Креативы, авторские статьи, приколы, рисунки участников Motofan.ru Поделиться Опции

[SergGG]

«Моя жена говорит, что внук унаследовал все мои плохие привычки.
Представляете, я с ними всю жизнь борюсь, а он их все перенимает.»

Виктор Янукович 28 октября 2004.

Внук Януквича на уроке чиста писания и чиста русской литературы



Он сейчас как раз заканчивает 3-й класс элитной донецкй школы "Альтаир". Внука конечно же зовут Витя. Представим себе как он по словам деда перенимает его плохие привычки...

- Витя, лошадиная фамилия совсем не Собчак. Ты, вообще, читал рассказ Чехова или как дедушка считаешь его украинским поэтом?

Войну и мир написал не толсты'й лев, а Лев Толсто'й! И это совсем не одно и то же!!!

И, наконец, Идиот от Ф.М. Достоевского - это не идиот-ремикс на радио , а роман - шедевр мировой литературы.



Лицо Вити изображает скуку. Он берет мобильный, что-то тихо говорит. Через пару минут входит минстр образования:

- Ну что вы прицепились к бедному ребенку? Завтра учебник перепишем - и лошадиная фамилия стразу станет Собчак, а лев - то'лстым.

Сообщение отредактировал SergGG - 4.5.2010, 16:40

[SergGG]

9 мая
послесловие

Сталин не любил этот праздник. Скорее всего он не считал результат Великой победой. Можно только догадываться по какой именно причине, но так или иначе в 40-50-е 9 мая не имел статуса государственного праздника с выходным днем.

"Известия"
24 декабря 1947г., №302(9524), стр.1.

В Президиуме Верховного Совета СССР
Президиум Верховного Совета СССР постановил:
1. Во изменение Указа Президиума Верховного Совета СССР от 8 мая 1945 года считать день 9 мая - праздник победы над Германией - рабочим днем.
2. День 1 января - новогодний праздник - считать нерабочим днем."

Слово "победа" с маленькой буквы и без выходного дня. Сравните например с Праздником 1 мая.
Праздником с большой буквы, парадом и выходным днем 9 мая снова стал уже при Брежневе. Смутно помню парады начала 80-х. Серьезное было событие с проходом лучших частей парадым шагом, проездом техники включая огромные ракеты на тягачах, танки, самолеты и т.п.


Мой дед прошел всю войну в Красной армии, был награжден орденом Отечественной войны 2 степени и медалью в честь 40-летия победы. Награды носил только в этот день, на 9 мая вывешивал на флагштоке своего частного дома красный флаг. О войне он рассказывал очень мало. Помню 2 момента. Первый - это как он рассказывал о штыковой атаке при попытке выравться из окружения под Старой Руссой. Какой отпечаток оставляет в душе смерть вокруг и насколько выстрел из винтовки отличается от удара штыком. И второй - как после войны он сам и многие годами не могли отойти от военной жизни. Дед, например, ехал в поезде. Вдруг посреди ночи он не просыпаясь объявил что всем надо поднять руки вверх и медленно идти по направлению к двери... В итоге никто особо не пострадал, один из соседей по купе упал от такого заявления с верхней полки.
Где-то читал, что немало фронтовикой так и не смогли прийти в себя и после войны в спец-санаториях или просто дома воевали в расстоенной душе еще десятки лет.



Перейдем теперь к делам настоящего. Для меня был странным выбор для демонстрации памяти о Победе именно георгиевской ленты - неотъемлемой части высокой государственной награды, право носить которую регламентировано законодательством.

орден святого Георгия был учрежден Екатериной II в 1769 году. и это была высшая боевая военная императорская награда за доблесть, упраздненная коммунистами в 1917 году. черно-оранжевая лента родилась тогда, и была знаком отличия боевых офицеров (орден) и солдат (георгиевский крест), отличившихся на поле боя. полных кавалеров этого ордена всех степеней было очень немного за те 150 лет, что он существовал в России.

после войны советское руководство решило вспомнить про эти цвета это и 9 мая 1945 года учредило медаль "За победу над Германией в Великой Отечественной войне 1941-1945 гг.", использовав цвета георгиевской ленты.

Причем, от некощунственного использования этой части награды впечатление в целом нормальное (например см. фото выше). Но как быть с лентами на немецких Мерсах, собаках или просто валяющихся под ногами?














Тут я расскажу историю о том, как брат моей бабушки получил 10 лет лагерей за осквернение государственной символики. На праздновании Дня победы то ли в 45-ом то ли 46-ом году трое пацанов 16-17 лет уже не особо трезвые зачем-то полезли на крышу. На крыше один из них то ли потеряд равновесие, то ли спецально ухватился и надорвал красный флаг, висевший на здании. Брат бабушки стоял в нескольких метрах, но так или иначе посадили всех троих.

Сравните отношения к символике при Сталине и сейчас. А прошло ведь всего-то 60 лет. Происходящее тогда носило явный отпечаток трагедии, происходящее сейчас больше напоминает фарс. А жанр диктует свои правила. Тут сгодятся и новые бессмысленные фильмы о войне и разукрашивание старых картин и ленты на стрингах и собаках. Видимо в такой форме информация об исторических событиях лучше запоминается широкими слоями населения.

Сообщение отредактировал SergGG - 11.5.2010, 14:41

[BALU]

последнее фото порадовало )

[AstaRoth]

Ничего плохого изначально в ленточках георгиевских -это символ памяти, но общую деградацию общества никто еще не отменял и в первую очередь в таком поведении детей виноваты родители, хотя встречаются отдельные личности и возрастом значительно постарше. И если раньше людьми двигала идея, уважение и т.д, то сейчас деньги, желание развлечься и т.д.

[EXL]

AstaRoth,
Последняя фотка шокировала. 2 августа "таких персон" на улицах значительно меньше

[SergGG]

В чем-то навеяный Нужна ли Motorol'е Украина или зачем нужна такая Motorola в Украине?

Do Androids Dream of Electric Sheep?

Действие 1

Шурик приезжает в город М изучать старинные обряды и обычаи, сказки, легенды, тосты. Он одет в джинсы цвета индиго и желтую футболку с надписью на груди Shurik и на спине Motofan.ru/

Вдруг в витрине Шурик видит новый Андроид-коммуникатор М. фирмы М. и сразу же тратит на него все свои сбережения. Дальше он идет по городу М. с телефоном в руках, увлеченно клацает то по экрану, выдвигает клавиатуру и клацает по ней. Естественно, никого вокруг не замечает.






Действие 2

Раннее утро. Рынок. Торговая точка со всякой китайской всячиной – кошечки-копилки, репродукции картин. Подж прилавком стоит огромный бидон с самогоном, из закуски представлены леденцы на полочке.
В углу сиротливо пылятся б.у. телефоны фирмы М., на самом видном месте лежит новый коммуникатор М фирмы М. Балбес смотрит что ничего не продается и начинает зазывать клиента.
- Налетай, торопись, покупай живопись!!!
- Налетай, торопись, покупай Мото… пись.



Подходит Бывалый:
- Рвем когти, шеф вызывает через полчаса. Пока выпьем пивка и обсудим навар за прошлый месяц, пивка выпьем перед совещанием.



- …Пиши с новой строчки: реклама - подчеркни – показов баннеров «скоро в продаже» за первый квартал. – 3 миллиона. - В скобках: коммуникатор М.. - Дальше: три бюджетных телефона. Есть во всех розничных точках. - Теперь бонусы Выдано... два миллиона. - Три! - Пиши три.
- Так. Пиши-пиши. Луксари-серия...



«Если все три жены мне нальют по сто, итого триста грамм — это кое-что…»

Действие 3



Товарищ Саахов, руководитель представительства корпорации М в городе М, уже постаревший на службе и очень неглупый по-своему человек. Хотя и взяточник, приспособленец и бездельник, но ведет себя очень солидно; довольно сурьезен; несколько даже резонер; говорит ни громко, ни тихо, ни много, ни мало. Его каждое слово значительно.
Товарищ Саахов - Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие: к нам едет ревизор.
Трус. Как ревизор?
Балбес. Как ревизор?
Товарищ Саахов. Ревизор из Америки, инкогнито. И еще с секретным предписаньем.
Трус. Вот те на!
Балбес. Вот не было заботы, так подай!
Бывалый. Господи боже! еще и с секретным предписаньем!
Товарищ Саахов. Я как будто предчувствовал: сегодня мне всю ночь снились какие-то две необыкновенные крысы. Право, этаких я никогда не видывал: черные, неестественной величины! Чернее крысы – это точно к Америке… пришли, понюхали - и пошли прочь… Наверное выкрутимся.. Вот я вам прочту письмо, которое получил я от знакомого из головного офиса: "Любезный друг, кум и благодетель (бормочет вполголоса, пробегая скоро глазами. и уведомить тебя". А! Вот: "Спешу, между прочим, уведомить тебя, что приехал чиновник с предписанием осмотреть все европейские представительства и особенно Ваше (значительно поднимает палец вверх). Я узнал это от самых достоверных людей, что он будет инкогнито. Так как я знаю, что за тобою, как за всяким, водятся грешки, потому что ты человек умный и не любишь пропускать того, что плывет в руки..." (остановясь), ну, здесь свои ... "то советую тебе взять предосторожность, ибо он может приехать во всякий час, если только уже не приехал и не живет где-нибудь инкогнито.

Действие 4.

Товарищ Саахов беседует со своим личным шофером.

- …Аполитично рассуждаешь, клянусь, честное слово. В то время когда представительство еще не выполнило план продаж по луксари за позапрошлый год...
- но я же небольшую прибавку прошу. Всего 15 тыс. рублей…
- Ты жизнь видишь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово!

Забегает администратор магазина, где Шурик купил телефон М:
- Пришел странный молодой человек в очках и футболке с надписью что-то там Мото и купил за 24 990 рублей телефон М. который в единственном экземпляре простоял на полке у нас 2 недели. Еще очкарик спрашивал будут ли другие М. продавать, да когда, да почем.. Когда показал ему лакшари-серию, которая уже год в углу пылится, он поморщился да вышел
А как он вышел, я вспомнил как мне Балбес рассказывал, что ревизор должен явиться. Вот я и подумал...




Товарищ Саахов меняется в лице, ему становится дурно:
- Где, где этот твой очкарик?
- Да вот он, как раз мимо проходит.
- Задержи его, угости чем-нибудь. Очень тебя прошу.


Действие 5.

Шурик продолжает увлеченно вертеть в руках коммуникатор. Администратор подходит к Шурику:
- Молодой человек, вот вы приобрели телефон, а по поводу аксессуаров не спросили, а ведь у меня для него есть отличная док-станция и чехол. Пойдемте в магазин, я Вам их покажу.
Берет Шурика под руку и уводит. Шурик при этом не отрывается от гаджета и вообще мало что замечает вокруг. Они заходят в магазин:
- А вы наверное приезжий?
- Да, приехал в Ваш замечательный город изучать старинные обряды и обычаи, сказки, легенды, тосты.
- У меня есть замечательные тосты!



Возвращается через минуту с большой бутылкой вина, бокалами и фруктами
- Простите, я не пью.
- Ну что Вы. Тост без вина это все равно, что брачная ночь без невесты! А теперь тост Мой прадед говорит: "Имею желание купить телефон М., но не имею возможности. Имею возможность купить телефон Н, но не имею желания". Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.
Выпивают, закусывают… Через некоторое время


- …И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: "Лично я полечу прямо на солнце". И она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива. А то, понимаешь, компания которая изобрела первыю мобилку, первую раскладушку, первый ротатор… Да что там, почти все в мобилках делала первой… и упала на самое дно ущелья.

- Птичку жалко!..

- Мне тоже. Но надо ж как-то работать у нас. Вон глянь – эти луксари-модели уже пылью припали. Я думаю, их привезли просто для отмазки, что вот смотрите, что-то же есть в продаже. А знаешь – как продавать модель на которую нет рекламы, про которую тебе толком ничего не рассказали? Вообще никак. Вон глянь налево – вся полка в телефонах Н., а прямо полторы полки в телефонах С. Человек заходит, глянул налево, направо, прямо и в принципе уже понимает, что он хочет. Вот эту трубку он видел у друга, эту в маршрутке, эту в рекламе. Теперь осталось только выбрать – и все. А те, что свернул на правую полку, где лежит все подряд и 2 телефона М. они обычно не знают чего хотят, но я им почти ничего и не могу рассказать. Тренингов с продавцами не проводят, денег за такие продажи почти не платят, вот я их и увожу влево от этой полки. Иногда приходят вроде тебя фанаты марки М. А что я могу им предложить? Вот луксури Ве66 за 17 килорублей, вот Веха за 26, а вот бюджетка за тысячу. Вот и все. Луксури фанатам неинтересна вообще, Веха дорого, а от бюджеток они вообще плюются, говорят, что это бюджетный Алик.

- Пожалуйста помедленнее. Я записываю.
- Потом запишешь. Бери стакан.




Действие 6.

Слегка шатающийся Шурик выходит из магазина. Возле витрины стоит товарищ Саахов. Администратор:
- Кстати, это товарищ Саахов, руководитель представительства фирмы М. Наверное Вам будет интересно узнать у него почему у нас такой ассортимент и цены.




Саахов:

- Видите ли Шурик.. в то время как наши корабли бороздят просторы… большого театра…

На слове «театр» Шурику делается от выпитого окончательно плохо. Он валится без чувств. Появляется предусмотрительно вызванная Сааховым машина из психиатрической лечебницы. Врач осматривает Шурика, говорит Саахову:
- Всё ясно, Delirium tremens.
— Что?
— Белая горячка.
— Да-да, горячий, совсем белый!
- …Через три дня поставим на ноги.
- Э-э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. Это наш гость - важно вылечить, важно вернуть обществу полноценного человека, да. Торопиться не надо.

Действие 7.

Парк психлечебницы. Больные гуляют по аллеям, сидят на скамейках, все одеты в одинаковые пижамы.



Шурик подходит к больным. Больной видит у Шурика коммуникатор М.
- Дай посмотреть. Я тебе свой Touch HD покажу.
Показывает Touch HD:
- Машина - зверь, слушай!
Тут девайс начинает глючить, потом вообще выключается
- Да отсохнет его аккумулятор во веки веков! Один Аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье литий-ионных банок.
- Послушайте, а где здесь выход?
- Оставь надежду всяк сюда входящий…
- Ты что, дурак?
- А ты нет?
- Нет, я тут случайно, мне очень нужно выйти отсюда. Мне обязательно надо поговорить с руководствам фирмы М.
- И ты после этого мне говоришь, что не псих??!
- ???
- Тебе нужен господин Дж. Иди по этой аллее, чуть дальше будет павильон, найдешь его там.
Шурик идет по аллее. Вдали едва слышна песня «…Все буде добре, як сказав Джа». Подходит к павильону. На двери висит табличка "Господин Дж, сидящий в позе лотоса и думающий о восьмиричном пути корпорации М." Шурик входит, внутри полумрак. Голос говорит:
- Я знаю все, что ты хочешь рассказать мне о Вашем рынке. Пойми, нельзя достигнуть просветления немедленно. Сначала надо чтобы все сотрудники начали медитировать для улучшения кармы представительства, потом должна пройти цепочка реинкарнаций руководителей представительства.. ну как тебе объяснить… вот ты выпил вина, сначала ты подобен тигру, потом овну, потом свинье, наутро тебя вообще считай, что нет… вот если ты потом начнешь медитировать, то достигнешь просветления. Вот и с продажами у Вас году где-то к 2025 –му все постепенно наладится…

Действие 8.

Шурик совсем понуро идет по аллее. Где-то лектор рассказывает больным:
- …особенно пагубно для организма, ослабленного алкоголем, никотином.. – лектор запинается, тонкий голос из зала – излишествами всякими нехорошими…
- ….иначе - momento mori.
- Моментально. В море.
Шурик садится на свободную скамейку, достает свой гаджет, запускает браузер, аську, погоду, почту… Через какое-то время грусть уходит с его лица, он увлеченно чатится, читает новости. За Шуриком наблюдает мужчина в халате, когда настроение Шурика меняется, он подходит к нему и садится рядом:
- Послушайте, вы вроде еще совсем молодой человек. Зачем Вам это нужно? – Шурик непонимающе смотрит – Ну это все, вы же не можете остаться ни на секунду наедине с собой, Вам все время надо быть в он-лайне, отвечать везде и на все, пользоваться только самыми модными и современными гаджетами. Это ж зависимость, это болезнь.. Представьте, что вы вдруг потеряли свой коммуникатор. Как без него? Через минуту начнется ломка.
А теперь оглянитесь вокруг. Вот красивейший закат, а вы его не видите, вот медсестричка прошла в полупрозрачном халатике, ну просто фотомодель. А Вы и ее не видите.
Вот Вы сейчас учитесь, а дальше что? Офис с кучей мониторов, принтеров, копиров и прочей требухи. Сейчас уже очки с 2 диоптриями, через год с тремя, через 3 лишний вес и больной желудок, через 5 таблетки от бессонницы и геморрой. Зачем все это? Общество толкает Вас в рабство, а Вы радостно в него бежите. Матрица уже у нас, мы уже давно в матрице. Корпорации выпускают все более закабаляющие нас гаджеты, а мы с нетерпением их ждем и просим выпускать еще и почаще. Мы принимаем их как часть себя, как третий глаз, как второе сердце. Мы все больше отрываемся от человеческой природы.
Как там у Платона? Мы же троглодиты из красивых пещер. Твой гаджет дистанционно шлет кучу информации о тебе, а ты об этом даже не догадываешься. Он для тебя как часть тебя, но что ты для него? И что он на самом деле? Мечтают ли Андроиды об электроовцах?

Шурик, засыпая у себя в палате, точно знал кто был тем ревозором, которого боялись в представительстве.

Действие 9.

Через несколько дней в представительстве фирмы М. в городе М. Трус:
- Да здравствует фирма М. – самая гуманная фирма в мире.



- Садитесь.
- Спасибо, я постою.
- .. а он не может сесть, ему вчера годовой бонус выдали.



Сообщение отредактировал SergGG - 2.6.2010, 12:44

[SergGG]

Операция по принуждению к соблюдению положений Закона Украины "О защите прав потребителей"

История эта в чем-то типична для нашей страны, когда покупателю приходится доказывать что он не верблюд, тратя при этом свое время и нервы или просто при первом же "сопротивлении" продавца забывать о своих законных правах (нервы и время дороже). На второй вариант видимо и рассчитывают такие продавцы. Надеюсь, что каждый случай, подобный моему будет с одной стороны, воспитывать в нерадивых продавцах уважение к Закону, с другой стороны, показывать покупателю, что на практике можно заставить недобросовестных продавцов соблюдать гарантийные обязательства.

Есть в Украине такая сеть магазинов обуви и кожгалантереи "Ваша пара". В прошлом году купили у них несколько пар обуви. Качество обуви до последнего времени нареканий не вызывало. 10 сентября 2009 года купил на сезонной распродаже чудесные туфли Luciano Carvari. На коробке было отмечено, что сделаны в Бразилии. "Не Китай" - наивно обрадовался я при покупке. Надо сказать, что туфли были летние - тонкая подошва, перфорация верха, сбоку плетение. Примерно такого вида:

Активно носить я их планировал уже в этом году. Гарантия на такую обувь исчисляется довольно хитро. Сезон носки летней обуви 15 мая - 15 сентября. Гарантия 60 дней. То есть при покупке 10 сентября это 5 дней сентября 2009 года, 16 дней мая, весь июнь и 9 дней июля 2010 года. В общем - поносил я их немного в сентябре и начал носить снова в мае. 17 мая у левой туфли отклеивается верх, коробку и чек я естественно сохранил и 18 мая еду в магазин писать заявление о возврате денег.


Шикарные у Вас штиблеты, гражданин начальник. (с)

Случай, на мой взгляд, явно гарантийный. При аналогичной ситуации в сети Intertop мне 2 раза без проблем возвращали деньги буквально за 15 минут. Обращаюсь в магазин на проспекте Карла Маркса 46 к администратору Ирине Васильевой. Она долго вообще не хочет принимать от меня Заявление о возврате. Мотивирует тем, что купленная мной пара не летняя, а осенняя от чего я на пару минут теряю дар речи (вы только себе вообразите под дождем в грязи туфли с такой перфорацией и подошвой). Твердо стою на своем, что пара летняя и гарантия еще не истекла. Заявление у меня все-таки принимают, но Ирина говорит, что сама она с возвратом ничего решить не может и должна "посоветоваться с руководством". Оставляю обувь на хранение в магазине.
29 мая получаю письмо с уведомлением, где Частный предприниматель Айзин И.М. (владелец магазина) сообщает мне (тут сокращенный перевод с украинского) что в соответствие со статьей 17 Закона Украины "О защите прав потребителей" хочет провести экспертизу, чтобы установить причину "изменения товарного вида туфель". "Также напоминаем, что ... затраты на проведение товароведческой экспертизы (если нет вины производителя/продавца) несет покупатель. Все как-бы так, но не совсем. Читаем внимательно Закон - п 4 статьи 17 полностью -

В случае если в течение гарантийного срока необходимо определить причины потери качества продукции, продавец (исполнитель, производитель) обязан в трехдневный срок со дня получения от потребителя письменного согласия организовать проведение экспертизы продукции. Экспертиза проводится за счет продавца (исполнителя, изготовителя). Если в выводах экспертизы будет доказано, что недостатки возникли после передачи продукции потребителю вследствие нарушения им установленных правил использования, хранения или транспортировки или действий третьих лиц, требования потребителя не подлежат удовлетворению, а потребитель обязан возместить продавцу (исполнителю, предприятию, которое выполняет его функции) расходы на проведение экспертизы. Потребитель, продавец (исполнитель, производитель) имеют право на обжалование заключений экспертизы в судебном порядке.

То есть во-первых экспертизу в любом случае проводит за свой счет магазин, а если доказано, что нарушены правила использования (например, если бы я стирал туфли в машинке), то тогда стоимость экспертизы магазину возместил бы я. Во-вторых, установлен срок проведения экспертизы. В-третьих, есть положение о судебном обжаловании.


Ну что скажете за мой диагноз? (с)

Итак - 7.06.10г. я второй раз появляюсь в магазине и все той же Ирине Васильевой пишу Заявление о проведении экспертизы. Она при этом говорит мне, что случай для них ясный, что все экспертизы проходили в их пользу, мол, зря я так. Проще забрать обувь и не тратиться на экспертизу. Я на это ей говорю, что, во-первых, ее письмо некорректно составлено и очевидно она не совсем знакома с законодательством. И поинтересовался, раз экспертизы все время они выигрывают, то сколько она стоит (сколько им заплатили проигравшие покупатели)? Стоимость экспертизы Ирина не знала.
Дальше я сообщил ей, хотел бы получить копию Заявления об экспертизе с ее подписью и датой приемки заявления, т.к. собираю документы на случай суда. Также предупредил, что в Законе (см. цитату) есть ограничение по сроку проведения экспертизы. Если не проведут в установленный срок - буду требовать возмещения ущерба.
Ирина ушла совершать звонок другу, я со своей стороны написал 2 экземпляра Заявлений. Ирина вернулась, сказала, что в офисе ей ответили, мол, все равно бери на экспертизу, очень не хотел подпись ставить на моем экземпляре, но после ссылки на Закон "Об информации" ст. 18, 20 и "Об обращении граждан" ст. 9, 32 таки поставила дату и подпись.

Пожалуйста, девушка, не надо кричать – возьмите и напишите. (с)

Второй звонок она ушла совершать после того, как я обратился к ней с просьбой дать телефон ЧП Айзина, объяснив тем, что с таким обслуживанием я сталкиваюсь впервые, что я журналист, член Союза журналистов Украины и что хочу написать статью и взять для статьи у этого уважаемого господина интервью. После звонка она мне сообщила, что не знает его номер.
Итак, на следующий день я спросил у Яндекса что он знает о Вашей паре и ЧП Айзине Илье Матусовиче...
А знает Яндекс немало, в частности номер телефона их офиса на ул. Володарского 4

Еще момент - на чеке ЧП Айзин отсутствует пометка о том, сколько составил НДС в цене проданных туфель. Это прямо указывает на то, что г-н Айзин выступает как частный предприниматель - плательщик единого налога (т.е. от уплаты НДС он освобожден), но при этом его оборот не должен превысить 500 тыс. грн. в год. Даже если предположить, что на Карла Маркса 46 единственный магазин данного ЧП (на их сайте http://footwear.dp.ua/ указано, что магазинов 6), то 500 тыс. грн. в год - это всего-то не больше 1 400 грн. в день продаж. А за те 2 дня по часу, что я находился в магазине, продали обуви на значительно большую сумму (ай-яй-яй г-н Айзин, нарушаем)

Как видим - тем для разговора с г-ном Айзиным предостаточно и 8.06.10 г. я звоню в их офис на Володарского, 4. Отвечает женский голос (не представилась). Я спрашиваю офис ли это сети "Ваша пара". Мне отвечают, что да. Я спрашиваю г-на Айзина, женщина интересуется по какому вопросу. Я представляюсь и начинаю излагать вопрос. В телефоне слышно, что переключили на громкую связь и где-то на третьей моей фразе мужской голос тихо говорит "заканчивай с ним разговор". Женщина начинает мне говорить, что я ошибся, что это частная квартира и кладет трубку. А через 5 минут звонит мне все та же Ирина Васильева с предложением забрать деньги за некачественный товар. Деньги я естественно забираю.

Картина маслом. Все свободны. (с)

Сообщение отредактировал SergGG - 17.6.2010, 9:21

[Provodnik]

На днях у бывшего шефа была днюха

Мы с ребятами скинулись на несколько символичных и памятных подарков, не особо дорогих, но нас еще попросили передать дорогой подарок, макет L96 (снайперская для спецподразделений).

Макет разборный и в принципе внешним видом от оригинала не отличается, разве что не разбирается по отдельным запчастям и сам ствол без сквозного отверстия

Пакуется все это дело в такой стильненький киллерский чемоданчик

Едем в метро вдвоем с подружкой. И тут по закону подлости нас останавливают люди в форме

Диалог
Милиционеры: что в чемоданчике везем?
Подружка: снайперскую винтовку

Заржали и отпустили. Вот так и живем

[fluffy]

На днях у бывшего шефа была днюха

Мы с ребятами скинулись на несколько символичных и памятных подарков, не особо дорогих, но нас еще попросили передать дорогой подарок, макет L96 (снайперская для спецподразделений).

Макет разборный и в принципе внешним видом от оригинала не отличается, разве что не разбирается по отдельным запчастям и сам ствол без сквозного отверстия

Пакуется все это дело в такой стильненький киллерский чемоданчик

Едем в метро вдвоем с подружкой. И тут по закону подлости нас останавливают люди в форме

Диалог
Милиционеры: что в чемоданчике везем?
Подружка: снайперскую винтовку

Заржали и отпустили. Вот так и живем

Приколист проводник А менты плохо работают,потому что могли бы вы и настоящую винтовку провезти, а они ничего бы не сделали.

[Tails]

Приколист проводник А менты плохо работают,потому что могли бы вы и настоящую винтовку провезти, а они ничего бы не сделали.

Хе... А могли бы не разбираясь задержать на пару суток, а то и дольше) Тогда бы хорошо работали?)

[ShaDReaS]

SergGG, докапались до бедного магазина
я думаю у меня бы терпения на такое не хватило.

[SergGG]

SergGG, докапались до бедного магазина
я думаю у меня бы терпения на такое не хватило.

Бедный.. Айзин, верни награбленное в мозолистые руки, тебе же с них еще кушать, сам подумай. (с)

[SergGG]

Жить стало веселее

Обзор прессы

Давно замечал за г-ном Пахло (по жене Азаров) совоебразное чувство юмора. Всего 2 всежих новости.
1. http://mignews.com.ua/ru/articles/30186.html

21.06.2010 // 18:21 //
Азаров разрешил сеять коноплю и мак

Кабинет Министров увеличил квоту на выращивание конопли (Cannabis) на 809,1%, или на 8,9 тысячи гектаров по сравнению с 2009 годом - до 10 тысяч гектаров в 2010 году. Об этом говорится в постановлении правительства №454 от 16 июня.

2. http://news.liga.net/news/N1018186.html

22.06.2010 13:52
Азаров: Жить стало лучше, жить стало веселее

Как передает корреспондент ЛІГАБізнесІнформ, Н.Азаров отметил, что в апреле и мае текущего года Государственный комитет статистики фиксировал дефляцию, и кроме того, в мае впервые за годы кризиса в Украине на 1,5% увеличился товарооборот. "А это значит, друзья мои, что жить стало веселее"

[Valeo]

[SergGG]

Борьба бобра с казлом

Пока г-н Пахло героически пытается развеселить народ, это уже с успехом в очередной раз сделал его босс.

Опять цитата, теперь с сайта президента



Что сказал на самом деле

.. минимизируем в этой сфере влияние чиновников», – заявил Президент Украины Виктор Янукович. ..

Как перевели его чиновники см скриншот

Они хотят, чтобы борьба шла с медвекотами. Но медвекот таки отличается от чиновника, у него для хватания есть хвост (см. ниже), матерый же чиновник хватает всем телом.

- Кто же такой медвекот? - спросите Вы. Яндекс знает.

Бинтуронг — (англ. bearcat, дословно медведекот, лат. arctictis binturong) млекопитающее из семейства виверровых, обитающее в Юго-Восточной Азии. По внешнему виду близок к европейским куньим, например, росомахе. Мех темного, вплоть до черного цвета. Обладает цепким хвостом. Активен ночью. Основную долю рациона составляют фрукты. Обладает сильным хвостом, споосбным совершать хватательные движения.



Эдакий филиппинский бобер. В медвекотовск, животное!



Но есть и альтернативное мнение, что медвекот - это родственник медвепута.

Сообщение отредактировал SergGG - 22.6.2010, 21:36

[SergGG]

И снова Пахло, вернее теперь его чиновники, ошибаются, но опять же не так эпично, как в случае с БюроКотами.

Помните 5-летку за 3 года? Товарищи предлагают Евро 2012 провести уже в 2010 году. Тем более, стадионы и Киеве и Львове давно готовы, дороги отремонтированы.
А умная цитата вверху документа насчет лекаств видимо объясняет зачем расширяют посевы конопли.

Сообщение отредактировал SergGG - 24.6.2010, 9:19

[SergGG]

Подборка анекдотов. По-моемиу в самый раз для вечера пятницы.

Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

Говорят, что русские, белорусские и украинские филологи передрались - каждый отрицал, что Азаров говорит на его языке...

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??
- Ну-у-у-у... сигаретки, чаечек...

Раньше в советское время власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

В российской армии введены церковные звания митрополита и митрозамполита.

Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.

Янукович, отдыхая в Крыму, выразил озабоченность незаконных захватом земель:
-Еще бы….. Придет время отдавать Крым России , а отдавать-то и нечего.

Вот и пришла тропическая жара. Следующим шагом России к банановой республике будет переименование выборов президента в выборы вождя племени.
А потом узаконят каннибализм, чтобы народу было чем питаться, а численность населения регулировалась автоматически.

Сообщение отредактировал SergGG - 6.8.2010, 14:37

[SergGG]

Дело о мэрской записке
отрывок из ненапечатанного рассказа сэра Артура Конан Дойля

Холмс вынул из конверта сложенный вчетверо лист бумаги, развернул его и положил на стол. Посередине страницы располагалась одна-единственная фраза, составленная из подклеенных одно к другому печатных слов: "Если рассудок и жизнь дороги вам, держитесь подальше от торфяных болот ". Слова " торфяных болот " были написаны от руки, чернилами.
-- Давайте займемся этим весьма любопытным документом, который был составлен и опущен в почтовый ящик вчера вечером. Уотсон, есть у нас вчерашний "Таймс"?
-- Вон там, в углу.
-- Будьте любезны, дайте, пожалуйста, ту страницу, где передовая статья. -- Он быстро пробежал ее глазами. -- "Защита отечественного автопрома"... Прекрасная передовица! Разрешите мне прочитать вслух один абзац. "Если кто-нибудь будет стараться внушить вам, что та отрасль промышленности, в которой вы лично заинтересованы, находится под защитой протекционных тарифов, держитесь подальше от таких людей, ибо рассудок должен вам подсказать, что подобная система в конце концов подорвет наш импорт и нарушит нормальную жизнь нашей державы, интересы которой дороги всем нам". Что вы об этом скажете, Уотсон? -- воскликнул Холмс, радостно потирая руки. -- Блестящая мысль, не правда ли?
Доктор Мортимер посмотрел на Холмса, как смотрят заботливые врачи на тяжело больных пациентов, а сэр Генри Баскервиль обратил ко мне недоумевающий взгляд своих карих глаз.
-- Я не очень-то разбираюсь в таких вопросах, как тарифная политика,-- сказал он,-- но мне кажется, что мы несколько отклонились от нашей темы.
-- Напротив! Мы идем по горячим следам, сэр Генри. Уотсон знаком с моим методом лучше вас, но боюсь, что смысл прочитанного отрывка ускользнул даже от него.
-- Да, признаюсь, я не вижу никакой связи между ним и письмом.
-- А связь, дорогой мой Уотсон, настолько тесная, что, по сути дела, одно состряпано из другого. "Если", "вам", "держитесь подальше от", "рассудок", "жизнь", "дороги", Неужели вы не догадываетесь, откуда взяты эти слова?
-- Ах, черт возьми! Конечно, вы правы, какая блестящая догадка! -- воскликнул сэр Генри. -- Если вы все еще сомневаетесь, то взгляните на слова "держитесь подальше от" -- они вырезаны подряд.
-- Ну-ка... Да, действительно!
-- Значит, мистер Холмс, -- сказал сэр Генри Баскервиль, -- кто-то составил это письмо, вырезав ножницами...
-- Маникюрными ножницами, -- перебил его Холмс.
-- Вы обратили внимание, какие у них короткие концы? Для того, чтобы вырезать слова "держитесь подальше от", пришлось сделать два надреза.
-- Совершенно верно. Кто-то вырезал эти слова ножницами с короткими концами. Но почему же тогда слова " торфяных болот " написаны от руки?
-- Потому что автор письма не нашел их в газете. Все остальные слова довольно обыкновенные, их можно встретить в любом тексте, а эти попадаются сравнительно редко.
-- Весьма правдоподобное объяснение. А что еще вам удалось здесь вычитать, мистер Холмс?
-- Кое-что удалось, хотя автор прилагал все старания к тому, чтобы уничтожить малейшую улику. Как вы сами можете убедиться, адрес написан крупными печатными буквами. Но такая газета, как "Таймс", редко попадает в руки простых людей, особенно в Москве. Следовательно, отсюда можно заключить, что письмо было составлено образованным человеком, который старался выдать себя за необразованного и нарочно изменил почерк, по-видимому опасаясь, как бы вы не узнали его. Кроме того, обратите внимание, что слова наклеены неравно, некоторые из них выступают над строчкой. Например, слово "жизнь" сидит совсем не на месте. Это указывает на небрежность автора письма, а может быть, и на волнение или спешку. Я, пожалуй, склонен думать, что всему виной именно волнение и спешка, ибо вряд ли этот человек проявил бы небрежность в таком, по-видимому, серьезном деле. Если он действительно торопился, то интересно знать почему.
-- Мы, кажется, вступили в область догадок, -- заметил доктор Мортимер.
-- Скажите лучше -- в область, где взвешиваются все возможности, с тем чтобы выбрать из них наиболее правдоподобную. Таково научное использование силы воображения, которое всегда работает у специалистов на твердой материальной основе. Вы, разумеется, назовете это чистой догадкой, но я почти уверен, что автор мужчина, старик, но еще крепкий, очень любит носить свою кепку, латентный? гомосексуалист, член партии «Единая Россия»…
-- На мере шапка горит?
-- Совершенно верно, доктор Мортимер.
-- Но как вы догадались, Холмс?
-- Элеметарно, Ватсон. Осмотрите конверт повнимательнее, и вы увидите, что на бумаге остался отчетливый отпечаток лежавшей сверху кепки - потожировые следы и волокна шерсти. А сам конверт вот такой:


Сообщение отредактировал SergGG - 10.8.2010, 8:38

[ShaDReaS]

вот так я охлаждаю жесткий диск.

[UnrealT]

ShaDReaS, это жесть конечно=)) но я на старом компе видюху пачкой пельменей из морозиловки охлаждал=)) вот это было жирно=)) линейка + пельмени=))

[ShaDReaS]

UnrealT,
а рядом с элт мрниторами не поешь толком мороженное.
у моего жосткого диска жар

[UnrealT]

ShaDReaS, эт еще что=)) у меня сейчас 59 градусов=))

[XXX_S_B]

И что вы с ними делаете? У меня выше 40(в офигительную жару, когда на улице около +50 градусов) вобще никогда не поднималась температура

[UnrealT]

вот сидел фигней маялся нашел правила для девушки футболиста, переделал в правила девушки МОТОРОЛЬЩИКА не знаю как получилось, но сильно не пинать, я инженер по автоматическим системам, а не писатьель

Если твой парень моторольщик:

1.Тебе не повезло, Motorola – это диагноз.

2. Он неизлечим.

3. На первое свидание он приходит с кучей телефонов Motorola и объясняет что лучше мотора ничего нет.

4. Розу он подарил, это радует, но ты не обольщайся: вспоминать, что берут на свидание, ему помогал весь Motofan (сам он уже забыл). На свидания он не ходил уже очень давно из-за недостатка времени.

5. Времени у него больше не станет, его всегда будет мало, поэтому и свиданий у вас много не будет.

6. Не пытайся ходить на свидания с другими. На девушек моторольщиков и солдат морской пехоты глаз кладут только самоубийцы.

7. Ты должна отличать патч от эльфа, TFT от OLED, прошу от монстра.

8. а) Ты должна ходить к нему домой когда он перепрошивает телефон – так он лучше его перепрошивает;
б) Ты не должна ходить к нему домой когда он перепрошивает телефон – так он хуже его перепрошивает

9. Не надо говорить ему «бедненький мой», когда его телефон умер - он не слушает. Да и не так уж ему и плохо. Он уже мечтает про ТП и новый мотор.

10. Не пытайся лечить его ожоги от паяльника - он к ним уже привык и они всё равно не заживут до следующего моддинга.

11. Не надейся на отпуск или свадьбу летом: летом у него свободное время для шаманства и моддинга.

12. Ура, моддинг всех его телефонов заканчивается!!!

13. Осталось только установить приложения, натив, эльфы. Применить новые патчи, дополнения. Настроить и заточить все это под себя. Вообще до следующего лета все будет сделано.

14. Лето от лета не отличается. Да и год от года тоже.

15. Суббота и воскресенье – это не выходные, кто вообще такую чушь придумал, что в эти дни надо ходить на дискотеки, в гости, к твоей маме (нужное – подчеркнуть).

16. Motofan – это Motofan!

17. Нет-нет, ты не поняла… Motofan – это MOTOFAN!!! а не какой нить сайтик с картинками и музыкой.

18. Гуру – это Гуру!

19. Нет-нет, ты опять же не поняла… Гуру – это ГУРУ!!! Их слушаются беспрекословно! Это хранители знаний, это свет во тьме, ну и все такое.

20. Ни один здравомыслящий инженер не будет смотреть по телевидению на работу другого инженера. Моторольщик будет! Он посмотрит, посмотрит и сделает еще лучше! И запомни все что он делает супер, пупер, просто аху, мега важное (нужное – подчеркнуть)

21. Никогда не говори что Motorola это фигня! Motorola Это супер, пупер, просто ах, мега компания (нужное – подчеркнуть)

22. Всегда говори что телефоны компании Motorola стильные, быстрые, красивые, модные, супер производительные (нужное – подчеркнуть)

23. Смени свой телефон на Motorola. Прошей его, смени ленг, скин, и прочее. В противном случае он не будет с тобой даже говорить.

24. Время от времени поливай грязью других производителей телефонов. Айфон - х... Нокла - г... Гнусмас - вообще без коментариев.

25. И запомни MOTOROLA - ЭТО ДИАГНОЗ! А если ты не заразилась - убейся ап стену

[XXX_S_B]

UnrealT,
класс! Жаль девушки моей сегодня в сети нету, ей стоит почитать эти правила

[Meate]

И что вы с ними делаете? У меня выше 40(в офигительную жару, когда на улице около +50 градусов) вобще никогда не поднималась температура

молодец, отличился.

[SergGG]

Очередная подборка политанекдотов.

Перефразируя Толстого, можно сказать, что все нормальные демократические страны одинаково счастливые, каждая недемократическая страна несчастная по-своему!


Лиса: 'Ворона, ты пойдешь голосовать за Путина?'
Ворона молчит.
Лиса опять: 'Ворона, ты пойдешь голосовать за Путина?'
Ворона молчит.
Лиса настойчиво: 'Да ну же, не вредничай, скажи, пойдешь голосовать за Путина, или нет?'
В конце концов ворона раскрывает клюв и каркает: 'Дддддддаааааааааа!'

Сыр падает. Лиса его подхватывает и убегает.

Ворона задумчиво: 'А если бы я сказала 'нет', разве что-нибудь изменилось?'.


- Скажите, как назвать сына, если папа еврей, мама русская и оба – националисты?
Одесское радио отвечает:
- Изяслав.


Путин и Обама в России на рыбалке. Удочки закинули, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Обама шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина, тот спокойно следит за поплавком:
- Флатимир, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя


По трудолюбию украинского чиновника можно сравнить разве что с муравьем. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам.


Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живые. но вы же знаете, они всегда врут.


Чтобы лучше понять о чем беседуют Равшан и Джамшут, ознакомьтесь с этим коротким разговорником:
Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение
Арык-трепло – радиовещательный канал
Мигай-арба – машина с мигалкой
Кальян-арба – паровоз
Ишак-базар – политические прения
Кирдык-арба – катафалк
Кошелек-басмач – налоговый инспектор
Бигмак-чайхана – «Макдоналдс»
Арык-кишка – пожарный шланг
Арык-лохань – ванная
Интернет-баши – провайдер
Шайтан-мороз – холодильник
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шайтан-огонь – зажигалка
Гламур-акын – Сергей Зверев
Шампур-батыр – Д’Артаньян
Буль-буль-сарай – винно-водочный магазин
Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверек


Киев. Дорогой ночной клуб. Самый разгар веселья, В самом центре строит
человек, и на всех мочится.
Подскакивает охрана и вежливо спрашивает:
- Молодой человек, вы случайно не из Донецка?
ответ - "неааааа"
Охрана, доставая дубинки:
- Так что ж ты, ****, творишь!!!


Звонок Путину из офиса компании "Кока-кола":
- Вл.Вл., мы слышали, что вы собираетесь гос.флаг сделать красного цвета. Не могли бы мы договориться о следующем: мы решим все социальные проблемы вашей страны, а вы в углу красного флага напишете золотыми буковками "Кока-кола" ?
ВВП прикрывает ладонью трубку и поворачивается к Фрадкову:
- Когда у нас контракт с "Аквафрешем" заканчивается ?


Встреча с избирателями. Кандидат от «Единой России» делает доклад о достижениях в экономике:
- В городе Колдыщинске усилиями партии «Единая Россия» по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Задрищенске стараниями партии «Единая Россия» по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А Вам, нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!


- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.


- Моня, ви слышали, Тимошенко таки снова идет в суд...
- И шо, перепись дела?..
- Ой, Моня, не то слово!..

Сообщение отредактировал SergGG - 18.8.2010, 14:36

[BALU]

вот так и работаем )

пометка Круг Бронза Ф 325мм вес 95кг
пила ленто-пильная

ЗЫ спустился в Цех в руках маркер, у пилы нету никого (пилит сама) немножко позитива добавил


Сообщение отредактировал BALU - 19.8.2010, 12:54

[K()t]

Я тут порылся ночью в памяти ноута - удалял старые фотки от морально устаревших женщин. Мой ноут не любит когда я лажу ему в голову. Не любит когда я удаляю его любимые файлы. Не любит жить летом со мной в ванной. Он там болеет, чихает и кашляет. Когда он болеет, он хандрит - отказывается выходить в сеть. Шантажирует. Я соглашаюсь с его независимостью. Разрешаю жить на подоконнике. Вместе с кактусами. Они дружат. Толпятся, шушукаются, мотрят в окошко и о чём-то шепчутся по скайпу. А когда я сплю или долго сижу читаю книжку в туалете, ноут показывает кактусам фильмы.

Надеюсь, что не порнушку, а нечто патриотическое, про Великую Украину "от моря до моря". А то ведь побьют все горшки и рассыплют землю на подоконнике. Кактусы бывают такими групповыми извращенцами, что лучше не учить их плохому. Мой кот больше не ходит к ним в гости. А раньше часто шарился у них на подоконнике. Тусили, чирикали, тёрки тёрли. Но то было раньше. Потом кактусы его покусали в нос и Тимка надулся. Теперь смотрит на зелёных и колючих сидя на полу. Злобно мурлычет, облизывается. Лелеет планы мести. Хочет нассать им в горшки, но боится колючек. Мало ли куда их ему навтыкают кактусы пока он будет гадить им на голову. Поэтому пока он гадит на полу или в тапки. Треннируется. Оттачивает мастерство. Стиль "срущий нинзя".

[SergGG]

Принимайте участие в переписе ваших моторол

слово в подписи звучит как-то двусмыленно. Наверное все же вкралась орфографическая ошибка.

[Honda]

Делать-то нужно, Серж, но от нашего флейма тут ничего в мире не изменится :) Тема интересная, но ИМХО бессмысленная для обсуждения

[SergGG]

Из новостей недалекого будущего:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Ретроанекдот, который следующее поколение уже не поймет
Если сотрудник милиции занимается бизнесом то он бизнесмент,а если при этом остается кристально честным, то он феномент.

Википедия, статья про Ладу Калину.
Экспортное название автомобиля для Финляндии Lada 119, так как в переводе с финского Kalina обозначает треск, грохот; дребезжание; стук.

К вопросу о соблюдении некоторыми женщинами диеты:
Тощая корова это не то же самое, что стройная лань...

Денег на высокие зарплаты и пенсии в Украине хватает...
...не хватает на низкие(из неопубликованного Н Я Азарова)

Новости из Испании.
Вчера в Памплоне во время корриды на арену выпал пьяный донецкий турист, тореадор не справился с туристом.

В чем разница между равенством, справедливостью и социальной справедливостью.
Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2 человек: большого и маленького.
1. Равенство - это когда эта порция делится поровну.
2. Справедливость - это когда большему достается больше, так как он большой и ему нужно больше.
3. Социальная справедливость - это когда меньшему достается больше, так как он меньше.




Ну и напоследок анекдот из жизни.
Во время автопробега Янукович В. сказал дословно следующее:

"Ми на самому початку з Дмитром Анатолійовичем домовилися, що не будемо говорити про погане, а краще зробимо".
Перевод:
Мы с самого начала договорились с Дмитрием Анатильевичем, что не будем говорить о плохом, а лучше сделаем его.





Сообщение отредактировал SergGG - 21.9.2010, 14:08

[SergGG]

Сегодня поговорим о футболе. Я расскажу 2 новости, которые касаются моей любимой команды Днепр (Днепропетровск).

26 октября

С тех пор как г-н Коломойский, фактический владелец клуба отправил галвного тренера Бессонова в отставку не утихают слухи о том, кто возглавит Днепр.

Бесс-онов

Наиболее активно "сватают" в тренеры Хуа́нде Ра́моса (исп. Juan de la Cruz Ramos Cano), наиболее известного как тренера Севильи, Реала, Тотенхема и немного ЦСКА (Москва).
Предположу, что подпишут его 26 октября, а может и уволят )


Хуанде Рамос

26 октября 2007 года Хуанде Рамоса уволили из Севильи. http://news.sport-express.ru/2007-10-27/208685/
26 октября 2008 года Хуанде Рамоса уволили из Тоттенхема. http://news.sport-express.ru/2008-10-26/264910/
26 октября 2009 года Хуанде Рамоса уволили из ЦСКА. http://news.sport-express.ru/2009-10-26/328100/

Выше градус, Сашко

Есть такой очень талантливый, но сильно пьющий футболист Александр Рыкун. Мастер паса, человек, умеющий обвести соперника "с места" буквально одним движением... Но меняющий уже второй клуб после нарушения режима.



Что характерно, по мере заката карьеры увеличивался номер на футболке:

Днепр - 4 - "Пивко"


Металлист - 25 - "Горькая настойка".


Ворскла - 55 - "Абсент".


Может пора переходит в каманду "Оболонь"? Там есть и "безалкогольное пиво" и "квас" и "минеральные воды".
Такой футболист лет 5 назад был..

Добавлено позже (1.10.2010, 17:31):
Пока писал предыдущий пост - Газзаев ушел в отставку из Динамо (Киев), а Рамоса подпиал Днепр на 4 года. Надеюсь, что Рамос не разочарует, а доработает 4 года и уйдет с почетом 26 октября 2014 года

Сообщение отредактировал SergGG - 1.10.2010, 12:29

[SergGG]

Госдураство Уркаина и Ерспублика Ебларусь

Иногда очепятки могут быть смешными, а иногда еще и систематическими.


Михаил Кедреновский студент философского факултета Московского госдураственного университета

Почему-то госдураством все чаще называют Ерспублику Ебларусь (Нашлось
580 ответов http://yandex.ua/yandsearch?text=%D0%95%D0...d=ua&lr=141

...а Беларусь единственное такое госдураство в Бывшем СССР...
МОГИЛЕВСКИЙ ГОСДУРАСТВЕННЫЙ ТЕХНИЧЕСКИЙ УНИВЕРСИТЕТ
Белорусский госдураственный аграрный технический университет

Акт о Госдураственной Независимости Республики Абхазия

2-3 назад он заявил что в Украине госдураственным языком был и будет украинский

это уже про партию Регионов Уркаины.

Слово "Уркаина" Яндекс с некоторых пор тщательно исправляет, но если набрать "уркаин", то спокойно находит 596 ответов http://yandex.ua/yandsearch?text=%D1%83%D1...0%BD&lr=141

Сообщение отредактировал SergGG - 27.10.2010, 9:04

[Osta]

Слово "Уркаина" Яндекс с некоторых пор тщательно исправляет

а гугль нет)

[AstaRoth]

Партия Реальных дел



Не все "дружат" с контактом,

но,тем не менее, это самая большая соц сеть на территории бывшего СНГ.
Там "сидит" пол страны,начиная с первоклашек, заканчивая пенсионерами.
Конечно, в век компьютерных технологий сложно отказываться от "благ цивилизации", каждый выбирает подходящий для себя вариант:


Президент России ведет твиттер:


привез из штатов iPhone 4:


кто-то раздал Властьимущим iPad'ы, да и на заседаниях Государственной Думы народные избранники не чураются передовых технологий:




Все вроде бы хорошо, да вот нет среди этих мужей с Большой буквы М единого консенсуса так сказать.
Например, член партии "Единая Россия" Алексей Чадаев


предложил вообще запретить чиновникам светиться в интернете, вести блоги и т.д.
Весьма интересное предложение, учитывая, что, если гипотетически, оно будет одобрено, то сам президент окажется вне закона со своим микроблогом.
Хотя, может быть, отчасти, товарищ Чадаев и прав, потому что той же явной пользы государству от того же микроблога президента решительно никакой: удои не увеличились, преступность не уменьшилась и вообще. Да еще, к тому же, можно ведь и оконфузиться с интернет-страничкой того или иного члена, вдруг что нибудь не то напишут, несогласовав предварительно с политсоветом


и т.д. взболтнут авось чего нибудь лишнего, цифры укажут какие нибудь не такие, а потом перед избира гражданами оправдывайся-открещивайся. Да к тому же многие чиновники, простите, грамоте слабо обучены ((пруфлинк) - напишет такой чинуша у себя на страничке Жы-Шы,а потом позору не оберешься...



Но не все придерживаются такого однозначного мнения. Например, другой чудесный Единорос Роберт Шлегель

(на фотоснимке слева)

предложил вообще всем своим однопартийцам (более 300 человек) - создать свои странички вконтакте (это, видимо, тем, у кого еще не созданы), даже подключил самого Дурова


к этой светлой идее, совместно они наштамповали недостающие странички. Но, почему-то, опять не все однопартийцы поддержали очередной нац-проект. ((подробнее описано ТУТ)


Какие еще страсти кипят в партийных кабинетах - одному Путину


известно.

Более того: что же в итоге такое суперновое придумают в очередной раз светлые головы с партбилетами - неизвестно даже ему.
Оставим в покое обсуждение этих во истину полубожественных инициатив нимбоносных народных представителей в верхних эшелонах власти, а обратим свой взор на тот же сайт вконтакте: есть ли там зарегистрированный реальный чиновник, которому можно по секрету излить всю душу, о том какие дороги хреновые, или нажаловаться на местных бюрократов и т.д.




Итак, поиск решает.

Опяньки!

Господин Морозов

Spoiler:

[close]

Трололо:


Человек-Грызлов - да еще какой задушевно-веселый.

Spoiler:

[close]

Вот они- наши дорогие. Отлично. Какая же мысль придет сразу же простомы обывателю? Конечно же написать личное сообщение избраннику - рассказать как живется, спросить когда лучше жить будет, а может и не только...
Пишем ЛС обоим:

Spoiler:

[close]

вот такая вот односторонняя связь...




Сообщение отредактировал AstaRoth - 3.11.2010, 12:57

[SergGG]

Один депутат регионал говорит другому:
- Давай сверим часы.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч баксов. значит твои еще отстают.

"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?

Янукович на пресс-конференции.
Журналист "Известий":
- Виктор Федорович, у вас так хорошо получается управлять Украиной! А вот Россией смогли бы?
Федорыч достает калькулятор, считает:
- Да, смог бы.
Журналист "Таймса":
- Виктор Федорович, а Соединенными Штатами?
Федорыч снова достает калькулятор, что-то считает и говорит:
- Смог бы
Встает журналист "Женьминь Жибао":
- Виктор Федорович, а Китаем смогли бы управлять?
Федорыч снова достает калькулятор, что-то считает. потом пересчитывает и говорит:
- Нет не смог бы.
- Но почему???
- донецких не хватит..


Сообщение отредактировал SergGG - 8.11.2010, 9:10

[SergGG]

Так уж сложилось, что давненько мне не приходилось сталкиваться ни с гопами ни с милицией. А тут - на тебе. На прошлой неделе столкнулся и с теми и с другими. Расскажу обо всем по порядку.

Гопоистория
Потребовался мне поздно вечером один медицинский препарат. Цену его я не знал, так что захватил с собой гривен 300 денег (около 40 баксов), оделся и пошел в дежурную аптеку.
Надо отметить, что до кризиса время с одиннадцати до часу ночи «на районе» было очень шумным: слегка подвыпившие паны и панянки облепляли все окрестные беседки и скамейки, шумели, шатались по улицам. Сейчас же в это время на улицах тихо, темно и пустынно. Подхожу к освещенной дежурной аптеке. Это небольшой павильон, двери закрыты и от ночных покупателей требуется позвонить и через открывающееся окошко получить у провизора лекарство.
Звоню, отчетливо слышу свой звонок, вижу в помещении, метрах в трех от входа молоденькую провизоршу, которая что-то выкладывает из коробок. На звонок не обращает никакого внимания. Звоню вторично, сцена не меняется. Я прислушиваюсь и кроме звонка слышу много других звуков – с темных краев к освещенной двери топают по 3 гопа с каждой стороны. Останавливаются метрах в трех от меня с каждой стороны. Веду себя спокойно, головой не верчу, к гопам не обращаюсь, только потихоньку боковым зрением их рассматриваю. Все они одеты в темное (видимо, чтобы в темноте быть незаметней), телосложение не выдающееся. Я со своими 180 см. и весом под 100 кг среди них значительно выделяюсь, но 6 человек все же многовато.
Тем временем я еще раз звоню. Решаю, что если на третий звонок девушка меня «не услышит», то буду искать другую аптеку. Когда я нажимаю на звонок, из группы гопов отделяется один и подходит ко мне. Я медленно оборачиваюсь в его сторону. Смотрю на него спокойно, но пристально.
Гоп: «не открывает?»
Я: «нет»
Гоп громко кулаком стучит в дверь. Практически сразу появляется девушка. Вид у нее почему-то рассерженный. Она интересуется кто это, блин, стучал и почему не пользовался звонком. Я ей отвечаю коротко, что звонил три раза, называю препарат, который мне нужен, получаю, расплачиваюсь и спокойно ухожу. Гопы смотрят мне вслед, но с мест не сходят.
Анализ: Я так думаю, что вся сцена была рассчитана на определенные реакции, которые они у меня не заметили. Я не стал хамить «глухой» девушке, которая явно была с ними заодно, не стал бояться толпы и убегать от них в темноту. Видимо им нужен был кто-то напуганный или пьяный, может быть, они бы с удовольствием обобрали наркомана, пришедшего в аптеку за таблеточками или шприцем.

Айн, цвай полицай

Иду я после работы, темно, хотя и всего 18 часов с небольшим; местность пустынная, на улице под 20 градусов тепла. Решаю выпить бутылочку пива, которую и покупаю по дороге. Иду, пью, подхожу к метро и практически ее допиваю. На последнем глотке сзади подбегают 2 полицая и предлагают пройти в отделение. Выбрасываю в урну бутылку и иду с ними.
В отделении начинают объяснять, что распитие пива в общественном месте – административное правонарушение, протокол и т.п. Я им отвечаю, что не считал пустырь перед метро общественным местом, порядок не нарушал, опьянения от бутылки легкого пива у меня никакого нету. Товарищи просят показать паспорт и IMEI мобилки. Показываю. Цвай полицай пытается все это «пробить» по базе. У него почему-то не выходит. Тем временем айн полицай мне по второму кругу начинает объяснять, что нарушаю я, не положено, мол, протокол, штраф… В общем всячески намекает на решение вопросов на месте.
Я спокойно говорю, что даже если предположить что место было общественное и нарушение повторное, что точно не соответствует действительности, грозит мне максимум админштраф в 85 гривен. А вот всего в 10 метрах от отделения, где мы уже полчаса сидим, есть замечательная лестница-переход от завода Коксохим до автобазы Укртелекома, где в прошлом году человеку в темноте проломили голову и ограбили, и что подобное преступление могут повторить в любой момент, так как место пустынное и темное по ночам.
Цвай полицай так и не находит мои данные. То ли он базой пользоваться не умеет, то ли еще что. В любом случае, он решает задать наводящий вопрос о моем звании. Я ему отвечаю, что капитан запаса. Товарищи начинают заметно нервничать и, в общем, инцидент исчерпывается. Айн полицай вкрадчиво говорит, что протокол они не составляли и просто ограничились беседой о недопустимости распития в общественных местах.
Вдобавок это отделение при станции метро, так что, выйдя из отделения мы оказываемся у турникета. Туда же подходит под углом к нам в 45 градусов мой коллега по работе, бывший спецназовец из областного управления милиции. Все 10 метров, которые нас отделяют друг от друга он пристально и с удивлением смотрит на нас. Айн полицай не выдерживает и очень быстро драпает, напоследок проведя меня мимо турникета.
Анализ: думаю, что прапор и старшина милиции приняли меня за кого-то из их главка или из СБУ (вроде их данные не отображаются в обычной базе). По базе паспорт не пробился, кто-то похожий на напарника «пасет» рядом с отделением, в общем, дело ясное – операция «перехват» ожидаемых результатов не принесла.

Что общего и в той и в той истории? Наверное то, что и гопы и полицаи в целом используют «волчью» тактику, сбиваются в стаи ищут «слабых и больных», чтобы ими подкрепиться. Естественно, слабость, неуверенность перед ними выказывать нельзя. Не дай бог кинуться драпать или начать нервничать и хамить. Тогда уж точно будут преследовать как добычу. А так у самих «волков» появляется неуверенность, они начинают сами придумывать кто перед ними, и в итоге решают «не связываться». Бывают конечно такие отморозки, которые сразу бьют чем-то тяжелым или стреляют и с такими действительно лучше сразу драпать, но все же они на улицах встречаются редко и думаю, что просто гопа легко отличить от отморозка с обрезком трубы или пистолетом.


Сообщение отредактировал SergGG - 8.11.2010, 13:56

[Valeo]

- Но почему???
- донецких не хватит..

[Osta]

Valeo, странно , это анекдот с 2004 года