Креативы, авторские статьи, приколы, рисунки участников Motofan.ru Поделиться Опции

[baat]

SergGG, улыбнуло) спасибо)

[OFN]

Политика- это хорошо, но сегодня пятница, уикэнд, однако


Сообщение отредактировал OFN - 19.3.2010, 11:51

[OFN]

#Раз уж так исторически сложилось, что здешние "Креативы" в основном посвященыв политике,
то их по крайней мере следует попытаться приблизить к основной тематике нашего форума.



ЕСЛИ БЫ УКРАИНСКИЕ ПОЛИТИКИ БЫЛИ МОБИЛЬНЫМИ ТЕЛЕФОНАМИ.
То, ИМХО, они были бы ТАКИМИ:

Юлия Тимошенко


«Да, мне докладывали, что некоторая часть моих потенциальных избирателей – чуть меньше чем все, высказывались в том духе, что, раз уж меня почти невозможно забыть, то они желали бы видеть меня ЕСЛИ НЕ ВОТ ТАКОЙ

то ХОТЯ БЫ ВОТ ТАКОЙ



Да не вопрос! Чтоб Вы знали, на самом деле мне лично комфортнее всего быть ВОТ ТАКОЙ:


когда- то я вообще была ВОТ ТАКОЙ:



но при желании я могу быть и ВОТ ТАКОЙ!




ТОЛЬКО- А СМЫСЛ??!!

Когда не менее 95% населения ЭТОЙСТРАНЫ навсегда запомнили меня ВОТ ТАКОЙ:



еще 95% населения ЭТОЙСТРАНЫ, более половины из которых- это не только мужчины- втайне друг от друга мечтают хоть раз хотя бы увидеть меня ВОТ ТАКОЙ:



а оставшиеся 95% населения ЭТОЙСТРАНЫ в любом случае уверены, что на самом деле я - ВОТ ТАКАЯ :



При этом, по мнению британских ученых, в ближнем зарубежьи (например, в так называемой «рашке») меня воспринимают исключительно ВОТ ТАКОЙ:



а в дальнем зарубежьи( прежде всего - в так называемом «Пиндостане») – ВОТ ТАКОЙ:



Вот и скажите теперь :ЗАЧЕМ МНЕ ВЕСЬ ЭТОТ ИЗБЫТОЧНЫЙ ФУНКЦИОНАЛ, КОГДА У МЕНЯ УЖЕ ЕСТЬ ВСЯ НЕОБХОДИМАЯ И ДОСТАТОЧНАЯ ХАРИЗМА?!



########################################################################


Виктор Янукович:

Да, по молодости я был ВОТ ТАКИМ:


НУ И. ?

Думаете , я не знаю, что про нас говорят, что за меня голосуют одни ВОТ ТАКИЕ: ?!

Это ложь! ТАКИЕ голосуют за коммунистов и за Юлию Тимошенко.
Но на самом деле вам даже британские ученые, и те ответят : чуть больше половины моих избирателей – это ВОТ ТАКИЕ :


которые надеются когда-нибудь сделаться ВОТ ТАКИМИ:


еще чуть больше половины – ВОТ ТАКИЕ :


которые думают прежде всего о том, как бы уже к концу 2010-го года не стать ВОТ ТАКИМИ :


и оставшиеся чуть больше половины - ВОТ ТАКИЕ:



которые рассчитывают, что уже к началу 2011-го года они станут ВОТ ТАКИМИ:



Свои расчеты они строят на мне, а свои надежды они возлагают на нас- и правильно делают! Потому что чуть больше половины моих избирателей –не менее, чем все- стабильные и в то же время - думающие .

Если бы чуть больше половины моих избирателей не были бы стабильными и в то же время-думающими, разве среди нас были бы ВОТ ТАКИЕ:


и даже один ВОТ ТАКОЙ :
?!

И хотя не менее 95% моих избирателей –ВОВСЕ НЕ ТАКИЕ :



А ВОТ ТАКИЕ:



они прежде всего гордятся тем, что

НА САМОМ ДЕЛЕ В НАС ВСЕХ ЕСТЬ ЧТО- ТО ОБЩЕЕ!


#############################################################################


Сергей Тигипко :


На фоне первых двух ВЭТОЙСТРАНЕ – да я просто IPhone3GS!
( в сторону: А насчет приоритета дизайна над функционалом Юлька таки права!
Особенно в ЭТОЙСТРАНЕ, где что не
то - )
а о мужчинах так я вообще молчу!)

##############################################################################



Арсений Яценюк:

На самом деле ВЭТОЙСТРАЕ единственный официально завезенный IPhone3GS – это я.
И не только ВЭТОЙСТРАНЕ.
Потому что я просто- IPhone. Ну, не 3G, так уж точно- S.
ПО МНЕНИЮ БРИТАНСКИХ УЧЕНЫХ.

#############################################################################

Виктор Ющенко:


Как доказали все те же британские ученые, пройдет совсем немного времени в масштабах всемирной истории, каких нибудь 300 лет, и, когда единственный чудом сохранившийся экземпляр меня займет подобающее мне место на полке Всемирного музея истории техники, люди, наконец, меня оценят подобающим образом и поймут, что те несчастные $999.99, которые просили за меня в розничной сети города Киева в 2008г. от РХ – это вообще не цена. И кто тогда посмеет сказать про меня обидное: «И зачем он подался в верхний ценовой сегмент?! Лучше бы он так и остался навсегда в нашей памяти и в наших сердцах ВОТ ТАКИМ!

А в сравнении с тем, сколько, по расчетам все тех же британских ученых, через 300 лет будут стоить Ван Гог и Энди Уорхолл - так и подавно.
#############################################################################



Леонид Черновецкий:


ЕСЛИ ТАК ПОЙДЕТ И ДАЛЬШЕ, СКОРО НА ПРИЛАВКАХ ВАШИХ МАГАЗИНОВ ОСТАНУСЬ ОДИН Я.

Сообщение отредактировал OFN - 23.3.2010, 12:24

[SergGG]

OFN,
О телефонах, так о телефонах.
Мой следующий материал называется hellomoto


- Але, Ларысу Ивановну хочу...
- Валико, а с кем это ты разговариваешь?
- Не видишь по мото-гарнитуре дэвушке звоню!!!

http://www.kommersant.ua/doc.html?DocID=12...IssueId=7000225
Начиная с 2006 года доля Motorola на украинском рынке стабильно снижается. В I полугодии 2006 года она составляла 5%, 2007-го – 4%, 2008-го – 3% и, наконец, 2009-го – 2% (данные Unitrade Group). Учитывая, что крупнейшие ритейлеры уже распродали свои товарные остатки продукции Motorola, по результатам всего года доля компании снизится еще больше. "Украинское представительство к проблемам Motorola отношения не имеет, дело в руководстве глобального офиса,– объясняет источник Ъ в компании
…
в украинском представительстве Motorola опровергают слухи о возможном уходе компании с рынка и обещают уже в IV квартале вернуться в массовый сегмент. "Уже этой осенью выйдет новая линейка недорогих телефонов, которые появятся в больших розничных сетях",– сообщила госпожа Клименкова. Кроме того, по ее словам, в первой половине 2010 года на украинский рынок выведут первый Android-смартфон Motorola Cliq, мировая презентация которого состоялась на прошлой неделе.
…
Украинские ритейлеры готовы к возвращению Motorola. "Мы ожидаем появления новой коллекции телефонов уже в конце октября этого года,– говорят в Unitrade.– Как только новинки от Motorola будут представлены в Украине, они тут же поступят на прилавки наших магазинов".

В конце прошлого года вместе с первым снегом появилась надежда, что в СНГ можно будет опять легально купить давно любимую продукцию фирмы Motorola, но пришла весна и надежда тает вместе с поледним грязным снегом. Ни осенью, ни зимой мы не увидели в Украине ни дешевых Алко-мото, ни перспективных Андроид-мото. А свежая информация об очередной задержке ставит крест на продажах в Украине до конца майских праздников.
Давно ожидаемая многими поклонниками марки Motorola Milestone кроме такой длительной задержки имеет еще и ощутимую ложку дегтя в виде русской клавиатуры. Очевидно, что на этапе создания образца с русской раскладкой были допущены ошибки – перепутали местами «з» и «э» и напрочь забыли о запятой. Ошибки в принципе признают, но исправлять в Milestone не собираются.

http://itc.ua/node/44878
Раскладка для Motorola Milestone является окончательной для России. Тем не менее, все Ваши предложения обязательно будут приняты к сведению, при локализации последующих моделей.
Так и это ж не всё. Вы посмотрите на фото клавиатуры еще раз. На ней - 2 шифта, 2 альта и 2 пустые (!) клавиши слева и справа в нижнем ряду. Глядя в свое время на английскую раскладку, думал - "вот молодцы, будет где кириллицу нормально разместить!" И что? Помимо перепутанных Э и З, там же еще 4 (!) клавиши сдвоенные - Й+Ц, Ф+Ы, Я+Ч и Х+Ъ, а также в русской раскладке нет запятой. А пустые кнопки так и остались пустыми, и альт+шифт с обеих сторон не тронули. Гениально!

Штирлиц был на грани провала.. продать по такой цене опоздавшие на 3 месяца Milestone с косячной клавиатурой было просто невозможно. А центр требовал результат...

Ну не понимает руководство в центре как продавать Motorola в СНГ, не работает американско-европейская схема с операторскими продажами; нельзя продавать так дорого аппараты, выходящие на этом рынке с опозданием в полгода и больше;
- нельзя продавать всего 1-2 аппарата, ведь в США, Европе, Китае, Корее можно купить минимум 3-5 разных Андроид-мото;
- очень сложно начать продажи в рознице после более чем года отсутствия продаж;
- отдельные интернет-магазины, которые начали собирать предзаказы и вложились в рекламу и первую поставку, получили очень жирную свинью в виде задержки Molestone и брак при локализации клавиатуры;
- не ясно когда появятся, если вообще появятся телефоны «среднего» уровня за 100-200 долларов типа старого доброго Razr или Е398.


- Дружище, штирлиц. А вы случайно не иностранный шпион?
- С чего вы взяли, Мюллер?
- У Вас видели Моторолу, а ее в России достать негде.


- Это у тебя что Milestone официальный с русскими буквами?
- Да, Milestone с русскими буквами.
- А почему я его не вижу?
- Его никто еще не видит, но он есть.

Для полноты картины добавлю, что весь прошлый год продавцы мобильной розницы на вопрос – можно ли у них посмотреть на телефон Motorola отвечали что-то типа «фи, ее никто не спрашивал, мы ее больше не заказываем» или «Моторола обанкротилась». У нас надо плотно работать с розницей. Как, например, сейчас работает Samsung, планомерно вытесняя всех, включая даже Nokia. А вчера в отделе продаж всеукраинской сети магазинов мобильной связи мне сказали, что Motorola закрыла по Украине все сервисные центры. Если это и не совсем так, то дыма без огня не бывает.


Знаешь почему продавцы везде говорят, что моторола обанкротилась, потому что им Нокию продавать приятно, Самсунг приятно.. А Моторолу неприятно

..а если мне будет приятно, я тебя так довезу, что тебе тоже станет приятно!

Увы – но продавцы у нас привыкли хвалить только за кнут или пряник. А в ситуации с Motorola они не получают ни того ни другого.



Скажите, свидетель, испытывал ли подсудимый личную неприязнь к телефонам Самсунг?



Такую неприязнь испытываю, говорит, даже кюшать не могу!

Можно конечно говорить, что настоящему мотофану не стоит искать любимый телефон в рознице, а уж тем боле смотреть на Samsung, Nokia и прочие LG. Можно заказать у знакомого продавца или на интернет аукционе из Германии/Италии/Англии. Но что делать, если телефон сломается? Ведь изредка даже крепкое железо Motorola дает сбои. Куда обращаться с ограниченной гарантией, если сервиса по Украине нет (или есть, но всего один в Киеве)?
Кроме того – я привык перед покупкой основательно «пощупать» телефон – качество материалов, как milestone лежит в руке, ведь всякие мелкие удобства и впечатления не увидишь в видеообзоре. Битые пиксели на экране тоже не увидишь.
При покупке за 600-700 долларов эти моменты я не могу не учитывать.

В общем, продажи в Украине пребывают в гомеостатическом равновесии с ожиданиями от них. Руководство Motorola не верит в этот рынок и обслуживает его по каким-то странным, только ему понятным правилам и низкие продажи вкупе с убытками не разочаровывают ожидания руководства. Когда же окончательно закончится это мучение?


- Але, представительство Моторолы в СНГ хачу?
- Да
- Скажитэ, а можно по гарантии мой Razr2 отремонтировать?
- Нет, к сожалению авторизированные сервис-центры в Украине закрыты и запчастей у нас нет.
- Всего хорошего.
- Подожди. Подожди... Ты сам откуда?
- Из Теллави
- В Кутаиси давно был?
- Да, давно, Деньги идут, валюта… всего хорошего...
- Подожди... Новый мост там уже построили?
- Не знаю, наверное уже построили
- Подожди... Давай споём что-нибудь
- Что споем?
- Вот это... ту-ту, ту дум, ту-ту, ту¬ дум Hellomoto - Мимино подхватывает и они поют вместе - ту-ту, ту дум, ту-ту, ту дум Hellomoto
- Алё, почему ты замолчал?
- Я плачу... не вешай трубку

Вместо эпилога


А продавцов этих трюбок, товарищ Рюзвельт... расстрэлять

Сообщение отредактировал SergGG - 24.3.2010, 16:33

[OFN]

А продавцов этих трюбок, товарищ Рюзвельт... расстрэлять

...но сперва - МАПУПУ! (с)

[SergGG]

Весенний бег

Всего удивительнее в джунглях Индии весна, потому
что ей не приходится покрывать голое, чистое поле новой травой
и цветами, ей надо пробиться сквозь перезимовавшую, еще зеленую
листву, которую пощадила мягкая зима, чтобы утомленная,
полуодетая земля снова почувствовала себя юной и свежей. Нет на
свете другой такой весны, как в джунглях.
Наступает день, когда все в джунглях блекнет и самые
запахи, которыми напитан тяжелый воздух, словно стареют и
выдыхаются. Этого не объяснишь, но это чувствуется. Потом
наступает другой день, когда все запахи новы и пленительны и
зимняя шерсть сходит у зверей длинными свалявшимися клочьями.
После этого выпадает иной раз небольшой дождик, и все деревья,
кусты, бамбук, мох и сочные листья растений, проснувшись,
пускаются в рост с шумом, который можно слышать. А за этим
шумом и ночью и днем струится негромкий гул.

Вот и у нас настало это замечательное время так поэтически описанное Редьярдом Киплингом. Запах весны уже несколько дней носится в воздухе. Растаял снег и лед, накопившийся за вторую половину зимы, свежий ветерок, дождик, запахи... Всего этого теперь в изобилии.

У обитателей джунглей бывает много хлопот весной, и Маугли
слышал, как они мычат, вопят или свищут, смотря по тому, что
полагается их породе. Их голоса звучат тогда не так, как в
другие времена года, и это одна из причин, почему весна зовется
Временем Новых Речей.

Окна моей квартиры выходят на небольшой дворик, за которым сразу начинается детский садик, причем одна из беседок этого садика расположена как раз напротив моих окон метрах в 10-15 от них.
Обитатели соседних домов выбрали беседки как место, где можно вечером расслабиться и сделать что-нибудь подобающее их породе весной.
Обычно весной мне приятно перед сном побыть в тишине с открытым окном, почитать любимую книгу, просто подумать о чем-то своем. Но в последние несколько дней вместо тишины все больше доносятся ржания и мычания из злосчастной беседки. А время после 12-ти часа ночи наполнено стуком копыт уходящих с чувством выполненного долга обитателей беседок на свои места начевки. Особенно приятно слышать стук металлических набоек на сапогах-шпильках. обычно это спокойный аллюр - шаг, но иногда отдельные особи переходят на рысь или даже галлоп. То ли их с нетерпением ожидают мамы, то ли пришла пора срочно менять место сбора... В любом случае их ожидают на дороге многочисленные ухабы и один открытый люк, поэтому быстрый аллюр зачастую сопровождается всякими посторонними звуками.
А вчера я вообще услышал песню Эдуарда Хиля, исполняемую хором из трех женских голосов:

Бывает всё на свете хорошо,
В чём дело - сразу не поймёшь.
А просто летний дождь прошёл,
Нормальный летний дождь.
Мелькнёт в толпе знакомое лицо,
Весёлые глаза,
А в них бежит Садовое кольцо,
А в них блестит Садовое кольцо
И летняя гроза.

А я иду, шагаю по Москве,
Но я пройти ещё смогу
Солёный Тихий океан и тундру, и тайгу.
Над лодкой белый парус распущу,
Пока не знаю с кем,
А если я по дому загрущу,
Под снегом я фиалку отыщу
И вспомню о Москве.

Голоса были прилично пропитые и местами темп исполнения существенно замедлялся, а оставы вообще гуляли как придется. В конце одна из девушек? сделала акцент на слове Москве, вторая подзаржлала, а третья почему-то добавила - "кацапы!!!"

Мне показалась очень странной позиция сторожа детского садика, который явно должен был как и я слышать все происходящее и охранять свою территорию. На утро я решил зайти в садик, чтобы пообщаться с его сотрудниками.

Осмотр на месте показал, что ворота и калитка не закрываются ни днем ни ночью, беседка из которой доносились ночные звуки, полна шелухи от семок, окурков, пустых бутылок, а также в небольшом количестве использованных презервативов, гигиенических прокладок и одноразовых шприцов.

Сторожа на месте утром не оказалось, а флеш-интервью с заведующей садика дало исчерпывающую информацию о происходящем: "А я сторожу сказала, чтоб он закрылся в помещении и не выходил ночью, а то мало ли что с ним там сделают!" Естественно, вопросов к заведующей я больше не имел.

Очевидно, что сегодня я опять услышу ночью много новых слов и звуков. Время Новых Речей все-таки.

Сообщение отредактировал SergGG - 30.3.2010, 14:06

[SergGG]

За рулем

- И кто им права выдал? - задаются риторическим вопросом окружающие. Сегодня Вашему вниманию рейтинг "паркуюсь как блондинка" от сайта blonde.in.ua



Замначальника ГАИ поперек и на пешеходном переходе напротив своего же управления. г. Ющноукраинск. В комментах говорят, что он частенько так паркуется. Видимо хочет показать подчиненным пример соблюдения правил.



Страшная месть дворника. Авто мешало вывозить мусор (см. фото слева). Результат см. на фото справа ))



г. Киев, ул. Дмитровская. Я бы на месте водителя трамвая не рискнул.



Все лучшее детям.



Гипермаркеты привлекают... Из комментов - был сегодня в сити-центре, так там на парковке --- аншлаг ! и таких оленей и блондинок с десяток насчитал, и на "дуге" тоже красавчег стоял :)



Где-то в России. А произошло все так: некий товарищ перегородил дорогу своим автомобилем другой машине, через некоторое время приехал эвакуатор, ну казалось бы, увезут тачку на штраф-стоянку и дело с концом. А нет!
Русская душа на этом не остановится, надо же отомстить с веселухой. В итоге сгрузили машину...



Выезжающим из-под арки можно не торопиться







Блондинка на красной машине просто не заметила вешку. Траектория и расстояние впечатляют.



А чем Запорожец хуже Porche?

Лидер хит-парада









И опять Киев, и опять ул. Дмитровская. Чем-то неуловимо похожая на Ксению Собчак девушка возжелала сходить в фитнесс-центр. Место на трамвайных путях оказалось свободным.

На удивление, разъяренные пассажиры трамвая с автомобилем ничего не сделали, однако когда хозяйка автомобиля вернулась, она сама чуть не пострадала физически, при том в буквальном смысле –некоторые пассажиры уже не особо смотрели на то, что это девушка.

Однако больше всего удивил не сам факт парковки на трамвайных путях, а комментарий владелицы Lexus: «я не заметила!». Как можно ехать по трамвайным путям и не заметить их – остается загадкой.

Сообщение отредактировал SergGG - 1.4.2010, 7:44

[SergGG]

За рулем-2
или своими глазами

Гуляя на Пасху с собаками по окрестным дворам наблюдал не такие красочные как в первой части, но вполне себе свинские парковки на детской площадке и в сквере, который от парковки постепенно превратился в пустырь. Фото ниже.













Сообщение отредактировал SergGG - 7.4.2010, 14:37

[AstaRoth]

есть предложения, которое народ подхватил уже во многих наших городах:









ВОТ ИНФА

[SergGG]

Весенний бег-2

Наступило первое утро весны, и павлин Мор, сверкая бронзой, синевой и
золотом, возвестил новые запахи. Другие птицы подхватили его клич, и с
утесов над Вайнгангой Маугли услышал хриплый визг Багиры, похожий и на
клекот орла и на конское рыкание.
Вверху, среди налитых соком ветвей, кричали и возились обезьяны.
Маугли озирался вокруг, но видел только, как насмешливые обезьяны
дразнятся и прыгают среди деревьев и как павлин Мор пляшет внизу, на
склоне горы, раскинув свой радужный хвост.
- В джунглях пахнет по-новому! - крикнул павлин Мор. - Доброй охоты,
Маленький Брат! Что же ты не отвечаешь?
- Маленький Брат, доброй охоты! - просвистел коршун Чиль, слетая вниз
вместе со своей подругой.

И что же увидели наутро жители нашего двора? Беседка равно как и стол срезаны под самый корень а ни металлических конструкций, ни шиферной крыши нет и в помине.
Днем дворник вымела весь мусор и место под бывшей беседкой почти ничем не напоминало о вчерашнем буйстве. Только короткие пеньки от бывших опор остались возле скамеек. Наш двор с тех пор стал опять тихим и уютным, а клекот орла и конское рыканье раздаются теперь в трехстах метрах южнее в соседнем дворе.

Доброй охоты, брат.





Сообщение отредактировал SergGG - 8.4.2010, 12:29

[SergGG]

«Моя жена говорит, что внук унаследовал все мои плохие привычки.
Представляете, я с ними всю жизнь борюсь, а он их все перенимает.»

Виктор Янукович 28 октября 2004.

Внук Януквича на уроке чиста писания и чиста русской литературы



Он сейчас как раз заканчивает 3-й класс элитной донецкй школы "Альтаир". Внука конечно же зовут Витя. Представим себе как он по словам деда перенимает его плохие привычки...

- Витя, лошадиная фамилия совсем не Собчак. Ты, вообще, читал рассказ Чехова или как дедушка считаешь его украинским поэтом?

Войну и мир написал не толсты'й лев, а Лев Толсто'й! И это совсем не одно и то же!!!

И, наконец, Идиот от Ф.М. Достоевского - это не идиот-ремикс на радио , а роман - шедевр мировой литературы.



Лицо Вити изображает скуку. Он берет мобильный, что-то тихо говорит. Через пару минут входит минстр образования:

- Ну что вы прицепились к бедному ребенку? Завтра учебник перепишем - и лошадиная фамилия стразу станет Собчак, а лев - то'лстым.

Сообщение отредактировал SergGG - 4.5.2010, 16:40

[SergGG]

9 мая
послесловие

Сталин не любил этот праздник. Скорее всего он не считал результат Великой победой. Можно только догадываться по какой именно причине, но так или иначе в 40-50-е 9 мая не имел статуса государственного праздника с выходным днем.

"Известия"
24 декабря 1947г., №302(9524), стр.1.

В Президиуме Верховного Совета СССР
Президиум Верховного Совета СССР постановил:
1. Во изменение Указа Президиума Верховного Совета СССР от 8 мая 1945 года считать день 9 мая - праздник победы над Германией - рабочим днем.
2. День 1 января - новогодний праздник - считать нерабочим днем."

Слово "победа" с маленькой буквы и без выходного дня. Сравните например с Праздником 1 мая.
Праздником с большой буквы, парадом и выходным днем 9 мая снова стал уже при Брежневе. Смутно помню парады начала 80-х. Серьезное было событие с проходом лучших частей парадым шагом, проездом техники включая огромные ракеты на тягачах, танки, самолеты и т.п.


Мой дед прошел всю войну в Красной армии, был награжден орденом Отечественной войны 2 степени и медалью в честь 40-летия победы. Награды носил только в этот день, на 9 мая вывешивал на флагштоке своего частного дома красный флаг. О войне он рассказывал очень мало. Помню 2 момента. Первый - это как он рассказывал о штыковой атаке при попытке выравться из окружения под Старой Руссой. Какой отпечаток оставляет в душе смерть вокруг и насколько выстрел из винтовки отличается от удара штыком. И второй - как после войны он сам и многие годами не могли отойти от военной жизни. Дед, например, ехал в поезде. Вдруг посреди ночи он не просыпаясь объявил что всем надо поднять руки вверх и медленно идти по направлению к двери... В итоге никто особо не пострадал, один из соседей по купе упал от такого заявления с верхней полки.
Где-то читал, что немало фронтовикой так и не смогли прийти в себя и после войны в спец-санаториях или просто дома воевали в расстоенной душе еще десятки лет.



Перейдем теперь к делам настоящего. Для меня был странным выбор для демонстрации памяти о Победе именно георгиевской ленты - неотъемлемой части высокой государственной награды, право носить которую регламентировано законодательством.

орден святого Георгия был учрежден Екатериной II в 1769 году. и это была высшая боевая военная императорская награда за доблесть, упраздненная коммунистами в 1917 году. черно-оранжевая лента родилась тогда, и была знаком отличия боевых офицеров (орден) и солдат (георгиевский крест), отличившихся на поле боя. полных кавалеров этого ордена всех степеней было очень немного за те 150 лет, что он существовал в России.

после войны советское руководство решило вспомнить про эти цвета это и 9 мая 1945 года учредило медаль "За победу над Германией в Великой Отечественной войне 1941-1945 гг.", использовав цвета георгиевской ленты.

Причем, от некощунственного использования этой части награды впечатление в целом нормальное (например см. фото выше). Но как быть с лентами на немецких Мерсах, собаках или просто валяющихся под ногами?














Тут я расскажу историю о том, как брат моей бабушки получил 10 лет лагерей за осквернение государственной символики. На праздновании Дня победы то ли в 45-ом то ли 46-ом году трое пацанов 16-17 лет уже не особо трезвые зачем-то полезли на крышу. На крыше один из них то ли потеряд равновесие, то ли спецально ухватился и надорвал красный флаг, висевший на здании. Брат бабушки стоял в нескольких метрах, но так или иначе посадили всех троих.

Сравните отношения к символике при Сталине и сейчас. А прошло ведь всего-то 60 лет. Происходящее тогда носило явный отпечаток трагедии, происходящее сейчас больше напоминает фарс. А жанр диктует свои правила. Тут сгодятся и новые бессмысленные фильмы о войне и разукрашивание старых картин и ленты на стрингах и собаках. Видимо в такой форме информация об исторических событиях лучше запоминается широкими слоями населения.

Сообщение отредактировал SergGG - 11.5.2010, 14:41

[BALU]

последнее фото порадовало )

[AstaRoth]

Ничего плохого изначально в ленточках георгиевских -это символ памяти, но общую деградацию общества никто еще не отменял и в первую очередь в таком поведении детей виноваты родители, хотя встречаются отдельные личности и возрастом значительно постарше. И если раньше людьми двигала идея, уважение и т.д, то сейчас деньги, желание развлечься и т.д.

[EXL]

AstaRoth,
Последняя фотка шокировала. 2 августа "таких персон" на улицах значительно меньше

[SergGG]

В чем-то навеяный Нужна ли Motorol'е Украина или зачем нужна такая Motorola в Украине?

Do Androids Dream of Electric Sheep?

Действие 1

Шурик приезжает в город М изучать старинные обряды и обычаи, сказки, легенды, тосты. Он одет в джинсы цвета индиго и желтую футболку с надписью на груди Shurik и на спине Motofan.ru/

Вдруг в витрине Шурик видит новый Андроид-коммуникатор М. фирмы М. и сразу же тратит на него все свои сбережения. Дальше он идет по городу М. с телефоном в руках, увлеченно клацает то по экрану, выдвигает клавиатуру и клацает по ней. Естественно, никого вокруг не замечает.






Действие 2

Раннее утро. Рынок. Торговая точка со всякой китайской всячиной – кошечки-копилки, репродукции картин. Подж прилавком стоит огромный бидон с самогоном, из закуски представлены леденцы на полочке.
В углу сиротливо пылятся б.у. телефоны фирмы М., на самом видном месте лежит новый коммуникатор М фирмы М. Балбес смотрит что ничего не продается и начинает зазывать клиента.
- Налетай, торопись, покупай живопись!!!
- Налетай, торопись, покупай Мото… пись.



Подходит Бывалый:
- Рвем когти, шеф вызывает через полчаса. Пока выпьем пивка и обсудим навар за прошлый месяц, пивка выпьем перед совещанием.



- …Пиши с новой строчки: реклама - подчеркни – показов баннеров «скоро в продаже» за первый квартал. – 3 миллиона. - В скобках: коммуникатор М.. - Дальше: три бюджетных телефона. Есть во всех розничных точках. - Теперь бонусы Выдано... два миллиона. - Три! - Пиши три.
- Так. Пиши-пиши. Луксари-серия...



«Если все три жены мне нальют по сто, итого триста грамм — это кое-что…»

Действие 3



Товарищ Саахов, руководитель представительства корпорации М в городе М, уже постаревший на службе и очень неглупый по-своему человек. Хотя и взяточник, приспособленец и бездельник, но ведет себя очень солидно; довольно сурьезен; несколько даже резонер; говорит ни громко, ни тихо, ни много, ни мало. Его каждое слово значительно.
Товарищ Саахов - Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие: к нам едет ревизор.
Трус. Как ревизор?
Балбес. Как ревизор?
Товарищ Саахов. Ревизор из Америки, инкогнито. И еще с секретным предписаньем.
Трус. Вот те на!
Балбес. Вот не было заботы, так подай!
Бывалый. Господи боже! еще и с секретным предписаньем!
Товарищ Саахов. Я как будто предчувствовал: сегодня мне всю ночь снились какие-то две необыкновенные крысы. Право, этаких я никогда не видывал: черные, неестественной величины! Чернее крысы – это точно к Америке… пришли, понюхали - и пошли прочь… Наверное выкрутимся.. Вот я вам прочту письмо, которое получил я от знакомого из головного офиса: "Любезный друг, кум и благодетель (бормочет вполголоса, пробегая скоро глазами. и уведомить тебя". А! Вот: "Спешу, между прочим, уведомить тебя, что приехал чиновник с предписанием осмотреть все европейские представительства и особенно Ваше (значительно поднимает палец вверх). Я узнал это от самых достоверных людей, что он будет инкогнито. Так как я знаю, что за тобою, как за всяким, водятся грешки, потому что ты человек умный и не любишь пропускать того, что плывет в руки..." (остановясь), ну, здесь свои ... "то советую тебе взять предосторожность, ибо он может приехать во всякий час, если только уже не приехал и не живет где-нибудь инкогнито.

Действие 4.

Товарищ Саахов беседует со своим личным шофером.

- …Аполитично рассуждаешь, клянусь, честное слово. В то время когда представительство еще не выполнило план продаж по луксари за позапрошлый год...
- но я же небольшую прибавку прошу. Всего 15 тыс. рублей…
- Ты жизнь видишь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово!

Забегает администратор магазина, где Шурик купил телефон М:
- Пришел странный молодой человек в очках и футболке с надписью что-то там Мото и купил за 24 990 рублей телефон М. который в единственном экземпляре простоял на полке у нас 2 недели. Еще очкарик спрашивал будут ли другие М. продавать, да когда, да почем.. Когда показал ему лакшари-серию, которая уже год в углу пылится, он поморщился да вышел
А как он вышел, я вспомнил как мне Балбес рассказывал, что ревизор должен явиться. Вот я и подумал...




Товарищ Саахов меняется в лице, ему становится дурно:
- Где, где этот твой очкарик?
- Да вот он, как раз мимо проходит.
- Задержи его, угости чем-нибудь. Очень тебя прошу.


Действие 5.

Шурик продолжает увлеченно вертеть в руках коммуникатор. Администратор подходит к Шурику:
- Молодой человек, вот вы приобрели телефон, а по поводу аксессуаров не спросили, а ведь у меня для него есть отличная док-станция и чехол. Пойдемте в магазин, я Вам их покажу.
Берет Шурика под руку и уводит. Шурик при этом не отрывается от гаджета и вообще мало что замечает вокруг. Они заходят в магазин:
- А вы наверное приезжий?
- Да, приехал в Ваш замечательный город изучать старинные обряды и обычаи, сказки, легенды, тосты.
- У меня есть замечательные тосты!



Возвращается через минуту с большой бутылкой вина, бокалами и фруктами
- Простите, я не пью.
- Ну что Вы. Тост без вина это все равно, что брачная ночь без невесты! А теперь тост Мой прадед говорит: "Имею желание купить телефон М., но не имею возможности. Имею возможность купить телефон Н, но не имею желания". Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.
Выпивают, закусывают… Через некоторое время


- …И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: "Лично я полечу прямо на солнце". И она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива. А то, понимаешь, компания которая изобрела первыю мобилку, первую раскладушку, первый ротатор… Да что там, почти все в мобилках делала первой… и упала на самое дно ущелья.

- Птичку жалко!..

- Мне тоже. Но надо ж как-то работать у нас. Вон глянь – эти луксари-модели уже пылью припали. Я думаю, их привезли просто для отмазки, что вот смотрите, что-то же есть в продаже. А знаешь – как продавать модель на которую нет рекламы, про которую тебе толком ничего не рассказали? Вообще никак. Вон глянь налево – вся полка в телефонах Н., а прямо полторы полки в телефонах С. Человек заходит, глянул налево, направо, прямо и в принципе уже понимает, что он хочет. Вот эту трубку он видел у друга, эту в маршрутке, эту в рекламе. Теперь осталось только выбрать – и все. А те, что свернул на правую полку, где лежит все подряд и 2 телефона М. они обычно не знают чего хотят, но я им почти ничего и не могу рассказать. Тренингов с продавцами не проводят, денег за такие продажи почти не платят, вот я их и увожу влево от этой полки. Иногда приходят вроде тебя фанаты марки М. А что я могу им предложить? Вот луксури Ве66 за 17 килорублей, вот Веха за 26, а вот бюджетка за тысячу. Вот и все. Луксури фанатам неинтересна вообще, Веха дорого, а от бюджеток они вообще плюются, говорят, что это бюджетный Алик.

- Пожалуйста помедленнее. Я записываю.
- Потом запишешь. Бери стакан.




Действие 6.

Слегка шатающийся Шурик выходит из магазина. Возле витрины стоит товарищ Саахов. Администратор:
- Кстати, это товарищ Саахов, руководитель представительства фирмы М. Наверное Вам будет интересно узнать у него почему у нас такой ассортимент и цены.




Саахов:

- Видите ли Шурик.. в то время как наши корабли бороздят просторы… большого театра…

На слове «театр» Шурику делается от выпитого окончательно плохо. Он валится без чувств. Появляется предусмотрительно вызванная Сааховым машина из психиатрической лечебницы. Врач осматривает Шурика, говорит Саахову:
- Всё ясно, Delirium tremens.
— Что?
— Белая горячка.
— Да-да, горячий, совсем белый!
- …Через три дня поставим на ноги.
- Э-э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. Это наш гость - важно вылечить, важно вернуть обществу полноценного человека, да. Торопиться не надо.

Действие 7.

Парк психлечебницы. Больные гуляют по аллеям, сидят на скамейках, все одеты в одинаковые пижамы.



Шурик подходит к больным. Больной видит у Шурика коммуникатор М.
- Дай посмотреть. Я тебе свой Touch HD покажу.
Показывает Touch HD:
- Машина - зверь, слушай!
Тут девайс начинает глючить, потом вообще выключается
- Да отсохнет его аккумулятор во веки веков! Один Аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье литий-ионных банок.
- Послушайте, а где здесь выход?
- Оставь надежду всяк сюда входящий…
- Ты что, дурак?
- А ты нет?
- Нет, я тут случайно, мне очень нужно выйти отсюда. Мне обязательно надо поговорить с руководствам фирмы М.
- И ты после этого мне говоришь, что не псих??!
- ???
- Тебе нужен господин Дж. Иди по этой аллее, чуть дальше будет павильон, найдешь его там.
Шурик идет по аллее. Вдали едва слышна песня «…Все буде добре, як сказав Джа». Подходит к павильону. На двери висит табличка "Господин Дж, сидящий в позе лотоса и думающий о восьмиричном пути корпорации М." Шурик входит, внутри полумрак. Голос говорит:
- Я знаю все, что ты хочешь рассказать мне о Вашем рынке. Пойми, нельзя достигнуть просветления немедленно. Сначала надо чтобы все сотрудники начали медитировать для улучшения кармы представительства, потом должна пройти цепочка реинкарнаций руководителей представительства.. ну как тебе объяснить… вот ты выпил вина, сначала ты подобен тигру, потом овну, потом свинье, наутро тебя вообще считай, что нет… вот если ты потом начнешь медитировать, то достигнешь просветления. Вот и с продажами у Вас году где-то к 2025 –му все постепенно наладится…

Действие 8.

Шурик совсем понуро идет по аллее. Где-то лектор рассказывает больным:
- …особенно пагубно для организма, ослабленного алкоголем, никотином.. – лектор запинается, тонкий голос из зала – излишествами всякими нехорошими…
- ….иначе - momento mori.
- Моментально. В море.
Шурик садится на свободную скамейку, достает свой гаджет, запускает браузер, аську, погоду, почту… Через какое-то время грусть уходит с его лица, он увлеченно чатится, читает новости. За Шуриком наблюдает мужчина в халате, когда настроение Шурика меняется, он подходит к нему и садится рядом:
- Послушайте, вы вроде еще совсем молодой человек. Зачем Вам это нужно? – Шурик непонимающе смотрит – Ну это все, вы же не можете остаться ни на секунду наедине с собой, Вам все время надо быть в он-лайне, отвечать везде и на все, пользоваться только самыми модными и современными гаджетами. Это ж зависимость, это болезнь.. Представьте, что вы вдруг потеряли свой коммуникатор. Как без него? Через минуту начнется ломка.
А теперь оглянитесь вокруг. Вот красивейший закат, а вы его не видите, вот медсестричка прошла в полупрозрачном халатике, ну просто фотомодель. А Вы и ее не видите.
Вот Вы сейчас учитесь, а дальше что? Офис с кучей мониторов, принтеров, копиров и прочей требухи. Сейчас уже очки с 2 диоптриями, через год с тремя, через 3 лишний вес и больной желудок, через 5 таблетки от бессонницы и геморрой. Зачем все это? Общество толкает Вас в рабство, а Вы радостно в него бежите. Матрица уже у нас, мы уже давно в матрице. Корпорации выпускают все более закабаляющие нас гаджеты, а мы с нетерпением их ждем и просим выпускать еще и почаще. Мы принимаем их как часть себя, как третий глаз, как второе сердце. Мы все больше отрываемся от человеческой природы.
Как там у Платона? Мы же троглодиты из красивых пещер. Твой гаджет дистанционно шлет кучу информации о тебе, а ты об этом даже не догадываешься. Он для тебя как часть тебя, но что ты для него? И что он на самом деле? Мечтают ли Андроиды об электроовцах?

Шурик, засыпая у себя в палате, точно знал кто был тем ревозором, которого боялись в представительстве.

Действие 9.

Через несколько дней в представительстве фирмы М. в городе М. Трус:
- Да здравствует фирма М. – самая гуманная фирма в мире.



- Садитесь.
- Спасибо, я постою.
- .. а он не может сесть, ему вчера годовой бонус выдали.



Сообщение отредактировал SergGG - 2.6.2010, 12:44

[SergGG]

Операция по принуждению к соблюдению положений Закона Украины "О защите прав потребителей"

История эта в чем-то типична для нашей страны, когда покупателю приходится доказывать что он не верблюд, тратя при этом свое время и нервы или просто при первом же "сопротивлении" продавца забывать о своих законных правах (нервы и время дороже). На второй вариант видимо и рассчитывают такие продавцы. Надеюсь, что каждый случай, подобный моему будет с одной стороны, воспитывать в нерадивых продавцах уважение к Закону, с другой стороны, показывать покупателю, что на практике можно заставить недобросовестных продавцов соблюдать гарантийные обязательства.

Есть в Украине такая сеть магазинов обуви и кожгалантереи "Ваша пара". В прошлом году купили у них несколько пар обуви. Качество обуви до последнего времени нареканий не вызывало. 10 сентября 2009 года купил на сезонной распродаже чудесные туфли Luciano Carvari. На коробке было отмечено, что сделаны в Бразилии. "Не Китай" - наивно обрадовался я при покупке. Надо сказать, что туфли были летние - тонкая подошва, перфорация верха, сбоку плетение. Примерно такого вида:

Активно носить я их планировал уже в этом году. Гарантия на такую обувь исчисляется довольно хитро. Сезон носки летней обуви 15 мая - 15 сентября. Гарантия 60 дней. То есть при покупке 10 сентября это 5 дней сентября 2009 года, 16 дней мая, весь июнь и 9 дней июля 2010 года. В общем - поносил я их немного в сентябре и начал носить снова в мае. 17 мая у левой туфли отклеивается верх, коробку и чек я естественно сохранил и 18 мая еду в магазин писать заявление о возврате денег.


Шикарные у Вас штиблеты, гражданин начальник. (с)

Случай, на мой взгляд, явно гарантийный. При аналогичной ситуации в сети Intertop мне 2 раза без проблем возвращали деньги буквально за 15 минут. Обращаюсь в магазин на проспекте Карла Маркса 46 к администратору Ирине Васильевой. Она долго вообще не хочет принимать от меня Заявление о возврате. Мотивирует тем, что купленная мной пара не летняя, а осенняя от чего я на пару минут теряю дар речи (вы только себе вообразите под дождем в грязи туфли с такой перфорацией и подошвой). Твердо стою на своем, что пара летняя и гарантия еще не истекла. Заявление у меня все-таки принимают, но Ирина говорит, что сама она с возвратом ничего решить не может и должна "посоветоваться с руководством". Оставляю обувь на хранение в магазине.
29 мая получаю письмо с уведомлением, где Частный предприниматель Айзин И.М. (владелец магазина) сообщает мне (тут сокращенный перевод с украинского) что в соответствие со статьей 17 Закона Украины "О защите прав потребителей" хочет провести экспертизу, чтобы установить причину "изменения товарного вида туфель". "Также напоминаем, что ... затраты на проведение товароведческой экспертизы (если нет вины производителя/продавца) несет покупатель. Все как-бы так, но не совсем. Читаем внимательно Закон - п 4 статьи 17 полностью -

В случае если в течение гарантийного срока необходимо определить причины потери качества продукции, продавец (исполнитель, производитель) обязан в трехдневный срок со дня получения от потребителя письменного согласия организовать проведение экспертизы продукции. Экспертиза проводится за счет продавца (исполнителя, изготовителя). Если в выводах экспертизы будет доказано, что недостатки возникли после передачи продукции потребителю вследствие нарушения им установленных правил использования, хранения или транспортировки или действий третьих лиц, требования потребителя не подлежат удовлетворению, а потребитель обязан возместить продавцу (исполнителю, предприятию, которое выполняет его функции) расходы на проведение экспертизы. Потребитель, продавец (исполнитель, производитель) имеют право на обжалование заключений экспертизы в судебном порядке.

То есть во-первых экспертизу в любом случае проводит за свой счет магазин, а если доказано, что нарушены правила использования (например, если бы я стирал туфли в машинке), то тогда стоимость экспертизы магазину возместил бы я. Во-вторых, установлен срок проведения экспертизы. В-третьих, есть положение о судебном обжаловании.


Ну что скажете за мой диагноз? (с)

Итак - 7.06.10г. я второй раз появляюсь в магазине и все той же Ирине Васильевой пишу Заявление о проведении экспертизы. Она при этом говорит мне, что случай для них ясный, что все экспертизы проходили в их пользу, мол, зря я так. Проще забрать обувь и не тратиться на экспертизу. Я на это ей говорю, что, во-первых, ее письмо некорректно составлено и очевидно она не совсем знакома с законодательством. И поинтересовался, раз экспертизы все время они выигрывают, то сколько она стоит (сколько им заплатили проигравшие покупатели)? Стоимость экспертизы Ирина не знала.
Дальше я сообщил ей, хотел бы получить копию Заявления об экспертизе с ее подписью и датой приемки заявления, т.к. собираю документы на случай суда. Также предупредил, что в Законе (см. цитату) есть ограничение по сроку проведения экспертизы. Если не проведут в установленный срок - буду требовать возмещения ущерба.
Ирина ушла совершать звонок другу, я со своей стороны написал 2 экземпляра Заявлений. Ирина вернулась, сказала, что в офисе ей ответили, мол, все равно бери на экспертизу, очень не хотел подпись ставить на моем экземпляре, но после ссылки на Закон "Об информации" ст. 18, 20 и "Об обращении граждан" ст. 9, 32 таки поставила дату и подпись.

Пожалуйста, девушка, не надо кричать – возьмите и напишите. (с)

Второй звонок она ушла совершать после того, как я обратился к ней с просьбой дать телефон ЧП Айзина, объяснив тем, что с таким обслуживанием я сталкиваюсь впервые, что я журналист, член Союза журналистов Украины и что хочу написать статью и взять для статьи у этого уважаемого господина интервью. После звонка она мне сообщила, что не знает его номер.
Итак, на следующий день я спросил у Яндекса что он знает о Вашей паре и ЧП Айзине Илье Матусовиче...
А знает Яндекс немало, в частности номер телефона их офиса на ул. Володарского 4

Еще момент - на чеке ЧП Айзин отсутствует пометка о том, сколько составил НДС в цене проданных туфель. Это прямо указывает на то, что г-н Айзин выступает как частный предприниматель - плательщик единого налога (т.е. от уплаты НДС он освобожден), но при этом его оборот не должен превысить 500 тыс. грн. в год. Даже если предположить, что на Карла Маркса 46 единственный магазин данного ЧП (на их сайте http://footwear.dp.ua/ указано, что магазинов 6), то 500 тыс. грн. в год - это всего-то не больше 1 400 грн. в день продаж. А за те 2 дня по часу, что я находился в магазине, продали обуви на значительно большую сумму (ай-яй-яй г-н Айзин, нарушаем)

Как видим - тем для разговора с г-ном Айзиным предостаточно и 8.06.10 г. я звоню в их офис на Володарского, 4. Отвечает женский голос (не представилась). Я спрашиваю офис ли это сети "Ваша пара". Мне отвечают, что да. Я спрашиваю г-на Айзина, женщина интересуется по какому вопросу. Я представляюсь и начинаю излагать вопрос. В телефоне слышно, что переключили на громкую связь и где-то на третьей моей фразе мужской голос тихо говорит "заканчивай с ним разговор". Женщина начинает мне говорить, что я ошибся, что это частная квартира и кладет трубку. А через 5 минут звонит мне все та же Ирина Васильева с предложением забрать деньги за некачественный товар. Деньги я естественно забираю.

Картина маслом. Все свободны. (с)

Сообщение отредактировал SergGG - 17.6.2010, 9:21

[Provodnik]

На днях у бывшего шефа была днюха

Мы с ребятами скинулись на несколько символичных и памятных подарков, не особо дорогих, но нас еще попросили передать дорогой подарок, макет L96 (снайперская для спецподразделений).

Макет разборный и в принципе внешним видом от оригинала не отличается, разве что не разбирается по отдельным запчастям и сам ствол без сквозного отверстия

Пакуется все это дело в такой стильненький киллерский чемоданчик

Едем в метро вдвоем с подружкой. И тут по закону подлости нас останавливают люди в форме

Диалог
Милиционеры: что в чемоданчике везем?
Подружка: снайперскую винтовку

Заржали и отпустили. Вот так и живем

[fluffy]

На днях у бывшего шефа была днюха

Мы с ребятами скинулись на несколько символичных и памятных подарков, не особо дорогих, но нас еще попросили передать дорогой подарок, макет L96 (снайперская для спецподразделений).

Макет разборный и в принципе внешним видом от оригинала не отличается, разве что не разбирается по отдельным запчастям и сам ствол без сквозного отверстия

Пакуется все это дело в такой стильненький киллерский чемоданчик

Едем в метро вдвоем с подружкой. И тут по закону подлости нас останавливают люди в форме

Диалог
Милиционеры: что в чемоданчике везем?
Подружка: снайперскую винтовку

Заржали и отпустили. Вот так и живем

Приколист проводник А менты плохо работают,потому что могли бы вы и настоящую винтовку провезти, а они ничего бы не сделали.

[Tails]

Приколист проводник А менты плохо работают,потому что могли бы вы и настоящую винтовку провезти, а они ничего бы не сделали.

Хе... А могли бы не разбираясь задержать на пару суток, а то и дольше) Тогда бы хорошо работали?)

[ShaDReaS]

SergGG, докапались до бедного магазина
я думаю у меня бы терпения на такое не хватило.

[SergGG]

SergGG, докапались до бедного магазина
я думаю у меня бы терпения на такое не хватило.

Бедный.. Айзин, верни награбленное в мозолистые руки, тебе же с них еще кушать, сам подумай. (с)

[SergGG]

Жить стало веселее

Обзор прессы

Давно замечал за г-ном Пахло (по жене Азаров) совоебразное чувство юмора. Всего 2 всежих новости.
1. http://mignews.com.ua/ru/articles/30186.html

21.06.2010 // 18:21 //
Азаров разрешил сеять коноплю и мак

Кабинет Министров увеличил квоту на выращивание конопли (Cannabis) на 809,1%, или на 8,9 тысячи гектаров по сравнению с 2009 годом - до 10 тысяч гектаров в 2010 году. Об этом говорится в постановлении правительства №454 от 16 июня.

2. http://news.liga.net/news/N1018186.html

22.06.2010 13:52
Азаров: Жить стало лучше, жить стало веселее

Как передает корреспондент ЛІГАБізнесІнформ, Н.Азаров отметил, что в апреле и мае текущего года Государственный комитет статистики фиксировал дефляцию, и кроме того, в мае впервые за годы кризиса в Украине на 1,5% увеличился товарооборот. "А это значит, друзья мои, что жить стало веселее"

[Valeo]

[SergGG]

Борьба бобра с казлом

Пока г-н Пахло героически пытается развеселить народ, это уже с успехом в очередной раз сделал его босс.

Опять цитата, теперь с сайта президента



Что сказал на самом деле

.. минимизируем в этой сфере влияние чиновников», – заявил Президент Украины Виктор Янукович. ..

Как перевели его чиновники см скриншот

Они хотят, чтобы борьба шла с медвекотами. Но медвекот таки отличается от чиновника, у него для хватания есть хвост (см. ниже), матерый же чиновник хватает всем телом.

- Кто же такой медвекот? - спросите Вы. Яндекс знает.

Бинтуронг — (англ. bearcat, дословно медведекот, лат. arctictis binturong) млекопитающее из семейства виверровых, обитающее в Юго-Восточной Азии. По внешнему виду близок к европейским куньим, например, росомахе. Мех темного, вплоть до черного цвета. Обладает цепким хвостом. Активен ночью. Основную долю рациона составляют фрукты. Обладает сильным хвостом, споосбным совершать хватательные движения.



Эдакий филиппинский бобер. В медвекотовск, животное!



Но есть и альтернативное мнение, что медвекот - это родственник медвепута.

Сообщение отредактировал SergGG - 22.6.2010, 21:36

[SergGG]

И снова Пахло, вернее теперь его чиновники, ошибаются, но опять же не так эпично, как в случае с БюроКотами.

Помните 5-летку за 3 года? Товарищи предлагают Евро 2012 провести уже в 2010 году. Тем более, стадионы и Киеве и Львове давно готовы, дороги отремонтированы.
А умная цитата вверху документа насчет лекаств видимо объясняет зачем расширяют посевы конопли.

Сообщение отредактировал SergGG - 24.6.2010, 9:19

[SergGG]

Подборка анекдотов. По-моемиу в самый раз для вечера пятницы.

Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

Говорят, что русские, белорусские и украинские филологи передрались - каждый отрицал, что Азаров говорит на его языке...

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??
- Ну-у-у-у... сигаретки, чаечек...

Раньше в советское время власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

В российской армии введены церковные звания митрополита и митрозамполита.

Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.

Янукович, отдыхая в Крыму, выразил озабоченность незаконных захватом земель:
-Еще бы….. Придет время отдавать Крым России , а отдавать-то и нечего.

Вот и пришла тропическая жара. Следующим шагом России к банановой республике будет переименование выборов президента в выборы вождя племени.
А потом узаконят каннибализм, чтобы народу было чем питаться, а численность населения регулировалась автоматически.

Сообщение отредактировал SergGG - 6.8.2010, 14:37

[SergGG]

Дело о мэрской записке
отрывок из ненапечатанного рассказа сэра Артура Конан Дойля

Холмс вынул из конверта сложенный вчетверо лист бумаги, развернул его и положил на стол. Посередине страницы располагалась одна-единственная фраза, составленная из подклеенных одно к другому печатных слов: "Если рассудок и жизнь дороги вам, держитесь подальше от торфяных болот ". Слова " торфяных болот " были написаны от руки, чернилами.
-- Давайте займемся этим весьма любопытным документом, который был составлен и опущен в почтовый ящик вчера вечером. Уотсон, есть у нас вчерашний "Таймс"?
-- Вон там, в углу.
-- Будьте любезны, дайте, пожалуйста, ту страницу, где передовая статья. -- Он быстро пробежал ее глазами. -- "Защита отечественного автопрома"... Прекрасная передовица! Разрешите мне прочитать вслух один абзац. "Если кто-нибудь будет стараться внушить вам, что та отрасль промышленности, в которой вы лично заинтересованы, находится под защитой протекционных тарифов, держитесь подальше от таких людей, ибо рассудок должен вам подсказать, что подобная система в конце концов подорвет наш импорт и нарушит нормальную жизнь нашей державы, интересы которой дороги всем нам". Что вы об этом скажете, Уотсон? -- воскликнул Холмс, радостно потирая руки. -- Блестящая мысль, не правда ли?
Доктор Мортимер посмотрел на Холмса, как смотрят заботливые врачи на тяжело больных пациентов, а сэр Генри Баскервиль обратил ко мне недоумевающий взгляд своих карих глаз.
-- Я не очень-то разбираюсь в таких вопросах, как тарифная политика,-- сказал он,-- но мне кажется, что мы несколько отклонились от нашей темы.
-- Напротив! Мы идем по горячим следам, сэр Генри. Уотсон знаком с моим методом лучше вас, но боюсь, что смысл прочитанного отрывка ускользнул даже от него.
-- Да, признаюсь, я не вижу никакой связи между ним и письмом.
-- А связь, дорогой мой Уотсон, настолько тесная, что, по сути дела, одно состряпано из другого. "Если", "вам", "держитесь подальше от", "рассудок", "жизнь", "дороги", Неужели вы не догадываетесь, откуда взяты эти слова?
-- Ах, черт возьми! Конечно, вы правы, какая блестящая догадка! -- воскликнул сэр Генри. -- Если вы все еще сомневаетесь, то взгляните на слова "держитесь подальше от" -- они вырезаны подряд.
-- Ну-ка... Да, действительно!
-- Значит, мистер Холмс, -- сказал сэр Генри Баскервиль, -- кто-то составил это письмо, вырезав ножницами...
-- Маникюрными ножницами, -- перебил его Холмс.
-- Вы обратили внимание, какие у них короткие концы? Для того, чтобы вырезать слова "держитесь подальше от", пришлось сделать два надреза.
-- Совершенно верно. Кто-то вырезал эти слова ножницами с короткими концами. Но почему же тогда слова " торфяных болот " написаны от руки?
-- Потому что автор письма не нашел их в газете. Все остальные слова довольно обыкновенные, их можно встретить в любом тексте, а эти попадаются сравнительно редко.
-- Весьма правдоподобное объяснение. А что еще вам удалось здесь вычитать, мистер Холмс?
-- Кое-что удалось, хотя автор прилагал все старания к тому, чтобы уничтожить малейшую улику. Как вы сами можете убедиться, адрес написан крупными печатными буквами. Но такая газета, как "Таймс", редко попадает в руки простых людей, особенно в Москве. Следовательно, отсюда можно заключить, что письмо было составлено образованным человеком, который старался выдать себя за необразованного и нарочно изменил почерк, по-видимому опасаясь, как бы вы не узнали его. Кроме того, обратите внимание, что слова наклеены неравно, некоторые из них выступают над строчкой. Например, слово "жизнь" сидит совсем не на месте. Это указывает на небрежность автора письма, а может быть, и на волнение или спешку. Я, пожалуй, склонен думать, что всему виной именно волнение и спешка, ибо вряд ли этот человек проявил бы небрежность в таком, по-видимому, серьезном деле. Если он действительно торопился, то интересно знать почему.
-- Мы, кажется, вступили в область догадок, -- заметил доктор Мортимер.
-- Скажите лучше -- в область, где взвешиваются все возможности, с тем чтобы выбрать из них наиболее правдоподобную. Таково научное использование силы воображения, которое всегда работает у специалистов на твердой материальной основе. Вы, разумеется, назовете это чистой догадкой, но я почти уверен, что автор мужчина, старик, но еще крепкий, очень любит носить свою кепку, латентный? гомосексуалист, член партии «Единая Россия»…
-- На мере шапка горит?
-- Совершенно верно, доктор Мортимер.
-- Но как вы догадались, Холмс?
-- Элеметарно, Ватсон. Осмотрите конверт повнимательнее, и вы увидите, что на бумаге остался отчетливый отпечаток лежавшей сверху кепки - потожировые следы и волокна шерсти. А сам конверт вот такой:


Сообщение отредактировал SergGG - 10.8.2010, 8:38

[ShaDReaS]

вот так я охлаждаю жесткий диск.

[UnrealT]

ShaDReaS, это жесть конечно=)) но я на старом компе видюху пачкой пельменей из морозиловки охлаждал=)) вот это было жирно=)) линейка + пельмени=))

[ShaDReaS]

UnrealT,
а рядом с элт мрниторами не поешь толком мороженное.
у моего жосткого диска жар

[UnrealT]

ShaDReaS, эт еще что=)) у меня сейчас 59 градусов=))

[XXX_S_B]

И что вы с ними делаете? У меня выше 40(в офигительную жару, когда на улице около +50 градусов) вобще никогда не поднималась температура

[UnrealT]

вот сидел фигней маялся нашел правила для девушки футболиста, переделал в правила девушки МОТОРОЛЬЩИКА не знаю как получилось, но сильно не пинать, я инженер по автоматическим системам, а не писатьель

Если твой парень моторольщик:

1.Тебе не повезло, Motorola – это диагноз.

2. Он неизлечим.

3. На первое свидание он приходит с кучей телефонов Motorola и объясняет что лучше мотора ничего нет.

4. Розу он подарил, это радует, но ты не обольщайся: вспоминать, что берут на свидание, ему помогал весь Motofan (сам он уже забыл). На свидания он не ходил уже очень давно из-за недостатка времени.

5. Времени у него больше не станет, его всегда будет мало, поэтому и свиданий у вас много не будет.

6. Не пытайся ходить на свидания с другими. На девушек моторольщиков и солдат морской пехоты глаз кладут только самоубийцы.

7. Ты должна отличать патч от эльфа, TFT от OLED, прошу от монстра.

8. а) Ты должна ходить к нему домой когда он перепрошивает телефон – так он лучше его перепрошивает;
б) Ты не должна ходить к нему домой когда он перепрошивает телефон – так он хуже его перепрошивает

9. Не надо говорить ему «бедненький мой», когда его телефон умер - он не слушает. Да и не так уж ему и плохо. Он уже мечтает про ТП и новый мотор.

10. Не пытайся лечить его ожоги от паяльника - он к ним уже привык и они всё равно не заживут до следующего моддинга.

11. Не надейся на отпуск или свадьбу летом: летом у него свободное время для шаманства и моддинга.

12. Ура, моддинг всех его телефонов заканчивается!!!

13. Осталось только установить приложения, натив, эльфы. Применить новые патчи, дополнения. Настроить и заточить все это под себя. Вообще до следующего лета все будет сделано.

14. Лето от лета не отличается. Да и год от года тоже.

15. Суббота и воскресенье – это не выходные, кто вообще такую чушь придумал, что в эти дни надо ходить на дискотеки, в гости, к твоей маме (нужное – подчеркнуть).

16. Motofan – это Motofan!

17. Нет-нет, ты не поняла… Motofan – это MOTOFAN!!! а не какой нить сайтик с картинками и музыкой.

18. Гуру – это Гуру!

19. Нет-нет, ты опять же не поняла… Гуру – это ГУРУ!!! Их слушаются беспрекословно! Это хранители знаний, это свет во тьме, ну и все такое.

20. Ни один здравомыслящий инженер не будет смотреть по телевидению на работу другого инженера. Моторольщик будет! Он посмотрит, посмотрит и сделает еще лучше! И запомни все что он делает супер, пупер, просто аху, мега важное (нужное – подчеркнуть)

21. Никогда не говори что Motorola это фигня! Motorola Это супер, пупер, просто ах, мега компания (нужное – подчеркнуть)

22. Всегда говори что телефоны компании Motorola стильные, быстрые, красивые, модные, супер производительные (нужное – подчеркнуть)

23. Смени свой телефон на Motorola. Прошей его, смени ленг, скин, и прочее. В противном случае он не будет с тобой даже говорить.

24. Время от времени поливай грязью других производителей телефонов. Айфон - х... Нокла - г... Гнусмас - вообще без коментариев.

25. И запомни MOTOROLA - ЭТО ДИАГНОЗ! А если ты не заразилась - убейся ап стену

[XXX_S_B]

UnrealT,
класс! Жаль девушки моей сегодня в сети нету, ей стоит почитать эти правила

[Meate]

И что вы с ними делаете? У меня выше 40(в офигительную жару, когда на улице около +50 градусов) вобще никогда не поднималась температура

молодец, отличился.

[SergGG]

Очередная подборка политанекдотов.

Перефразируя Толстого, можно сказать, что все нормальные демократические страны одинаково счастливые, каждая недемократическая страна несчастная по-своему!


Лиса: 'Ворона, ты пойдешь голосовать за Путина?'
Ворона молчит.
Лиса опять: 'Ворона, ты пойдешь голосовать за Путина?'
Ворона молчит.
Лиса настойчиво: 'Да ну же, не вредничай, скажи, пойдешь голосовать за Путина, или нет?'
В конце концов ворона раскрывает клюв и каркает: 'Дддддддаааааааааа!'

Сыр падает. Лиса его подхватывает и убегает.

Ворона задумчиво: 'А если бы я сказала 'нет', разве что-нибудь изменилось?'.


- Скажите, как назвать сына, если папа еврей, мама русская и оба – националисты?
Одесское радио отвечает:
- Изяслав.


Путин и Обама в России на рыбалке. Удочки закинули, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Обама шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина, тот спокойно следит за поплавком:
- Флатимир, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя


По трудолюбию украинского чиновника можно сравнить разве что с муравьем. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам.


Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живые. но вы же знаете, они всегда врут.


Чтобы лучше понять о чем беседуют Равшан и Джамшут, ознакомьтесь с этим коротким разговорником:
Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение
Арык-трепло – радиовещательный канал
Мигай-арба – машина с мигалкой
Кальян-арба – паровоз
Ишак-базар – политические прения
Кирдык-арба – катафалк
Кошелек-басмач – налоговый инспектор
Бигмак-чайхана – «Макдоналдс»
Арык-кишка – пожарный шланг
Арык-лохань – ванная
Интернет-баши – провайдер
Шайтан-мороз – холодильник
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шайтан-огонь – зажигалка
Гламур-акын – Сергей Зверев
Шампур-батыр – Д’Артаньян
Буль-буль-сарай – винно-водочный магазин
Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверек


Киев. Дорогой ночной клуб. Самый разгар веселья, В самом центре строит
человек, и на всех мочится.
Подскакивает охрана и вежливо спрашивает:
- Молодой человек, вы случайно не из Донецка?
ответ - "неааааа"
Охрана, доставая дубинки:
- Так что ж ты, ****, творишь!!!


Звонок Путину из офиса компании "Кока-кола":
- Вл.Вл., мы слышали, что вы собираетесь гос.флаг сделать красного цвета. Не могли бы мы договориться о следующем: мы решим все социальные проблемы вашей страны, а вы в углу красного флага напишете золотыми буковками "Кока-кола" ?
ВВП прикрывает ладонью трубку и поворачивается к Фрадкову:
- Когда у нас контракт с "Аквафрешем" заканчивается ?


Встреча с избирателями. Кандидат от «Единой России» делает доклад о достижениях в экономике:
- В городе Колдыщинске усилиями партии «Единая Россия» по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Задрищенске стараниями партии «Единая Россия» по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А Вам, нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!


- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.


- Моня, ви слышали, Тимошенко таки снова идет в суд...
- И шо, перепись дела?..
- Ой, Моня, не то слово!..

Сообщение отредактировал SergGG - 18.8.2010, 14:36

[BALU]

вот так и работаем )

пометка Круг Бронза Ф 325мм вес 95кг
пила ленто-пильная

ЗЫ спустился в Цех в руках маркер, у пилы нету никого (пилит сама) немножко позитива добавил


Сообщение отредактировал BALU - 19.8.2010, 12:54

[K()t]

Я тут порылся ночью в памяти ноута - удалял старые фотки от морально устаревших женщин. Мой ноут не любит когда я лажу ему в голову. Не любит когда я удаляю его любимые файлы. Не любит жить летом со мной в ванной. Он там болеет, чихает и кашляет. Когда он болеет, он хандрит - отказывается выходить в сеть. Шантажирует. Я соглашаюсь с его независимостью. Разрешаю жить на подоконнике. Вместе с кактусами. Они дружат. Толпятся, шушукаются, мотрят в окошко и о чём-то шепчутся по скайпу. А когда я сплю или долго сижу читаю книжку в туалете, ноут показывает кактусам фильмы.

Надеюсь, что не порнушку, а нечто патриотическое, про Великую Украину "от моря до моря". А то ведь побьют все горшки и рассыплют землю на подоконнике. Кактусы бывают такими групповыми извращенцами, что лучше не учить их плохому. Мой кот больше не ходит к ним в гости. А раньше часто шарился у них на подоконнике. Тусили, чирикали, тёрки тёрли. Но то было раньше. Потом кактусы его покусали в нос и Тимка надулся. Теперь смотрит на зелёных и колючих сидя на полу. Злобно мурлычет, облизывается. Лелеет планы мести. Хочет нассать им в горшки, но боится колючек. Мало ли куда их ему навтыкают кактусы пока он будет гадить им на голову. Поэтому пока он гадит на полу или в тапки. Треннируется. Оттачивает мастерство. Стиль "срущий нинзя".

[SergGG]

Принимайте участие в переписе ваших моторол

слово в подписи звучит как-то двусмыленно. Наверное все же вкралась орфографическая ошибка.