обижай слабого, если он сильнее тебя.
Не обязательно наматывать на ус то, что свисает с ушей.(Nnm)
Не откладывай на завтра то, на что можешь наложить сегодня.
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.
Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает.
Не ошибается тот, кто ничего не делает; но тот, кто ничего не делает с женщиной - сильно ошибается!
Не переживай, у тебя все еще спереди.
Не плачь, девчонка - пройдут солдаты.
Не плыви по течению, не плыви против течения... плыви туда, куда тебе надо. 
Не плюй в колодец, пока не напьешься.
Не плюй в унитаз - пригодится воды напиться.
Не по Хуану сомбреро.
Не пожелай ближнему жены своей.
Не пойман - не вор, не кончил - не изменил.
Не понимающий молчания не поймет и слов.
Не понял сам - не дай понять другому. 
Не порно, да задорно.
Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости.
Не пытайся топить свое горе в вине - оно умеет плавать.
Не рой другому яму, пусть сам роет.
Не руби сук, на которых сидишь.
Не свисти - девок не будет.
Не смог исправить тормоза - сделай громче гудок.(Nnm)
Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя!
Не спеши, а то успеешь.
Не стоит говорить о своих недостатках на людях, особенно на женщинах.
Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк ?
Не стучите лысиной по паркету!
Не так страшен Карлсон, как его пропеллер!
Не так страшен палач, как отвратительны зрители.
Не так страшен черт как его малютка.
Не торопитесь в Ад - без вас не начнут.
Не тот гад, кто съел все, а тот кто съел последнее. 
Не умеешь крутить бабки - крути гайки.(Nnm)
Не умеешь пердеть в воду - не пугай аквалангистов.
Не умеешь петь - не пей.
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже.
Не чаем единым ссыт человек!
Неважно, сколько мужчин было в моей жизни, - важно, сколько жизни было в моих мужчинах.
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит: Не в меня!
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Неграмотные вынуждены диктовать.
Незаменимых работодателей не бывает.
Некоторые женщины говорят, что им нечего надеть, другие с готовностью это демонстрируют.
Некоторым отцам разрешают присутствие при родах в качестве компенсации за отсутствие при зачатии.
Некрасивых надувных женщин не бывает, бывают слабые легкие.
Некурящий оттягивает свой конец, а курящий кончает раком.
Нелегка и неказиста жизнь простого программиста.
Нелегко обрести друга; еще труднее потерять врага.
Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без колебаний.
Неправда, что женатые живут дольше - это им так кажется.
Нет бесполезных знакомств: из неудавшихся любовниц получаются отличные сотрудницы.
Нет повести печальнее на свете чем повесть о заклинившем ресете.
Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже.
Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика... 
Неудачник - это такой человек, которому из двух зол достаются оба.
Нецензурное выражение лица.
Ниже пейджера не бить!
Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
Никогда не обманывайте женщин по мелочам - берегите силы на главное.
Никогда не отвечайте на анонимные письма.
Никогда не рано поздно жениться. 
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.
Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде.
Никто не видел столько порнухи, сколько её видел Internet Explorer 
Никто не знает столько, сколько не знаю я.
Ничего так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.
Ничего, будут и на нашей улице танки! 
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.
Ничто так не бросает в крайности, как поиск золотой середины.
Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.
Ничто так не красит человека, как обычная масляная краска.
Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.
Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.
Ничто так не портит девушку, как первая брачная ночь.
Ничто так не портит цель, как выстрел.
Ничто так не сбивает человека с мысли как прямой удар в челюсть. 
Ничто так не украшает праздничный стол, как петарда брошенная в салат "Оливье".
Ничто так не украшает пустыню, как миражи.
Новое - это хорошо отмытое старое.
Новые "командирские" часы с восемью стрелками: две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника.
Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда. 
Нравилась в ней одна черта, делившая ее попку на две половинки.
Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал.
Ну что ты стоишь, спустив в рукава?
Ну что, будем лечить или пусть живет?
Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом.
О величии эпохи спросите у раздавленных ею.
О лучших мгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев.
О людях надо говорить или хорошо, или правду.
О своей работе я могу молчать часами!
О, как тоскливо ехать без мигалки.
Об уме человека легче судить по его вопросам, чем по его ответам.
Обделался легким испугом.
Обещанного три гада ждут.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других! 
Облысение - это постепенный переход головы в задницу: сначала по форме, а потом по содержанию.
Образцово-показательный кукиш.
Объявление в зоопарке : "Страусов не пугать. Пол бетонный!"(Nnm)
Объявление в магазине "Интим": журналы листать двумя руками!
Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.(Nnm)
Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.
Объявление: продаем навоз по ценам производителя.
Обычно я не женат.
Обычные дети очень украсят обстановку, если их удачно расставить по углам.
Овал это круг, вписанный в квадрат 9 на 12.
Одеяла и подружки ждут ребят!
Один мой знакомый сын.
Один неосторожный клик, и ты в порнухе...
Один шаг вперёд - 12 этажей вниз.
Одинаковые мысли приводят к разным глупостям.
Одна блондинка всегда путала контрацептивы с успокаивающим. Теперь у нее семеро детей, но это ее не сильно волнует!
Одна голова хорошо, а голова с туловищем - лучше.
Одна голова хорошо, а две - уже не красиво.
Одна голова хорошо, а две - Чернобыльские льготы. 
Одна лошадиная сила - это мощность, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
Одни имеют совесть, другие - чего только не имеют!
Одним все! Другим все остальное... 
Одно копыто я уже отбросил.
Одно неверное движение - и ты отец.
Он вообще не думает, и это лишает его возможности думать неверно.
Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог.
Он не стыдился своих знаний: ему было нечего стыдиться. 
Он решил не отрываться от коллектива и оторвался вместе с коллективом.
Он страдал недержанием ржания.
Он трудился в попе лица.
Она была девушкой моей мечты; пока я не узнал мечту моей девушки.
Она была женщиной с большой буквы Б.
Она была на седьмом месяце от счастья.
Она была редкой стервой, хотя, возможно, я ошибаюсь - в прилагательном.
Она еще несовращеннолетняя.
Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть.
Оптимист изучает английский язык, пессимист - китайский язык, а реалист - автомат Калашникова.
Оптимисты верят в счастливый конец света.
Оптимисты изобретают самолет, пессимисты - парашют.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел. 
Опыт приходит с опытом.
Опытный кролик.
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.
Основной принцип раздельного питания: мухи - отдельно, варенье - отдельно.
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Оставь одежду, всяк сюда входящий.
Остановите Землю, я сойду.
Осторожно! Путаю педали.
Острое - это хорошо заточенное тупое.
От бобра добра не ищут.
От импотенции еще никто не умирал; правда, никто и не рождался.
От любви до ненависти один раз.
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
От разделенной любви рождаются дети, а от неразделенной - стихи.
Отдам ноги в хорошие руки. 
Отдохнем на той Свете.
Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире.
Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт...
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
Отличительная черта большинства туземцев - человеколюбие.
Отобрали у Мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку.
Отсутствие закона не освобождает от ответственности.
Отсутствие праздника в России- это уже праздник, и за это стоит выпить! 
Охал дядя на чужие бабки глядя.
Очковтиратель - активный гомосексуалист.
Ошибайся коллективно.
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.
Пpежде, чем нагнуться,Hадо оглянуться! 
Папуас папуасу - друг, товарищ и корм.
Партия "Женщины России" - на нас можно положиться.
Пентагон - человек, который разгоняет пентиумы. 
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети.
Первый раз женятся по любви, второй - по расчету, третий - по привычке.
Первым делом мы испортим самолеты.
Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости.
Пессимисты испускают дух задолго до смерти.
Пешеход был скорее прав, чем жив.
Пешеходы бывают двух типов - шустрые и мертвые.
Пиво выходит быстрее воды потому, что воде ещё нужно цвет менять.
Пиво подошло к концу.
Пиво с мужским характером!!! Вздорное, злопамятное, шумное и бестолковое!..
Писать о музыке - все равно что танцевать об архитектуре.
Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю.
Плавают разными стилями, тонут - одним.
План эякуляции при пожаре.
Плати, не ломайся, потом наслаждайся.
Платон мне друг, но сало надо перепрятать.
Плоды размышлений были съедены червем сомнения.
Плохо когда перед тобой выстраивается ряд проблем. Но хуже, когда они лезут без очереди. 
По ногам текло, а в рот не попало.
По полу тапки грохотали.
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
По чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник".
По штанам текло - в рот, к счастью, не попало.
По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое мое. 
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Повестка в ЗАГС.
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов.
Под корой головного мозга часто начинается древесина.
Под лежачий камень вода не течет, а под катящийся - просто не успевает.
Подарки на 23-е февраля - это инвестиции в подарки на 8-е марта.
Подпись к рисунку: "Жопа, вид спереди".
Подчеркнутое безразличие - тоже знак внимания.
Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.
Поженились, на том и разошлись.
Позвольте мне со всей прямотой криво усмехнуться.
Позвоночник - это длинная куча костей.
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая!
Познай себя, познав не испугайся.
Поимел честь, поимей и совесть наконец.
Поймал Герасим золотую рыбку, теперь у него есть -корова, грудь и лыжные палки!
Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную, и давай на ней жениться.
Поймал мыша - ешь не спеша.
Пойте певцы, пойте ртом.
Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер... 
Пока красота спасет мир, уроды его погубят!
Пока кухарка училась управлять государством, кончилась еда. 
Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.(Nnm)
Полное доверие - это когда два каннибала занимаются оральным сексом.
Положительное настроение, это настроение, которое появляется, если на всё положить! ВОТъ! 
Пользуясь случаем, хочу.
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек - патологоанатом.
Поработал на совесть - поработай на себя.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.
После пластической операции его рожа уже не просила кирпича, она просто его требовала. 
После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться.
После шведского стола обычно наступает шведский стул.
Последнее время читаю между строк. Стала меньше уставать. 
Последняя глава любой кулинарной книги: как действовать при отравлениях.
Послушай женского совета и сделай все наоборот.
Постоять за себя, полежать за других.
Построил дачу из камней, брошенных в его огород.
Потерялась овчарка кавказской национальности.
Потомственная колдунья: снимаю сглаз, вешаю на уши.
Потомственная лень, это когда лень делать потомство.
Потому и Кощей - бессмертный, что Иван - дурак.
Почем вы, девушки, красивых любите?
Почему все дуры такие женщины?
Почему последняя сволочь непременно в первых рядах? 
Почему разговор человека с Богом называют - молитвой, а разговор Бога с человеком - шизофренией?
Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она шлюха, а если один мужик спит с сотней баб, так это всегда не я?
Почему-то из 2-х влюбленных один обязательно стерва.
Поэта часто посещало вдохновение, других посетителей в палату не пускали.(Nnm)
Правая Рука - друг индейца!
Правду в глаза лучше говорить по телефону.
Правительственная программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
Праздник без водки, что паспорт без фотки.
Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
Предприниматель в России работает так: иногда что-нибудь выпьет от нечего делать, а иногда что-нибудь сделает от нечего выпить.
Предсказамус настрадал нам будущее.
Прежде чем посоветоваться с прихотью, посоветуйтесь с кошельком.
Прежде, чем стиснуть зубы, показывайте язык. 
При использовании трекбола надевайте коврик на палец.
При ответе на вопрос, любит ли он жену, джентльмен всегда попросит уточнить: чью?(Nnm)
При словах "посаженный отец" вспоминал Павлика Морозова. 
Привет участникам естественного отбора!
Приглашаются грузчики для интересной работы... 
Придя в лес, первым делом накорми комаров.
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.
Причина следует за следствием - это когда врач идет за гробом пациента.
Пришел, увидел, побелил.
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне. 
Программа "Hефть в обмен на кока-колу" стала давать сбои... 
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей; погибают самые одаренные.
Продается "мальчик на побегушках", пробег 300 верст.
Продам дешево коллекцию байтов. 
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
Продам кресло-"кончалку".
Продам полдома за полцены.
Произведение ума женщины на ее красоту есть величина постоянная.
Производители сигарет в последний раз предупреждают Минздрав.
Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо.
Прокат, продажа свадебных костюмов; постоянным клиентам скидка.
Пролетарии всех стран, предохраняйтесь!
Промочишь ноги - откажет горло; промочишь горло - откажут ноги.
Протер глаза и перестал видеть окончательно.
Противников гуманизма - на виселицу!
Прошел славный путь - от сперматозоида до маршала.
Прошлого уже нет, а будущего может не быть.
Прямая - это убежавшая точка.
Птицу видно по помету.
Пукнул и не смыл.
Пуля - дура, а граната - вообще идиотка! 
Пусть земля тебе будет Винни-Пухом.
Пусть над тобой лучше смеются, чем плачут.
Путь в туалет всегда длиннее, чем из него.
Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое.
Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.
Работа - это святое, не трогай ее!
Работаю как волк, в лес не отбежишь.
Работаю как Папа Карло, а получаю как Буратино.
Радуйся жизни пока жив, ибо мертвым ты будешь долго.
Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский.
Раньше были цели, теперь всё больше мишени.
Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь они жирные и шевелятся.
Рассол - напиток завтрашнего дня. 
Расти большой, да не забивай уши лапшой.
Ребята, с Моникой Левински надо кончать. 
Революции называются Великими в зависимости от количества пострадавших. 
РЕКЛАМА: Новые тампоны "TAMPAX", в каждой пачке сюрприз-хлопушка...
Решение о женитьбе - последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно.
Рог изобилия - это когда жена изменяет с миллиардером.
Родила царица в ночь Коле - сына, Толе - дочь.
Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Рожденный брать, давать не может.
Рождённый пить - теpпеть не может! 
Рожденный ползать на голову не нагадит.
Рожденный ползать упасть не может.
Рожденный раком не станет рыбой.
Рожденный строить - не пить не может!
Розы прививают любовь к природе, а шипы - уважение.
Россия начинается там, где заканчиваются дороги.
Руки есть, жены не надо.
Русская водка - не дай себе просохнуть.
Русские матом не ругаются - русские матом разговаривают.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Русский - это не национальность, это прилагательное.
Русский человек меру знает - лишнее сблюет! 
Русский язык без мата превращается в доклад.
Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг.
С Волками жить - по волчьи выть,С Лошадьми жить - по лошадиному pжать. 
с вышеперечисленным ознакомился
С годами жену провести становится все легче, а ночь - все труднее.
С кем поведешься - от того и забеременеешь.
С кем поведешься, с тем и наберешься.
С мылом рай и в шалаше.
С ним есть, о чем помолчать.
С нищего по нитке - миру на рубаху.
С таким не берут в космонавты!
С точки зрения геометрии - двухспальная кровать на двоих - хуже полутороспальной на одного, но зато с точки зрения термодинамики - лучше двухспальная на двоих. Как быть?
С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - "тупой".
С точки зрения стоматолога, лучший вид спорта - бокс.
Сам женился, останови другого!
Самая нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется.
Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога здесь, другая там.
Само плывет в руки только то, что не тонет.
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Самое эффективное средство массового уничтожения - это презерватив.
Самый длинный конец - у рабочего дня.
Самый известный полупроводник - Иван Сусанин.
Самый искренний смех - злорадный.
Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.
Сапёр от лопатки недалеко падает.
Сапер ошибается дважды, первый раз - при выборе профессии.
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.
Сборник прикольных фраз 
Сбылась мечта патриота.
Сводить концы с концами - заниматься гомосексуальным сутенерством.
Свое - это хорошо украденное чужое.
Свою неверную жену я забодаю.
Своя Наташка ближе к телу.
Свято место бюстом не бывает.
Сделал дело, вымой тело.
Сдохну, но жизнь проживу до конца!
Сегодня среда!
Сегодня три раза подумал, очень устал.
Сегодня ты прошел мимо несправедливости, завтра несправедливость не пройдет мимо тебя.
Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века, а через минуту он открыл второе веко. 
Седина в бороду, челюсть в стакан.
Секс - это просто два человека, пытающихся занять одно и то же тело.
Секс без дивчины признак дурачины.
Сексу не прикажешь.
Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.
Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд.
Семь раз отпей, один раз отлей.
Семь раз прикинь, один раз кинь... 
Серпантин - это туалетная бумага для эльфов, хоббитов и гномов. 
Сеть - это дырки, связанные веревками.
Сигарету стрелять буду!
Сиди спокойно и мимо тебя пронесут труп твоего врага.
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
Силиконовая долина - это ложбинка между грудей у кинозвезды.
Синоптики не ошибаются - ошибается погода.
Синоптики, как минеры, ошибаются один раз... Но каждый день. 
Скажи мне - что ты обо мне думаешь, и я подумаю о тебе еще хуже.
Скажи мне кто я - и я скажу тебе кто ты!
Скажи, где находится Усама Бин Ладден, и выиграй стильные футболку и кепку от Пентагона!(Nnm)
Скажите, вы в мультфильмах не снимались?
Скажите, здесь крыша не проезжала?
Скажите, у Вас в роду беременные были.
Сколько волка не корми, а он все ест да ест.
Сколько волка не корми, он все равно плохо доится!
Сколько гостя не корми, он все равно напьется.
Сколько девице не виться, а конца не миновать.
Сколько жену не выбирай, все равно ошибешься.
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется, и куда деньги деваются.
Сколько коня мясом не корми, все равно в футбол играть не научишь.
Сколько Лен, столько Зин.
Сколько себя помню, не могу себя забыть.
Сколько сил потратил на то, чтоб жизнь прошла мимо.
Сколько у государства не воруй, своего все равно не вернешь!
Сколько цивилизаций скатилось по ступеням прогресса!
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно 
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десеpте. 
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому... 
Слово - не воробей, но гадит метко.
Слышь... это... www.zarplaty.net? - www.kak.vsegda.net! - www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu? - www.pesh.com!
Смердящих осторожно называли сильными духом.
Смерть - еще не доказательство того, что ты жил.
Смерть - это состояние жизни, в котором нельзя отвечать на электронную почту.
Смысл долгожительства: пережить своих кредиторов.
Снежные бабы холодны, но зато быстро тают.
Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.
Совесть - это хорошая штука, когда она есть у других.
Совет дня - чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову 
Сок берёзовый с мякотью. 
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол. 
Соль жизни в том, что она не сахар.
Сон - лучший способ борьбы с сонливостью.
Соседняя очередь всегда движется быстрее.
Сосиски тоже колбаса - только посмешней.
Состоятельной семье требуется горничная; приходить со своим горном.
Спички детям не помеха!
Сработал человеческий фактор, и бараны выбрали себе козла. 
Стамеска - детородный орган папы Карло.
Стариков надо убивать в детстве.
Старого воробья без пива не прожуешь.
Старый друг борозды не портит.
Стерео-дурак совсем не то, что моно...
Сто грамм - не стоп-кран: дернешь - не остановишься.
Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?
Стоит лишь раз завести часы, как это придется делать постоянно.
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног; главное - точно попасть в челюсть.
Столовые приборы - самые точные приборы в мире.
Страшнее бабы зверя нет!
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем... 
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
Суммарный спин электронов в пределах подуровня должен быть максимальным! 
Супружеский долг... Исполняется впервые. 
Супружество - это цена, которую мужчины платят за секс, а секс - цена, которую женщины платят за супружество.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. 
Существует три типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют.
Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает.
Счастливые ментов не замечают.
Счастливые трусов не надевают.
Счастье - есть, и пить - тоже счастье.
Сытый голодного не раз имеет.
Тpудно молчать, когда тебя не спpашивают. 
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием в них песен.
Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.
Талант не спрячешь за ширинкой!
Там хорошо, где нар нет.
Тампакс - бесплатная доставка и установка.
Таньки грязи не боятся.
Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки.
Те, у кого до 16, не допускаются!
Театр одного актера, весь билет продан.
Тебе правду сказать? Или как все было на самом деле?
Телу время: по трехе в час.
Температура тела бывает нормальной, повышенной и комнатной.
Теперь наш рабочий коллектив так сократился, что я и начальник, я же - и дурак...
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя.
Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!
Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша.
Тише едешь, дальше будешь. 
Товарищ, верь, придут они, твои критические дни.
ТОВАРИЩИ ТУТАНХАМОНЫ ! СМЫВАЙТЕ ЗА СОБОЙ СВОИ ПИРАМИДЫ! 
Толстячок, а приятно!
Только жена милиционера не может позволить себе сказать: "Не свисти - денег не будет".
Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Тому стыдно, у кого видно.
Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.
Топал бы ты на www. microsoft. com и далее по ссылкам. 
Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет.
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
Три буквы закона.
Три раза забрасывал старик невод; так ни разу и не попал.
Трое в лодке не стесняясь собаки!
Труд сделал из обезьяны человека, но не для того чтобы человек стал лошадью.
Труд сделал из обезьяны человека; муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы.
Ту - 134, а свою ни разу.
Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.
Ты - бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина!
Ты заснёшь вдвое быстрее, если будешь считать по две овцы сразу.
Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем.
Тьма тоже движется со скоростью света, только в обратном направлении.
Тяга к холостяцкой жизни не передается по наследству.
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.
Тяжело в лечении - легко в раю.
Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками.
Тяжко на деревне без пулемета.
У баpана свой взгляд на шашлык. 
У Вас там пистолет или Вы просто рады меня видеть?
У гориллы большие ноздри, потому что у неё большие пальцы.
У женщин на секс положительные эмоции, а у мужчин - вставательные.
У женщины всегда три возраста: кажущийся, действительный и приписываемый ею себе.
У жены ножки, у мужа рожки.
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
У каждого своя рифма на слово звезда.
У карлика горизонт ближе.
У квадрата все стороны равны, а у круга их вообще нет. 
У кого что болит, тот о том и простатит.
У машины всегда есть оправдание, у программиста - никогда.
У меня было детство трудное, деревянные игрушки и те к полу прибитые.
У меня есть один маленький недостаток, но зато много больших.
У меня зачесалось левое Фабеpже. 
У меня на женщин, наверное, аллергия - член распухает.
У нас pежим: наелись - и лежим! 
У нас все, что НЕ происходит - к лучшему.
У нас спутники в запущенном состоянии, зато дома в сносном.
У нашего прошлого большое будущее.
У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать.
У строителей воздушных замков всегда хватает материала.
Убедись, товарищ, лично - клизма действует отлично.
Убит при попытке покончить с собой.
Уборка - есть процесс распределения скопления сгустков пылеобразующей массы тонким слоем по всей площади убираемой поверхности.
Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.
Уговоpили, так и быть - стpеляйте
Ударенному конем в зубы не смотрят.
Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом.
Удача улыбается смелым, а потом долго ржет над ними. 
Ужин был отменный: особенно хозяйке удался майонез.
Украдешь на грош, раздавят как вошь, а украдешь сто тысяч, не посмеют и высечь!
Улыбайтесь, это всех раздражает.
Улыбка - понятие растяжимое. 
Умение слушать состоит не в том, чтобы понимать о чем говорят, а в том, чтобы понимать "зачем?". 
Умная мысль может прийти и к дураку, но с ее стороны это будет глупостью.
Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.
Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет - подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам.
Умный человек не тот, кто много знает, а тот, кто знает самого себя.
Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются.
Умру от скромности. 
Умчись с приветом, вернись умным.
Унисекс – это когда друзей столько же, сколько и подружек.(Nnm)
Унитаз не роскошь, а средство для похудения.
Упакуй, Господи, душу его.
Уронив свое достоинство, делайте вид, что это не ваше.
Уронив честь, не нагибайся, чтобы не потерять достоинство.
Усложнять - просто, упрощать - сложно.
Утро вечера бодунее.
Утро вечером мудренее.
Уходя гасите всех.
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений. 
Учение - свет, а за свет надо платить!
Ученые доказали: Бога и Деда Мороза не существует!
Учёным удалось создать Вечный Двигатель - от обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл".
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
Ушел в себя и не вернулся.
Ушёл, громко хлопнув форточкой.
Фарш невозможно повернуть назад!
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении. 
Фоpма оплаты - Люба. 
Фонарик на солнечной батарее.
Фрагмент - мертвый милиционер.
Функция хвоста рыбы - рулезная!
Хакер - это не ламер с завышенным самомнением, а программист с заниженной зарплатой.
Хватит тянуть резину за хвост.
Херомантия - название презерватива в древней Греции.
Хлеб и зрелище - это на самом деле драка в булочной.
Хлопая ушами летать не научишься.
Хобот - это такая продвинутая ноздря.
Холостяк это тот, кто на работу каждый день ездит разной дорогой.
Хоронили тещу, порвали два баяна.
Хорошее дело браком не назовут.
Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами.(Nnm)
Хорошее море - Мертвое море.
Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек - и это всё не я.
Хорошим микроскопом можно и гвозди заколачивать.
Хорошо быть линкором - башню снесло - 4 осталось 
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Хорошо смеется тот, кто смеется в мегафон.
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
Хорошо смеется тот, у кого пасть шире.
Хорошо, когда другу хорошо.
Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
Хотели как лучше, а получилась девочка.
Хотелось бы жить, как все, да совесть не позволяет.
Хотите избавиться от осадка на душе - не кипятитесь!
Хотя извилин не видно, но когда их нет, это очень заметно.
Хочешь большого и чистого - помой слона!
Хочешь быть оригинальным - будь добрым.
Хочешь норковую шубку, подставляй норку.
Хочешь обмять мир - купи глобус!
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! 
Хочешь сидеть на шее - раздвигай ноги.
Хочешь узнать будущее своей жены - посмотри на тещу, хочешь узнать свое будущее - на тестя!
Хочешь узнать человека поближе - пошли его подальше 
Храните деньги в Сберегательных Баксах.
Храп Христа-Спасителя.
Хрен редьки не слаще, но ближе к телу.
Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство Терминатора.
Цветущие женщины аллергии не вызывают.
Целомудрие: слово, которого следует избегать, поскольку оно наводит на самые непристойные мысли.
Цель оправдывает противозачаточные средства!
Цивильный серюльник.
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново... 
Циник - человек, который, учуяв запах цветов, озирается вокруг в поисках гроба.
Чай по вкусу, сахар по совести. 
Частолюбивая женщина.
Частота - залог здоровья!
Чаще всего в милицию попадают милиционеры.
Чего молчишь как рыба об лед.
Чего-то хочу, кого - не знаю; тех, кого знаю - не хочу!
Человек - это только звучит гордо.
Человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился.
Человек гордится своими предками, обезьяна - своими потомками.
Человек проводит во сне 30% жизни; остальные 70 мечтает выспаться.
Человек-паук не боялся никого на свете. Кроме человека-тапка.
Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами.
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Чем ближе конец матча, тем больше волнуются команды за свое очко.
Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.
Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.
Чем больше женщине мы меньше, тем чаще женщина не нам.
Чем больше извилин в голове, тем труднее ими пошевелить!
Чем больше нас, тем меньше их.
Чем больше шкура неубитого медведя, тем больше шансов потерять свою.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не заводило.
Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил.
Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
Чем длиннее ноги, тем короче ночи.
Чем дороже женщина, тем дешевле лечение.
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.
Чем покупать жене за 100 рублей колготки, подумай, - это ж две бутылки водки!
Чем сложнее задача, тем проще ее не решать.
Чем тебя породил, тем тебя и убью.
Чем ты докажешь, что меня не хочешь.
Чем удобряли, то и выросло.
Чем шире угол зрения, тем он тупее.
Червяка мутило от слов "рыболов-спортсмен". 
Честный ребенок любит не папу с мамой, а мороженое.
Член членом вышибают. 
Чтo ж, буду знать, к кoму нe oбpащаться... 
Что посеешь - потом хрен найдешь! 
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Чувствовал себя дикарём среди миклухо-маклаев.Те, кто приводит к войне, потом, суки, еще и борются за мир!
Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой. 
Это я, mailer Печкин! 
Эх раз, да еще раз, да еще много-много раз... /Windows Install Utility/ 
Я в душу Вам???? Да я же не доплюну! 
Я готов целовать песок, на котоpый пpолили пиво. 
Я имею черный пояс по дзю-до, фи-до и нин-тен-доr. 
Я пошла к соседке на 5 минут, а ты через каждые пол-часа помешивай!