Все от чего мы смеёмся!!! Юмор, поднимаем настроение Поделиться Опции

[Ser_ne_gei]

Народ, выкладывай разные приколы для общего смеха!!!
- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

Россию никогда не примут в Евросоюз! Почему? Да потому что один союз мы
уже развалили!

- Я больше не буду это вино. У меня что-то с ногами!
- Не слушаются?
- Да нет. Раздвигаются.

На пути к хорошей фигуре она перепробовала все...
кроме умеренности в еде и занятий спортом.

- Как выйти из казино с 500 $ в кармане?
- Прийти туда с 10000 $.

- Папа, а миллион евро – это много?
- Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.

Главком Военно-морским флотом РФ Владимир Куроедов: “В этом году мы
заложим два новых корабля — фрегат и большой десантный корабль новых
серий”. Эти слова вызвали шквал радостных эмоций у сотрудников
китайского ломбарда.


"Опять без Energiser!!!" - кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.

Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!

Две сотрудницы обсуждают нового коллегу.
- Он такой интересный, такие глаза, говорит так красиво.
А как он одевается!
- Да, да, и так быстро!

В ходе судебного процесса над американскими военными были допрошены
потерпевшие иракцы из Абу-Грей. Под жесточайшими пытками они сознались,
что их никто не пытал.

Прошу откликнуться женщин по имени Люда.
Людоед.

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,
возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,
я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,
я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и
перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

Сделал себе хохол огромный бутерброд с салом. Hачал есть, да вот
беда - в рот не помещается. Он и так, и сяк - даже откусить
не может. Другой идет мимо:
- Кумэ, може тоби розрИзать?
- Да, отут (показывая на уголки губ)

Поменялись слон и мышонок яйцами. Встречаются через некоторое
время, делятся впечатлениями.
- Ну как? - спрашивает мышонок.
- Нормально, только вот когда чешутся, найти не могу.
А ты как?
- Ничего, вот правда когда от Васьки бегаю, на поворотах
заносит.

Жена жалуется маме:
- Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит
меня им по голове, точно камнем...

Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
- Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты
за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения,
но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть
ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

Суд. Судья:
- За что вы избили вашего соседа?
Обвиняемый:
- Hу вы понимаете, он на 12-м этаже куpиц pазводит,
у меня за стенкой...
- Hо это не повод для того, чтобы избить человека...
- Да, но я 3 месяца лечился у психиатpа, полагая,
что кукаpеканье за стеной - плод моего больного вообpажения...

[MotoBoy]

Танцы это перпендикулярное выражение горизонтального желания!!!
Анекдот старый но мне оч поравился

Муж с женой купили запорожец! Ну и естественно сели проверять всё ли в порядке. Муж заводит его, а он не заводится! Ну подошёл к капоту, открывает - а там пусто! Кричит он жене:"Двигатель спёрли!". Жена открывает багажник и кричит мужу:" Не волнуйся - запасной есть!"

Приходит семья даунов в зоопарк, подходят к клетке с обезьянами. Отец - сыну:
-Вот, сынок, смотри: это мама-обезьяна, это папа-обезьяна, это сынок-обезьяна... Понял?
-Ага... А где баба Люба?

Вчера приехал к свекрухе бывший ее начальник - сейчас он живет в америке и рассказал одну историю имевшую там место.
У них свиней держат как домашних животных - это извесно - ну как у нас кошечек или собачек. Так вот была у одной дамы дома свинья как ее там звали не знаю да оно и не важно - и как-то свинья сбежала - потерялась - хрен ее знает что там этой свинье приспичило - но факт хозяйка эту свинью искала вместе с полицейским. Часов через 5 упорных поисков она ее находит - слезы, сопли, приветствия, и вот они садятся в машину и едут. В какой-то момент полицейский просит остановить и выходит - что-то там передает своим по рации. Через пару дней к женщине приходит повестка в суд - ее вызывают как ответчицу за то что она везла свинью без _включенного кондиционера_

Представте себе автобусный маршрут, который исправно возит народ из одного подмосковного городка в Москву... Итак... утро... набитый до отказа автобус (даже двери не закрываются)... и в этот момент заднюю дверь битком набитого автобуса начинает штурмовать обычная бабка (роста нет- один радиус) с огромным (почти с бабку) рюкзаком за спиной. Упихать народ бабке удается только для того, чтобы встать на нижнюю ступеньку (рюкзак на улице остается)... и вдруг двери закрываются и автобус начинает медленно ехать (видимо расписание поджимало)... Бабка орет (видимо неприятно, что дверьми зажало). Ну докричались до водителя, тот остановился, открыл двери и... под напором людей бабка выпадает на спину оказываясь на своем рюкзаке, как черепаха на панцире. И кто-то особенно пострадавший от бабкиного напора на весь салон говорит: "... ну что бабка- ПАРАШЮТ НЕ РАСКРЫЛСЯ"!!!

Идёт заседание украинского парламента. Выступает Ющенко... И тут:"Ааааапчхи!!!!" - гаспадын Ющенко чихает! Литвин ему:"Будьте здоровы пане президент!!!" На табло высвечисается - "Будьте здоровы пане президент!!! "За" - 127 голосов; "Проты" - 328 голосов... Ришення не прийнято!!!"


Урок во втором классе. Учитель собрал на столе электрическую схему и с сомнением подносит эл.вилку к розетке. С задней парты раздается вопрос:
- А не @бнет?
- Да вроде б не должно... КТО СКАЗАЛ???

Упал Гена в унитаз и кричит Чебурашке:
-Чебурашка! Кинь веревку!
Чебурашка, дергая за цепочку:
-Эту что-ли?..

Парень зовет девушку:
-Женя! Женечка! Женюсь!
-Ой! Уже иду!