Вообще-то на этом форуме все отдадут предпочтение МРх-у, но как насчёт д600 от самсунга?

Нет рост!!!, а вес 65 кг

Инструкция, как стать хакером
Добрый день! Как дела?
.. Плохо?
.. Страничка персональная не лепится ? Никто на твой сайт внимания не обращает? А выделиться хочется?
.. Нечем? Совсем?
.. Все кругом такие крутые? И тебе бы хотелось?
.. Конечно можешь! Есть масса проверенных рецептов. Вот например. Слушай внимательно и станешь ничуть не менее крутой, народ валом пойдет. Знаешь кто такие "хакеры"?
.. Можешь, можешь. Все могут. Это как раз проще всего. Не бойся, дел-то всего на час.
Начнем!
Перво-наперво: фон создай посуровее, что-нибудь совсем мрачное найди, создай обстановку.
.. Правильно. Без музыки они тоже не прочувствуют. Давай.
.. Это кто ж так завывает, где ты такое нашел? Фильм? Страшный? Ладно, только пусть автоматом запускается, вдруг они добровольно не захотят слушать.
Дальше. Игриво раскидай по поверхности черепа, кости и молнии.
.. Грузиться долго будет? Не страшно, потерпят.
Теперь главный прикол, все отпадут, - повесь апплет с сообщением о форматировании диска посетителя. Апплет? Ну это штука такая красивая. Видел ? Вот-вот, оно и есть. Не можешь ? Не проблема - забери там где видел. Ничего. Получится. Зато как здорово будет, да и эти олухи сразу поймут какой ты крутой.
Кроме того, (ни один настоящий хакер без этого жить не может) - сообщи посетителю его хост и откуда он пришел. Не умеешь? Ну-у-у-у-у. Это ж самое крутое.
Походи, поброди. Найдешь. Не-е-ет, милый, объяснять не буду. Если ты такой сайт лепить согласился, это уже клиника, тебе ничего объяснить не удастся.
.. Нашел ? Получилось? Отлично.И что вышло ?
Угу. Впечатляет уже. Теперь дальше - смело и крупно пиши :
"Привет братаны, а тут в натуре вы сможете найти лихие хакерские программы и все, что нужно, чтобы стать таким же, как я ... ".
.. Станут, станут. Все, кто к тебе регулярно будет заходить, именно такими и станут.
Чуть ниже, или в отдельном фрейме, рисуем кнопки: "Кряки", "Пароли", "Софт" или "Проги", можно еще "Варез", "Tools" и т.п., сам сообразишь.
Отойдем немного, посмотрим.
Красота! Осталось только напихать туда этого самого софта.
Откуда взять ? Вот те раз ... . Да все там, у собратьев "варезно - рулезных", какими мы и сами через полчаса будем.
.. Неважно, они сами оттуда же брали.
.. А те у других.
.. Конечно можно. Но там все совсем уж серьезно. Ничего, позже и у серьезных будешь брать. Ладно. Копируем.
.. Всё берем. Видишь, даже знакомые штуки попадаются. Точно, так и оставим. "Нюка". Вот еще "флудеры" какие-то. "бомберы". Читал ? Вот умница. Нет, проверять не надо. Мало ли что. Тем более и непонятно, как оно работает. Не смущайся. И им будет непонятно.
.. Думаешь стоит? Так оно по англицки все. "Стайлусом" его? Правильно.
.. Все равно непонятно. Да и бог с ним. Никто не знает. Пусть все думают, что это как бы само собой разумеется.
.. Нет, нет. Ни в коем случае. Больших аннотаций не нужно. Рисковать не стоит, вдруг чего не то ляпнешь. Как максимум, можно написать - "это круто", "это еще круче". Не забывай вставлять однако - "лабуда", "старье". Иначе никто не поймет, что все это - твои повседневные орудия труда.
.. Пользоваться? В этом и весь смысл. Придется выучить некоторые из этих "штук". Будешь лихо эдак вворачивать в разговор, например "... да вот, тут на днях одного занючил .." или "... ща ваще зафлужу нафинг ...". Кстати, чем прибамбасистее будет твоя речь, тем круче. Все должны чувствовать - тебе не до подобных мелочей. Пусть все грамотеи сдохнут.
.. Ошибки? Да кто на них смотрит, главное ведь донести до посетителя мысль, идею. Впрочем, извини, насчет мысли это я того ..., погорячился.
Не мысль, так за отсутствием оной, хотя бы все эти "кряки" и "фрики" донести. Пусть народ приобщается. Помнишь, на прошлой неделе, полдня качал новую версию Навигатора (19МВ) и оставалась-то всего сотня килобайт, все по квартире на цыпочках ходили, как вдруг писк, синий экран ... . Вот, оно и есть, еще кто-то приобщился. Но это мелочи. Главное все это в массы, а что они с этим делать будут, не наша забота. При огромной твоей посещаемости, как минимум 2 человека в день будут брать у тебя "нюку". Раз уж взяли - надо попробовать. Оно им и не надо, но проверить-то хочется. Каждый такой экспериментатор человек десять сразу отстрелить сможет. А сколько подобных тебе, варезных. Да каждый способствует 20 отстрелам в день. Вот-вот. Чувствуешь, сколько от вас пользы. Жизнь бурлит.
Было бы неплохо еще и что-нибудь совсем отпадное достать.
.. Видел? И что? "Как сделать противопехотную мину из старых носков, арбузной корки и коробка спичек"? То что нужно.
.. Да бог с ним, законодательством. В свободной стране живем. Это у них там, у буржуев запрещено. Кстати, напомни потом про "запрещено", есть еще одна фенечка. Так вот - у нас все можно. И не сработает оно наверняка. Слышал о периодических взрывах на кухнях частных домов? Правильно. Это вот такие же пионеры, которые к тебе на сайт ходить будут, экспериментируют. Бог с ними, нам лишь бы красиво и варезно было.
Так. Теперь на всякий случай: "... сам то я этим уже почти не занимаюсь, но вам так и быть
все расскажу ..." или "... как уж вы это будете применять - не моё дело, показываю только в ознакомительных целях ...". Учитесь дескать, ламеры. Кстати, красивое слово, можно чаще вставлять. Еще неплохо добавить пару строк о том, что ты всегда готов выслушать их мнение. Пусть потешат самолюбие.
Еще очень важно - напиши , что всем необходимо срочно объединяться под твоим началом в мощную группу.
.. Цель? Да какая у тебя может быть цель. Просто, чтобы "рулезно" звучало.
Не забудь, кстати, выразить свое "фу" в адрес Билла. Крикни погромче "Маст Дай". Еще лучше напиши крупно. Все должны думать, что ты работаешь исключительно под Юниксом. Заодно, тоже запомни - Юникс, Линукс. Хорошие слова.
.. Неважно. Не имеет никакого значения. Потом узнаешь. Главное - "Маст Дай".
Что бы еще приляпать. Эх ты. Забыл? Про то, что напомнить надо было. Так вот, наша задача с сегодняшнего дня - борьба со всяческими ограничениями на распространение информации. Понял? И в знак этого можешь повесить на сайте красивый синий бантик - "Blue Ribbon". Видел такие уже? Он самый.
.. Да какая разница. Потому что резиновый наверное. Это как бы знамя у них такое. Нет. Точно не про голубых, смеяться не будут.
.. Мало? Пожалуй. Ну это поправимо. Ты ведь и не знаешь какая масса народу готова тебя наградить.
.. Как чем? Наградой. Правда, правда. Уже готова. Как за что? За то, что ты станешь носителем их награды.
.. При чем здесь Брежнев?
.. Понял наконец? Нет. Значит не судьба. Видел висюльки такие на страничках - "Почетный хрюкер", "Здесь был Гуру" или вот красивая еще есть - "Рейтинг 100000".
.. Тоже обратил внимание. Умница. Так вот, ты тоже можешь такую получить. Не страшно, потом заслужишь. Они, понимаешь, такие самозаслуживающиеся, чем дольше висит, тем лучше.
.. Конечно войдешь. На то он и рейтинг, видишь, написано - "100000". И ты - один из них. Гордись. Ладно, потом побегаешь - соберешь. Не отвлекайся.
Будем считать, что с содержанием справились. Остается только изредка добавлять новых "кряков" с "прогами" и популярность тебе обеспечена.
Теперь насчет популярности - сколько у тебя знакомых в Сети?
.. Ну и то неплохо. Срочно разошли им сообщения о твоем сайте.
.. И в Аське еще? Отлично. Всем. Да еще попроси "форварднуть дальше". Это же событие мирового масштаба, поэтому заодно можешь пару-тройку раз отправить сообщение в конференции, по твоему вкусу.
.. Нет вкуса? Вижу. Тогда кидай во все. Не забудь только адрес указать.
.. Да не E-Mail. Его-то как раз лучше и не указывать. Реальный, по крайней мере. На серьезных эхах за такую рекламу можно и по шее получить. А так, вроде восторженный поклонник пишет.
Не забудь уж и про поисковые машины. Пропишись во все. Хорошо сформулированные "keywords", просто сдери их из сотни наиболее популярных, помогут тебе обставить всех по посещаемости.
Кстати, ты чего не ответил на мое позавчерашнее письмо? Или оно до тебя просто не дошло?
Так ты его еще пару раз перечитай. Там я про эти писал, как их, ... баннеры. Тоже классная вещь.
Для популярности первое дело. Рисуешь, значит такую полоску, и в ней всякого, что только может привлечь внимание - бабы голые или слово какое своеобразное, можно еще написать - "нигде, кроме как на моем сайте" или еще чего. Потом подписываешься во всех службах баннерного обмена и они показывают эту красоту всем кому ни попадя. А ты, соответственно для них чужие картинки крутишь. У них там есть какое-то соотношение, чем чаще ты показываешь, тем твоя полоска популярнее, поэтому главное разместить их на входе, поскольку глубже будут забредать редко.
Вот. Кажется и всё, остались мелочи.
Не пугайся почты. А она будет. "... крутой сайт, зайду еще ...", "... подскажи, как хакер хакеру - где найти кряк под коврик для однокнопочного мыша ...", "... есть идея по фрику телеграфного столба в Замоскворечье, нужна помощь ..." и т.п. Здесь нужно действовать осторожно. Спросили тебя про "кряк", не поленись, это единственное, чем ты можешь блеснуть - быстренько беги на astalavista.com, находи и высылай. Желательно при этом черкнуть пару строк, эдак с ленцой - дескать "ладно уж, лови ...".
Попадется "серьезный вопрос", что-нибудь вроде "чем мне распаковать файл с расширением .diz или .c, который я взял на вашем сайте, как айпи сниффер", ничего страшного. Имей в виду, к тебе заходят только такие же "хакеры", как ты сам, поэтому можешь смело отвечать - "ну-у, такие вещи должен знать каждый" или "не проблема, возьми последний WinZip, к нему plug-in с эхи alt.super.puper и распаковывай в полной темноте, при выключенном мониторе". Посетитель исполнится благоговейного трепета пред глубиной твоих познаний и отвалится сам собой. А при случае еще и порекомендует друзьям забредать на твой сайт.

Ну вообще во второй наушник будет слышно мп3.



Не получится: у нас радио в гарнитуре, а у нокий в телефuоне .



Будет! Даже на с115, главное, чтобы разъём подходил!

s:' /> Мне тут в салоне связи говорили, что есть такие же гарнитуры к v50, v80 и т. д.,которые с гребёнкой, а также с подключением по mini-USB

Именно!

Так чего создавать? и так всё ясно: В армию идти хотят либо те, у кого предки военные или те, у кого "в мозге недостаток серого вещества и есть мно-о-о-го извилин, но все прямые".

У нас в стране действительно не так уж много годных на все 100(200)% к этой ГР***НОЙ службе и то что многим ставят, что они "ограничено годны" и это их (призываемых) удача.

Artist Ну ты просто Эксперт! (в хорошем смысле) Все твои посты очень помогают нам, не знающим, что такое Армия .

[OFF]zeratool, Всего 14 лет, а уже об армии думает. МОЛОДЕЦ!!![/OFF]

Ну тогда остаётся перепрошить...

А разве там не только .txt .zip .rar?

А разве там не только .txt .zip .rar?

Очень хотелось бы заливать изображения с компа, а не только с Сети.

Чем круче джип
Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).
Эпиграф.

НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взаправду настоящий джип?"
- Взаправду - настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий… и дизель 6200 кбсм и, мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из-под колес… Красота!!!!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну, как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто, наверное, на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
...ну и все такое. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать, катим себе на 2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами. Сели!!! - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает). И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим. Темно...
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
-Пап, а пап, а мы не утонем?
- Я - уже нет! А ты как хочешь… Секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой …мм греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем. Так! Так! И вот так!
Ни хера я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! - после того, как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным ©. Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая, сколько мне еще копать:
Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь. И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда, по-моему, гениальная, мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой:. ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра:

- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда. Глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
.- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком - часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой (!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же *****!).
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет. Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба-а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою ммм… рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться, глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо - Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха.
- Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
- Только ты сам, сказала девушка. Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом.
А это я не расслышал, но понял уже после. На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже того. Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо. Там… мм… там печка не работает!!! (я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел. Узнали, где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться, клубиться.
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное... оно там… немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро там ручей!
-: @.ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали, ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не глубоко.
- Ну, тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
Взял… Воды оказалось больше. Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
- Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед. Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи, скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые ...! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т.к. шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже пофигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет.
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу, что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына - *****а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то, что будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его, *****а, учил.
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, бля! Угораздило вас. Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по верху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда... Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину... Снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол-метра. Ага!! Пошла, родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано… Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
- А.(немного мата)... Его уже раз варили тут - многозначительно произнес он.
- @уйня, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим - как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались, я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый, звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе.
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди! - подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа... Мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по уши в говны 2 тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да, покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была, ...мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, росунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
- Сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки, просто сбить и все.
- Мы уже закончили...
- Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и, кашель - подавился кто-то и, открытые рты. Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35” колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах – редкость. Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул" и "уже уплочено" и "может позвоним начальству", мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая - это что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно - "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.



Про чукч(у)

Про чукч(у)
Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой
бьется. Его спрашивают:
- Ты что это вагоны портишь?
- Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу...

Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой
чукча переводит:
- Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер.
- Он, говорит, не брал, - переводит чукча.
- Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет,
то прикажу его расстрелять.
- Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко
будет.
- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.
- Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу.

х х х

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.

х х х

Чукча приходит в парикмахерскую.
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс,
канадка?
- Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.

х х х

Раздается звонок в Кремле.
- Вам генсек нужен? - спрашивает чукча.
- Ты что, больной? - интересуется трубка.
- Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.

х х х

Англичанин, американец и чукча проходят испытание на
выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого
комната, в которой тумбочка, кровать и телефон.
Англичанин позвонил через три дня, американец - через пять
дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия
проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят -
сидит чукча на коленях перед телефоном и умаляет:
- Телефон, телефон, чукча кушать хочет.

х х х

Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:
- Зачем припер, у нас же розетки нет.
- Чукча умный, - парирует чукча, - он и розетку принес.

х х х

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
- Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча,
ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет,
никто не слышит.
- Стреляй еще, - говорит товарищ.
- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.

х х х

Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
- Сколько платить надо? - спрашивает чукча.
- Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель.
Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
- Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!

х х х

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы
ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая,
голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою
искать.

х х х

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече
висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух
коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.

х х х

Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:
- Ну, как ты с ней?
- Все холосо.
- А с языком у нее как?
- Все холосо. Только, однако, очень секотный.

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- 8-О ??? Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку
подваливает:
- А что, чукча, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- 8-О
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!


Не чукчи
х х х

Командиру полка докладывает дежурный по роте:
- За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный
по рота рядовой Иванов!
- Иванов!
- Так точно!
- А кто ты по национальности?
- Чукча, однако.
- А почему Иванов?
- Так в уставе записано.



Чукча едет на такси. Приехали. Таксист:
- С вас двести рублей.
Чукча подает сто.
- А почему сто?
- Так ты ведь тоже ехал...


Сидит чукча в чуме и читает книгу по философии. Вбегает сосед:
- Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!
Чукча не отрывается от книги.
Через некоторое время вбегает второй сосед:
- Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!
Чукча продолжает невозмутимо читать.
Наконец вбегает третий сосед:
- Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!
Чукча посмотрел вверх и меланхолично произнес:
- Однако, тенденция...


Сидит чукча в чуме. Заходит второй:
- Салют козел!
- Сам ты салют...


Послали в космос Белку , Стрелку и Чукчу .
Время сеанса связи :
Голос из динамика " Белка " - Ответ " Гав "
" Нажми красную кнопку "
" Стрелка " - " Гав "
" Нажми зеленую кнопку "
" Чукча " - " Гав "
" Дубина не гавкай , накорми собак
и не трогай никакие кнопки !!! "


Тянут 2 чукчи оленя к своему чуму,причем за хвост тянут.
1: Однако тязяло !
2: Однако чум все ближе и ближе.
австречу идет геолог.
Г: Мужыки ! Вы че ! Тяните его за рога,легчеж будет !
у чукчи послушались,и,тянут дальше.
1: Однако легче стало !
2: Однако чум все дальше и дальше.


Пpиехал чукча в гоpод, взял такси. У водителя спpашивает:
- А что это у вас шашечки на машине наpисованы
- А это количество сбитых пешеходов - отшутился таксист.
Едут.Вдpуг бабулька пpямо под калеса.Таксист еле выpулил.
- Ухх, вpоде пpонесло...
- Плохой охотник однако, если бы чукча двеpку не откpыл, ушла бы однако...


Получил чукча посылку, распечатал, а там - зеркало...
Достал и говорит:
-О..., братан приехал!
Жена (беря в руки зеркало):
-И бабу с собой привез! Вот страшилище-то...


Объявление на вокзале:
Уважаемые товарищи чукчи! Электpосани МОСКВА-ДОМОЙ отправляется с
третьего и четвертого рельса...


Hа киностудии "Чукотка-фильм" снимается фильм "Молодая гваpдия".
В тайге стоит чум. В чум стучит человек.
-Кто тама?
-Гестапа! Паpтизана Олега Кошевой дома?
-Hет Олега Кошевой пошел в тайгу листовки клеить, мосты взpывать!
-Пеpедайте, что пpиходила гестапа и очень-очень pугалась.


Сидит чукча на беpегу и вдpуг всплывает иностpанная
подводная лодка."Однако, шпион",думает чукча и стучит
по кpышке люка.Из люка показывается голова.
"Do you speak english ?"-спpашивает чукча голову.
"Yes,of course !!!"-отвечает голова.
"А фигли'ж толку?????"-недоуменно вопpошает чукча
и уходит в неизвестном напpавлении... bigsmile; bigsmile; bigsmile; bigsmile;

seek4wap.com рульный поисковик по вап

А чего мучиться?? Качаем эту прогу здесь все ссылки и обновляется каждые две недели

[b]Название файла[/b] :: Instant messengers
[b]Автор[/b] :: LiNer
[b]Категория[/b] :: Java-приложения и игры
[b]Описание[/b] ::
От аськи до жаббера ' />

[url=https://motofan.ru/board/index.php?download=2613]Подробнее[/url]

[b]Название файла[/b] :: Mail клиенты
[b]Автор[/b] :: LiNer
[b]Категория[/b] :: Java-приложения и игры
[b]Описание[/b] ::
3 майл клиента сторонних разработчиков, Пробуйте!! ' />

[url=https://motofan.ru/board/index.php?download=2612]Подробнее[/url]

Max payne оба, а второй оссобенно

[b]Название файла[/b] :: Прога для связи с Вашим удалённым компом
[b]Автор[/b] :: LiNer
[b]Категория[/b] :: Java-приложения и игры
[b]Описание[/b] ::
Сам не пробовал, может кому и пригодится B)' />

[url=https://motofan.ru/board/index.php?download=2609]Подробнее[/url]

[b]Название файла[/b] :: Новый фаиловый менеджер на яве
[b]Автор[/b] :: LiNer
[b]Категория[/b] :: Java-приложения и игры
[b]Описание[/b] ::
Недавно обнаружил случайно в Сети Протестите, пожалуйста! B)' />

[url=https://motofan.ru/board/index.php?download=2608]Подробнее[/url]

Такими темпами скоро придётся создавать ветку для философов в форуме...

А никто не подумал, сделать поддержку видео в этом супер-мидлете??? ;) А то ролики больше 128х96 не проигрываются! :o

А зачем смайлы убрал? Верни плиз! Зhелател'но сделат' полную версию и выложит' джимм с сервис паком

wap.wab.ru super portal! wap.phonerotica.com wap.wapp.ru sajty s porevom mavrik.ru melodii igry & other p.s. prochtajte vsu temu pqezhde chem pisat' suda

U menja pchelajjn. A davajjte pod eto delo vydelim eshhjo odnu stroku pod avatarojj!

1 Поищи в Сети 2 Попроси заба-кодеров такуюнаписат'!

Прежде всего снят' корпус и клаву и посушыт' вентилятором ХОЛОДНЫМ ВОЗДУХОМ!

а если дополнит' вап.мотофан.ру таким разделом а также залит' туда мелодии картинлки и видео что скажете?