Креативы, авторские статьи, приколы, рисунки участников Motofan.ru Поделиться Опции

[ShaDReaS]

SergGG, докапались до бедного магазина
я думаю у меня бы терпения на такое не хватило.

[SergGG]

SergGG, докапались до бедного магазина
я думаю у меня бы терпения на такое не хватило.

Бедный.. Айзин, верни награбленное в мозолистые руки, тебе же с них еще кушать, сам подумай. (с)

[SergGG]

Жить стало веселее

Обзор прессы

Давно замечал за г-ном Пахло (по жене Азаров) совоебразное чувство юмора. Всего 2 всежих новости.
1. http://mignews.com.ua/ru/articles/30186.html

21.06.2010 // 18:21 //
Азаров разрешил сеять коноплю и мак

Кабинет Министров увеличил квоту на выращивание конопли (Cannabis) на 809,1%, или на 8,9 тысячи гектаров по сравнению с 2009 годом - до 10 тысяч гектаров в 2010 году. Об этом говорится в постановлении правительства №454 от 16 июня.

2. http://news.liga.net/news/N1018186.html

22.06.2010 13:52
Азаров: Жить стало лучше, жить стало веселее

Как передает корреспондент ЛІГАБізнесІнформ, Н.Азаров отметил, что в апреле и мае текущего года Государственный комитет статистики фиксировал дефляцию, и кроме того, в мае впервые за годы кризиса в Украине на 1,5% увеличился товарооборот. "А это значит, друзья мои, что жить стало веселее"

[Valeo]

[SergGG]

Борьба бобра с казлом

Пока г-н Пахло героически пытается развеселить народ, это уже с успехом в очередной раз сделал его босс.

Опять цитата, теперь с сайта президента



Что сказал на самом деле

.. минимизируем в этой сфере влияние чиновников», – заявил Президент Украины Виктор Янукович. ..

Как перевели его чиновники см скриншот

Они хотят, чтобы борьба шла с медвекотами. Но медвекот таки отличается от чиновника, у него для хватания есть хвост (см. ниже), матерый же чиновник хватает всем телом.

- Кто же такой медвекот? - спросите Вы. Яндекс знает.

Бинтуронг — (англ. bearcat, дословно медведекот, лат. arctictis binturong) млекопитающее из семейства виверровых, обитающее в Юго-Восточной Азии. По внешнему виду близок к европейским куньим, например, росомахе. Мех темного, вплоть до черного цвета. Обладает цепким хвостом. Активен ночью. Основную долю рациона составляют фрукты. Обладает сильным хвостом, споосбным совершать хватательные движения.



Эдакий филиппинский бобер. В медвекотовск, животное!



Но есть и альтернативное мнение, что медвекот - это родственник медвепута.

Сообщение отредактировал SergGG - 22.6.2010, 21:36

[SergGG]

И снова Пахло, вернее теперь его чиновники, ошибаются, но опять же не так эпично, как в случае с БюроКотами.

Помните 5-летку за 3 года? Товарищи предлагают Евро 2012 провести уже в 2010 году. Тем более, стадионы и Киеве и Львове давно готовы, дороги отремонтированы.
А умная цитата вверху документа насчет лекаств видимо объясняет зачем расширяют посевы конопли.

Сообщение отредактировал SergGG - 24.6.2010, 9:19

[SergGG]

Подборка анекдотов. По-моемиу в самый раз для вечера пятницы.

Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

Говорят, что русские, белорусские и украинские филологи передрались - каждый отрицал, что Азаров говорит на его языке...

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??
- Ну-у-у-у... сигаретки, чаечек...

Раньше в советское время власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

В российской армии введены церковные звания митрополита и митрозамполита.

Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.

Янукович, отдыхая в Крыму, выразил озабоченность незаконных захватом земель:
-Еще бы….. Придет время отдавать Крым России , а отдавать-то и нечего.

Вот и пришла тропическая жара. Следующим шагом России к банановой республике будет переименование выборов президента в выборы вождя племени.
А потом узаконят каннибализм, чтобы народу было чем питаться, а численность населения регулировалась автоматически.

Сообщение отредактировал SergGG - 6.8.2010, 14:37

[SergGG]

Дело о мэрской записке
отрывок из ненапечатанного рассказа сэра Артура Конан Дойля

Холмс вынул из конверта сложенный вчетверо лист бумаги, развернул его и положил на стол. Посередине страницы располагалась одна-единственная фраза, составленная из подклеенных одно к другому печатных слов: "Если рассудок и жизнь дороги вам, держитесь подальше от торфяных болот ". Слова " торфяных болот " были написаны от руки, чернилами.
-- Давайте займемся этим весьма любопытным документом, который был составлен и опущен в почтовый ящик вчера вечером. Уотсон, есть у нас вчерашний "Таймс"?
-- Вон там, в углу.
-- Будьте любезны, дайте, пожалуйста, ту страницу, где передовая статья. -- Он быстро пробежал ее глазами. -- "Защита отечественного автопрома"... Прекрасная передовица! Разрешите мне прочитать вслух один абзац. "Если кто-нибудь будет стараться внушить вам, что та отрасль промышленности, в которой вы лично заинтересованы, находится под защитой протекционных тарифов, держитесь подальше от таких людей, ибо рассудок должен вам подсказать, что подобная система в конце концов подорвет наш импорт и нарушит нормальную жизнь нашей державы, интересы которой дороги всем нам". Что вы об этом скажете, Уотсон? -- воскликнул Холмс, радостно потирая руки. -- Блестящая мысль, не правда ли?
Доктор Мортимер посмотрел на Холмса, как смотрят заботливые врачи на тяжело больных пациентов, а сэр Генри Баскервиль обратил ко мне недоумевающий взгляд своих карих глаз.
-- Я не очень-то разбираюсь в таких вопросах, как тарифная политика,-- сказал он,-- но мне кажется, что мы несколько отклонились от нашей темы.
-- Напротив! Мы идем по горячим следам, сэр Генри. Уотсон знаком с моим методом лучше вас, но боюсь, что смысл прочитанного отрывка ускользнул даже от него.
-- Да, признаюсь, я не вижу никакой связи между ним и письмом.
-- А связь, дорогой мой Уотсон, настолько тесная, что, по сути дела, одно состряпано из другого. "Если", "вам", "держитесь подальше от", "рассудок", "жизнь", "дороги", Неужели вы не догадываетесь, откуда взяты эти слова?
-- Ах, черт возьми! Конечно, вы правы, какая блестящая догадка! -- воскликнул сэр Генри. -- Если вы все еще сомневаетесь, то взгляните на слова "держитесь подальше от" -- они вырезаны подряд.
-- Ну-ка... Да, действительно!
-- Значит, мистер Холмс, -- сказал сэр Генри Баскервиль, -- кто-то составил это письмо, вырезав ножницами...
-- Маникюрными ножницами, -- перебил его Холмс.
-- Вы обратили внимание, какие у них короткие концы? Для того, чтобы вырезать слова "держитесь подальше от", пришлось сделать два надреза.
-- Совершенно верно. Кто-то вырезал эти слова ножницами с короткими концами. Но почему же тогда слова " торфяных болот " написаны от руки?
-- Потому что автор письма не нашел их в газете. Все остальные слова довольно обыкновенные, их можно встретить в любом тексте, а эти попадаются сравнительно редко.
-- Весьма правдоподобное объяснение. А что еще вам удалось здесь вычитать, мистер Холмс?
-- Кое-что удалось, хотя автор прилагал все старания к тому, чтобы уничтожить малейшую улику. Как вы сами можете убедиться, адрес написан крупными печатными буквами. Но такая газета, как "Таймс", редко попадает в руки простых людей, особенно в Москве. Следовательно, отсюда можно заключить, что письмо было составлено образованным человеком, который старался выдать себя за необразованного и нарочно изменил почерк, по-видимому опасаясь, как бы вы не узнали его. Кроме того, обратите внимание, что слова наклеены неравно, некоторые из них выступают над строчкой. Например, слово "жизнь" сидит совсем не на месте. Это указывает на небрежность автора письма, а может быть, и на волнение или спешку. Я, пожалуй, склонен думать, что всему виной именно волнение и спешка, ибо вряд ли этот человек проявил бы небрежность в таком, по-видимому, серьезном деле. Если он действительно торопился, то интересно знать почему.
-- Мы, кажется, вступили в область догадок, -- заметил доктор Мортимер.
-- Скажите лучше -- в область, где взвешиваются все возможности, с тем чтобы выбрать из них наиболее правдоподобную. Таково научное использование силы воображения, которое всегда работает у специалистов на твердой материальной основе. Вы, разумеется, назовете это чистой догадкой, но я почти уверен, что автор мужчина, старик, но еще крепкий, очень любит носить свою кепку, латентный? гомосексуалист, член партии «Единая Россия»…
-- На мере шапка горит?
-- Совершенно верно, доктор Мортимер.
-- Но как вы догадались, Холмс?
-- Элеметарно, Ватсон. Осмотрите конверт повнимательнее, и вы увидите, что на бумаге остался отчетливый отпечаток лежавшей сверху кепки - потожировые следы и волокна шерсти. А сам конверт вот такой:


Сообщение отредактировал SergGG - 10.8.2010, 8:38

[ShaDReaS]

вот так я охлаждаю жесткий диск.

[UnrealT]

ShaDReaS, это жесть конечно=)) но я на старом компе видюху пачкой пельменей из морозиловки охлаждал=)) вот это было жирно=)) линейка + пельмени=))

[ShaDReaS]

UnrealT,
а рядом с элт мрниторами не поешь толком мороженное.
у моего жосткого диска жар

[UnrealT]

ShaDReaS, эт еще что=)) у меня сейчас 59 градусов=))

[XXX_S_B]

И что вы с ними делаете? У меня выше 40(в офигительную жару, когда на улице около +50 градусов) вобще никогда не поднималась температура

[UnrealT]

вот сидел фигней маялся нашел правила для девушки футболиста, переделал в правила девушки МОТОРОЛЬЩИКА не знаю как получилось, но сильно не пинать, я инженер по автоматическим системам, а не писатьель

Если твой парень моторольщик:

1.Тебе не повезло, Motorola – это диагноз.

2. Он неизлечим.

3. На первое свидание он приходит с кучей телефонов Motorola и объясняет что лучше мотора ничего нет.

4. Розу он подарил, это радует, но ты не обольщайся: вспоминать, что берут на свидание, ему помогал весь Motofan (сам он уже забыл). На свидания он не ходил уже очень давно из-за недостатка времени.

5. Времени у него больше не станет, его всегда будет мало, поэтому и свиданий у вас много не будет.

6. Не пытайся ходить на свидания с другими. На девушек моторольщиков и солдат морской пехоты глаз кладут только самоубийцы.

7. Ты должна отличать патч от эльфа, TFT от OLED, прошу от монстра.

8. а) Ты должна ходить к нему домой когда он перепрошивает телефон – так он лучше его перепрошивает;
б) Ты не должна ходить к нему домой когда он перепрошивает телефон – так он хуже его перепрошивает

9. Не надо говорить ему «бедненький мой», когда его телефон умер - он не слушает. Да и не так уж ему и плохо. Он уже мечтает про ТП и новый мотор.

10. Не пытайся лечить его ожоги от паяльника - он к ним уже привык и они всё равно не заживут до следующего моддинга.

11. Не надейся на отпуск или свадьбу летом: летом у него свободное время для шаманства и моддинга.

12. Ура, моддинг всех его телефонов заканчивается!!!

13. Осталось только установить приложения, натив, эльфы. Применить новые патчи, дополнения. Настроить и заточить все это под себя. Вообще до следующего лета все будет сделано.

14. Лето от лета не отличается. Да и год от года тоже.

15. Суббота и воскресенье – это не выходные, кто вообще такую чушь придумал, что в эти дни надо ходить на дискотеки, в гости, к твоей маме (нужное – подчеркнуть).

16. Motofan – это Motofan!

17. Нет-нет, ты не поняла… Motofan – это MOTOFAN!!! а не какой нить сайтик с картинками и музыкой.

18. Гуру – это Гуру!

19. Нет-нет, ты опять же не поняла… Гуру – это ГУРУ!!! Их слушаются беспрекословно! Это хранители знаний, это свет во тьме, ну и все такое.

20. Ни один здравомыслящий инженер не будет смотреть по телевидению на работу другого инженера. Моторольщик будет! Он посмотрит, посмотрит и сделает еще лучше! И запомни все что он делает супер, пупер, просто аху, мега важное (нужное – подчеркнуть)

21. Никогда не говори что Motorola это фигня! Motorola Это супер, пупер, просто ах, мега компания (нужное – подчеркнуть)

22. Всегда говори что телефоны компании Motorola стильные, быстрые, красивые, модные, супер производительные (нужное – подчеркнуть)

23. Смени свой телефон на Motorola. Прошей его, смени ленг, скин, и прочее. В противном случае он не будет с тобой даже говорить.

24. Время от времени поливай грязью других производителей телефонов. Айфон - х... Нокла - г... Гнусмас - вообще без коментариев.

25. И запомни MOTOROLA - ЭТО ДИАГНОЗ! А если ты не заразилась - убейся ап стену

[XXX_S_B]

UnrealT,
класс! Жаль девушки моей сегодня в сети нету, ей стоит почитать эти правила

[Meate]

И что вы с ними делаете? У меня выше 40(в офигительную жару, когда на улице около +50 градусов) вобще никогда не поднималась температура

молодец, отличился.

[SergGG]

Очередная подборка политанекдотов.

Перефразируя Толстого, можно сказать, что все нормальные демократические страны одинаково счастливые, каждая недемократическая страна несчастная по-своему!


Лиса: 'Ворона, ты пойдешь голосовать за Путина?'
Ворона молчит.
Лиса опять: 'Ворона, ты пойдешь голосовать за Путина?'
Ворона молчит.
Лиса настойчиво: 'Да ну же, не вредничай, скажи, пойдешь голосовать за Путина, или нет?'
В конце концов ворона раскрывает клюв и каркает: 'Дддддддаааааааааа!'

Сыр падает. Лиса его подхватывает и убегает.

Ворона задумчиво: 'А если бы я сказала 'нет', разве что-нибудь изменилось?'.


- Скажите, как назвать сына, если папа еврей, мама русская и оба – националисты?
Одесское радио отвечает:
- Изяслав.


Путин и Обама в России на рыбалке. Удочки закинули, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Обама шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина, тот спокойно следит за поплавком:
- Флатимир, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя


По трудолюбию украинского чиновника можно сравнить разве что с муравьем. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам.


Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живые. но вы же знаете, они всегда врут.


Чтобы лучше понять о чем беседуют Равшан и Джамшут, ознакомьтесь с этим коротким разговорником:
Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение
Арык-трепло – радиовещательный канал
Мигай-арба – машина с мигалкой
Кальян-арба – паровоз
Ишак-базар – политические прения
Кирдык-арба – катафалк
Кошелек-басмач – налоговый инспектор
Бигмак-чайхана – «Макдоналдс»
Арык-кишка – пожарный шланг
Арык-лохань – ванная
Интернет-баши – провайдер
Шайтан-мороз – холодильник
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шайтан-огонь – зажигалка
Гламур-акын – Сергей Зверев
Шампур-батыр – Д’Артаньян
Буль-буль-сарай – винно-водочный магазин
Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверек


Киев. Дорогой ночной клуб. Самый разгар веселья, В самом центре строит
человек, и на всех мочится.
Подскакивает охрана и вежливо спрашивает:
- Молодой человек, вы случайно не из Донецка?
ответ - "неааааа"
Охрана, доставая дубинки:
- Так что ж ты, ****, творишь!!!


Звонок Путину из офиса компании "Кока-кола":
- Вл.Вл., мы слышали, что вы собираетесь гос.флаг сделать красного цвета. Не могли бы мы договориться о следующем: мы решим все социальные проблемы вашей страны, а вы в углу красного флага напишете золотыми буковками "Кока-кола" ?
ВВП прикрывает ладонью трубку и поворачивается к Фрадкову:
- Когда у нас контракт с "Аквафрешем" заканчивается ?


Встреча с избирателями. Кандидат от «Единой России» делает доклад о достижениях в экономике:
- В городе Колдыщинске усилиями партии «Единая Россия» по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Задрищенске стараниями партии «Единая Россия» по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А Вам, нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!


- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.


- Моня, ви слышали, Тимошенко таки снова идет в суд...
- И шо, перепись дела?..
- Ой, Моня, не то слово!..

Сообщение отредактировал SergGG - 18.8.2010, 14:36

[BALU]

вот так и работаем )

пометка Круг Бронза Ф 325мм вес 95кг
пила ленто-пильная

ЗЫ спустился в Цех в руках маркер, у пилы нету никого (пилит сама) немножко позитива добавил


Сообщение отредактировал BALU - 19.8.2010, 12:54

[K()t]

Я тут порылся ночью в памяти ноута - удалял старые фотки от морально устаревших женщин. Мой ноут не любит когда я лажу ему в голову. Не любит когда я удаляю его любимые файлы. Не любит жить летом со мной в ванной. Он там болеет, чихает и кашляет. Когда он болеет, он хандрит - отказывается выходить в сеть. Шантажирует. Я соглашаюсь с его независимостью. Разрешаю жить на подоконнике. Вместе с кактусами. Они дружат. Толпятся, шушукаются, мотрят в окошко и о чём-то шепчутся по скайпу. А когда я сплю или долго сижу читаю книжку в туалете, ноут показывает кактусам фильмы.

Надеюсь, что не порнушку, а нечто патриотическое, про Великую Украину "от моря до моря". А то ведь побьют все горшки и рассыплют землю на подоконнике. Кактусы бывают такими групповыми извращенцами, что лучше не учить их плохому. Мой кот больше не ходит к ним в гости. А раньше часто шарился у них на подоконнике. Тусили, чирикали, тёрки тёрли. Но то было раньше. Потом кактусы его покусали в нос и Тимка надулся. Теперь смотрит на зелёных и колючих сидя на полу. Злобно мурлычет, облизывается. Лелеет планы мести. Хочет нассать им в горшки, но боится колючек. Мало ли куда их ему навтыкают кактусы пока он будет гадить им на голову. Поэтому пока он гадит на полу или в тапки. Треннируется. Оттачивает мастерство. Стиль "срущий нинзя".

[SergGG]

Принимайте участие в переписе ваших моторол

слово в подписи звучит как-то двусмыленно. Наверное все же вкралась орфографическая ошибка.

[Honda]

Делать-то нужно, Серж, но от нашего флейма тут ничего в мире не изменится :) Тема интересная, но ИМХО бессмысленная для обсуждения

[SergGG]

Из новостей недалекого будущего:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Ретроанекдот, который следующее поколение уже не поймет
Если сотрудник милиции занимается бизнесом то он бизнесмент,а если при этом остается кристально честным, то он феномент.

Википедия, статья про Ладу Калину.
Экспортное название автомобиля для Финляндии Lada 119, так как в переводе с финского Kalina обозначает треск, грохот; дребезжание; стук.

К вопросу о соблюдении некоторыми женщинами диеты:
Тощая корова это не то же самое, что стройная лань...

Денег на высокие зарплаты и пенсии в Украине хватает...
...не хватает на низкие(из неопубликованного Н Я Азарова)

Новости из Испании.
Вчера в Памплоне во время корриды на арену выпал пьяный донецкий турист, тореадор не справился с туристом.

В чем разница между равенством, справедливостью и социальной справедливостью.
Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2 человек: большого и маленького.
1. Равенство - это когда эта порция делится поровну.
2. Справедливость - это когда большему достается больше, так как он большой и ему нужно больше.
3. Социальная справедливость - это когда меньшему достается больше, так как он меньше.




Ну и напоследок анекдот из жизни.
Во время автопробега Янукович В. сказал дословно следующее:

"Ми на самому початку з Дмитром Анатолійовичем домовилися, що не будемо говорити про погане, а краще зробимо".
Перевод:
Мы с самого начала договорились с Дмитрием Анатильевичем, что не будем говорить о плохом, а лучше сделаем его.





Сообщение отредактировал SergGG - 21.9.2010, 14:08

[SergGG]

Сегодня поговорим о футболе. Я расскажу 2 новости, которые касаются моей любимой команды Днепр (Днепропетровск).

26 октября

С тех пор как г-н Коломойский, фактический владелец клуба отправил галвного тренера Бессонова в отставку не утихают слухи о том, кто возглавит Днепр.

Бесс-онов

Наиболее активно "сватают" в тренеры Хуа́нде Ра́моса (исп. Juan de la Cruz Ramos Cano), наиболее известного как тренера Севильи, Реала, Тотенхема и немного ЦСКА (Москва).
Предположу, что подпишут его 26 октября, а может и уволят )


Хуанде Рамос

26 октября 2007 года Хуанде Рамоса уволили из Севильи. http://news.sport-express.ru/2007-10-27/208685/
26 октября 2008 года Хуанде Рамоса уволили из Тоттенхема. http://news.sport-express.ru/2008-10-26/264910/
26 октября 2009 года Хуанде Рамоса уволили из ЦСКА. http://news.sport-express.ru/2009-10-26/328100/

Выше градус, Сашко

Есть такой очень талантливый, но сильно пьющий футболист Александр Рыкун. Мастер паса, человек, умеющий обвести соперника "с места" буквально одним движением... Но меняющий уже второй клуб после нарушения режима.



Что характерно, по мере заката карьеры увеличивался номер на футболке:

Днепр - 4 - "Пивко"


Металлист - 25 - "Горькая настойка".


Ворскла - 55 - "Абсент".


Может пора переходит в каманду "Оболонь"? Там есть и "безалкогольное пиво" и "квас" и "минеральные воды".
Такой футболист лет 5 назад был..

Добавлено позже (1.10.2010, 17:31):
Пока писал предыдущий пост - Газзаев ушел в отставку из Динамо (Киев), а Рамоса подпиал Днепр на 4 года. Надеюсь, что Рамос не разочарует, а доработает 4 года и уйдет с почетом 26 октября 2014 года

Сообщение отредактировал SergGG - 1.10.2010, 12:29

[SergGG]

Госдураство Уркаина и Ерспублика Ебларусь

Иногда очепятки могут быть смешными, а иногда еще и систематическими.


Михаил Кедреновский студент философского факултета Московского госдураственного университета

Почему-то госдураством все чаще называют Ерспублику Ебларусь (Нашлось
580 ответов http://yandex.ua/yandsearch?text=%D0%95%D0...d=ua&lr=141

...а Беларусь единственное такое госдураство в Бывшем СССР...
МОГИЛЕВСКИЙ ГОСДУРАСТВЕННЫЙ ТЕХНИЧЕСКИЙ УНИВЕРСИТЕТ
Белорусский госдураственный аграрный технический университет

Акт о Госдураственной Независимости Республики Абхазия

2-3 назад он заявил что в Украине госдураственным языком был и будет украинский

это уже про партию Регионов Уркаины.

Слово "Уркаина" Яндекс с некоторых пор тщательно исправляет, но если набрать "уркаин", то спокойно находит 596 ответов http://yandex.ua/yandsearch?text=%D1%83%D1...0%BD&lr=141

Сообщение отредактировал SergGG - 27.10.2010, 9:04

[Osta]

Слово "Уркаина" Яндекс с некоторых пор тщательно исправляет

а гугль нет)

[AstaRoth]

Партия Реальных дел



Не все "дружат" с контактом,

но,тем не менее, это самая большая соц сеть на территории бывшего СНГ.
Там "сидит" пол страны,начиная с первоклашек, заканчивая пенсионерами.
Конечно, в век компьютерных технологий сложно отказываться от "благ цивилизации", каждый выбирает подходящий для себя вариант:


Президент России ведет твиттер:


привез из штатов iPhone 4:


кто-то раздал Властьимущим iPad'ы, да и на заседаниях Государственной Думы народные избранники не чураются передовых технологий:




Все вроде бы хорошо, да вот нет среди этих мужей с Большой буквы М единого консенсуса так сказать.
Например, член партии "Единая Россия" Алексей Чадаев


предложил вообще запретить чиновникам светиться в интернете, вести блоги и т.д.
Весьма интересное предложение, учитывая, что, если гипотетически, оно будет одобрено, то сам президент окажется вне закона со своим микроблогом.
Хотя, может быть, отчасти, товарищ Чадаев и прав, потому что той же явной пользы государству от того же микроблога президента решительно никакой: удои не увеличились, преступность не уменьшилась и вообще. Да еще, к тому же, можно ведь и оконфузиться с интернет-страничкой того или иного члена, вдруг что нибудь не то напишут, несогласовав предварительно с политсоветом


и т.д. взболтнут авось чего нибудь лишнего, цифры укажут какие нибудь не такие, а потом перед избира гражданами оправдывайся-открещивайся. Да к тому же многие чиновники, простите, грамоте слабо обучены ((пруфлинк) - напишет такой чинуша у себя на страничке Жы-Шы,а потом позору не оберешься...



Но не все придерживаются такого однозначного мнения. Например, другой чудесный Единорос Роберт Шлегель

(на фотоснимке слева)

предложил вообще всем своим однопартийцам (более 300 человек) - создать свои странички вконтакте (это, видимо, тем, у кого еще не созданы), даже подключил самого Дурова


к этой светлой идее, совместно они наштамповали недостающие странички. Но, почему-то, опять не все однопартийцы поддержали очередной нац-проект. ((подробнее описано ТУТ)


Какие еще страсти кипят в партийных кабинетах - одному Путину


известно.

Более того: что же в итоге такое суперновое придумают в очередной раз светлые головы с партбилетами - неизвестно даже ему.
Оставим в покое обсуждение этих во истину полубожественных инициатив нимбоносных народных представителей в верхних эшелонах власти, а обратим свой взор на тот же сайт вконтакте: есть ли там зарегистрированный реальный чиновник, которому можно по секрету излить всю душу, о том какие дороги хреновые, или нажаловаться на местных бюрократов и т.д.




Итак, поиск решает.

Опяньки!

Господин Морозов

Spoiler:

[close]

Трололо:


Человек-Грызлов - да еще какой задушевно-веселый.

Spoiler:

[close]

Вот они- наши дорогие. Отлично. Какая же мысль придет сразу же простомы обывателю? Конечно же написать личное сообщение избраннику - рассказать как живется, спросить когда лучше жить будет, а может и не только...
Пишем ЛС обоим:

Spoiler:

[close]

вот такая вот односторонняя связь...




Сообщение отредактировал AstaRoth - 3.11.2010, 12:57

[SergGG]

Один депутат регионал говорит другому:
- Давай сверим часы.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч баксов. значит твои еще отстают.

"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?

Янукович на пресс-конференции.
Журналист "Известий":
- Виктор Федорович, у вас так хорошо получается управлять Украиной! А вот Россией смогли бы?
Федорыч достает калькулятор, считает:
- Да, смог бы.
Журналист "Таймса":
- Виктор Федорович, а Соединенными Штатами?
Федорыч снова достает калькулятор, что-то считает и говорит:
- Смог бы
Встает журналист "Женьминь Жибао":
- Виктор Федорович, а Китаем смогли бы управлять?
Федорыч снова достает калькулятор, что-то считает. потом пересчитывает и говорит:
- Нет не смог бы.
- Но почему???
- донецких не хватит..


Сообщение отредактировал SergGG - 8.11.2010, 9:10

[SergGG]

Так уж сложилось, что давненько мне не приходилось сталкиваться ни с гопами ни с милицией. А тут - на тебе. На прошлой неделе столкнулся и с теми и с другими. Расскажу обо всем по порядку.

Гопоистория
Потребовался мне поздно вечером один медицинский препарат. Цену его я не знал, так что захватил с собой гривен 300 денег (около 40 баксов), оделся и пошел в дежурную аптеку.
Надо отметить, что до кризиса время с одиннадцати до часу ночи «на районе» было очень шумным: слегка подвыпившие паны и панянки облепляли все окрестные беседки и скамейки, шумели, шатались по улицам. Сейчас же в это время на улицах тихо, темно и пустынно. Подхожу к освещенной дежурной аптеке. Это небольшой павильон, двери закрыты и от ночных покупателей требуется позвонить и через открывающееся окошко получить у провизора лекарство.
Звоню, отчетливо слышу свой звонок, вижу в помещении, метрах в трех от входа молоденькую провизоршу, которая что-то выкладывает из коробок. На звонок не обращает никакого внимания. Звоню вторично, сцена не меняется. Я прислушиваюсь и кроме звонка слышу много других звуков – с темных краев к освещенной двери топают по 3 гопа с каждой стороны. Останавливаются метрах в трех от меня с каждой стороны. Веду себя спокойно, головой не верчу, к гопам не обращаюсь, только потихоньку боковым зрением их рассматриваю. Все они одеты в темное (видимо, чтобы в темноте быть незаметней), телосложение не выдающееся. Я со своими 180 см. и весом под 100 кг среди них значительно выделяюсь, но 6 человек все же многовато.
Тем временем я еще раз звоню. Решаю, что если на третий звонок девушка меня «не услышит», то буду искать другую аптеку. Когда я нажимаю на звонок, из группы гопов отделяется один и подходит ко мне. Я медленно оборачиваюсь в его сторону. Смотрю на него спокойно, но пристально.
Гоп: «не открывает?»
Я: «нет»
Гоп громко кулаком стучит в дверь. Практически сразу появляется девушка. Вид у нее почему-то рассерженный. Она интересуется кто это, блин, стучал и почему не пользовался звонком. Я ей отвечаю коротко, что звонил три раза, называю препарат, который мне нужен, получаю, расплачиваюсь и спокойно ухожу. Гопы смотрят мне вслед, но с мест не сходят.
Анализ: Я так думаю, что вся сцена была рассчитана на определенные реакции, которые они у меня не заметили. Я не стал хамить «глухой» девушке, которая явно была с ними заодно, не стал бояться толпы и убегать от них в темноту. Видимо им нужен был кто-то напуганный или пьяный, может быть, они бы с удовольствием обобрали наркомана, пришедшего в аптеку за таблеточками или шприцем.

Айн, цвай полицай

Иду я после работы, темно, хотя и всего 18 часов с небольшим; местность пустынная, на улице под 20 градусов тепла. Решаю выпить бутылочку пива, которую и покупаю по дороге. Иду, пью, подхожу к метро и практически ее допиваю. На последнем глотке сзади подбегают 2 полицая и предлагают пройти в отделение. Выбрасываю в урну бутылку и иду с ними.
В отделении начинают объяснять, что распитие пива в общественном месте – административное правонарушение, протокол и т.п. Я им отвечаю, что не считал пустырь перед метро общественным местом, порядок не нарушал, опьянения от бутылки легкого пива у меня никакого нету. Товарищи просят показать паспорт и IMEI мобилки. Показываю. Цвай полицай пытается все это «пробить» по базе. У него почему-то не выходит. Тем временем айн полицай мне по второму кругу начинает объяснять, что нарушаю я, не положено, мол, протокол, штраф… В общем всячески намекает на решение вопросов на месте.
Я спокойно говорю, что даже если предположить что место было общественное и нарушение повторное, что точно не соответствует действительности, грозит мне максимум админштраф в 85 гривен. А вот всего в 10 метрах от отделения, где мы уже полчаса сидим, есть замечательная лестница-переход от завода Коксохим до автобазы Укртелекома, где в прошлом году человеку в темноте проломили голову и ограбили, и что подобное преступление могут повторить в любой момент, так как место пустынное и темное по ночам.
Цвай полицай так и не находит мои данные. То ли он базой пользоваться не умеет, то ли еще что. В любом случае, он решает задать наводящий вопрос о моем звании. Я ему отвечаю, что капитан запаса. Товарищи начинают заметно нервничать и, в общем, инцидент исчерпывается. Айн полицай вкрадчиво говорит, что протокол они не составляли и просто ограничились беседой о недопустимости распития в общественных местах.
Вдобавок это отделение при станции метро, так что, выйдя из отделения мы оказываемся у турникета. Туда же подходит под углом к нам в 45 градусов мой коллега по работе, бывший спецназовец из областного управления милиции. Все 10 метров, которые нас отделяют друг от друга он пристально и с удивлением смотрит на нас. Айн полицай не выдерживает и очень быстро драпает, напоследок проведя меня мимо турникета.
Анализ: думаю, что прапор и старшина милиции приняли меня за кого-то из их главка или из СБУ (вроде их данные не отображаются в обычной базе). По базе паспорт не пробился, кто-то похожий на напарника «пасет» рядом с отделением, в общем, дело ясное – операция «перехват» ожидаемых результатов не принесла.

Что общего и в той и в той истории? Наверное то, что и гопы и полицаи в целом используют «волчью» тактику, сбиваются в стаи ищут «слабых и больных», чтобы ими подкрепиться. Естественно, слабость, неуверенность перед ними выказывать нельзя. Не дай бог кинуться драпать или начать нервничать и хамить. Тогда уж точно будут преследовать как добычу. А так у самих «волков» появляется неуверенность, они начинают сами придумывать кто перед ними, и в итоге решают «не связываться». Бывают конечно такие отморозки, которые сразу бьют чем-то тяжелым или стреляют и с такими действительно лучше сразу драпать, но все же они на улицах встречаются редко и думаю, что просто гопа легко отличить от отморозка с обрезком трубы или пистолетом.


Сообщение отредактировал SergGG - 8.11.2010, 13:56

[Valeo]

- Но почему???
- донецких не хватит..

[Osta]

Valeo, странно , это анекдот с 2004 года

[Venik]

Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?

к 2012 долетит

[SergGG]

Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?

к 2012 долетит

Не, в 2012 переизберут республиканца. Какого-нибудь Джорджа Буша самого младшего. ))

[Venik]

SergGG, в фильме 2012 президент тоже негр.
Земля рушится.=прилетел метеорит (последствия одинаковы.)

Сообщение отредактировал Venik - 8.11.2010, 20:43

[BALU]

SergGG, в фильме 2012 президент тоже негр.

а вот за такое можно и по соплям получить! или Бан

[Venik]

BALU,при написании этого поста я придерживался этого поста:

"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?

что бы не терять смысл...

[AstaRoth]

http://dirty.ru/comments/232811

[Venik]

AstaRoth, убил.бывает и похуже
я угораю,комменты читайте!!!

Сообщение отредактировал Venik - 8.11.2010, 21:23

[SergGG]

Предыдущая история заканчивается на том, что я встречаю в метро коллегу по работе, бывшего спецназовца из областного управления милиции.

Теперь я расскажу еще две истории, которые он успел мне передать по дороге в метро.

Во-первых услышав мой рассказ о вреде пива он был потрясен. По его словам в голодные 90-е милиция простых людей почти не трогала. Другое дело наркоманы, нелегалы всякие. В частности рассказал о подножном финансировании милиции в то время. Зарплату, говорит, платили просто смешную не больше 100-150 долларов, да и ту задерживали иногда по полгода. И вот их элитное подразделение, чтобы штаны с голодухи окончательно не потерять, периодически устраивало по рынкам рейды на торговцев-**** (тут неполиткоректное прилагательное, в общем уроженцев кавказа) паленой водкой. Говорит, что с этого фактически пару лет жила его семья. Мне трудно его осудить. Вы бы смогли прокормить семью, не получая несколько месяцев и так небольшую зарплату?

Во-вторых он мне рассказал о настоящих "оборотнях в погонах". На 9 мая 199 какого-то года идет он вечером с коллегой мимо киоска, где водку на разлив продавали, и видит подвыпившего старичка-ветерана. Сам он старенький, может и выпил 50 грамм по случаю праздника, но от здоровья небольшого развезло его, на пиджаке медалей в 2 ряда... В общем - подошли они к дедушке, чтобы помочь ему домой попасть и узнают от деда, что 2 милицая в форме минут 5 назад его прямо тут и приняли - забрали часы, бумажник и пошли в сторону райотдела, который был совсем рядом.
Они в райотдел, а там действительно двое потрошат дедов бумажник.. Ну они их прижали, мол мы из областного управления, удостоверение показали, рассказывайте откуда бумажник, часы? - те, нашли мол.. Знакомый мой в лоб им и говорит, что уже видел деда и собирается их прямо в райотделе по стенке размазать. В итоге райотдельщики вернули деду все, плюс еще и все деньги что при себе были отдали. Выпивший дед похоже этого не понял. Знакомый мой его домой провел и сдал на руки семье.
Вот это оборотни. Думаю, зря он их внутренней безопасности милиции не сдал

Может в этих историях правды и немного, слышал из вторых рук, но что-то в них есть.

Сообщение отредактировал SergGG - 18.11.2010, 15:33

[SergGG]

Бей своих, чтобы чужие боялись

На этой неделе для лучших украинских и российских команд открытие футбольного сезона. Вчера играл Шахтер, сегодня будет ЦСКА. Видимо истосковались болельщики по любимому зрелищу, С мест сообщают.

Болельщики Шахтера устроили пьяную драку в центре Рима

http://football.sport.ua/news/118012

Семь болельщиков донецкого «Шахтера» задержаны в среду в Риме за хулиганские действия после матча 1/8 финала Лиги чемпионов против столичной «Ромы» (2:3). Об этом сообщает Vocegiallorossa.

По информации издания, вчера ночью болельщики украинской команды ввиду своего далеко нетрезвого состояния устроили масштабную драку на площади Пьяцца дей Чинквеченто, вблизи центрального железнодорожного вокзала Термини. Любопытно, но в потасовке участвовали только фаны донецкого клуба. Что не поделили между собой горячие «донецкие» парни одному только Богу известно.

На место происшествия сразу же прибыли карабинеры и полицейские, которые оцепили прилегающую территорию и попытались успокоить хулиганов. Однако некоторые болельщики оказали полиции серьезное сопротивление, за что и были доставлены в участок. К счастью, никто из болельщиков серьезно не пострадал. Им была оказана скорая медицинская помощь на месте.

Под стражу взяты семь граждан Украины - мужчины в возрасте от 19 до 37 лет.

Болельщики ЦСКА подрались в аэропорту

http://football.sport-express.ru/eurocups/...1-02-17/419906/

Как стало известно корреспонденту "СЭ" от греческих коллег, вчера в аэропорту Салоник произошел неприятный инцидент с участием болельщиков ЦСКА. Причем дрались фанаты красно-синих не с местными полицейскими или работниками аэропорта, а друг с другом.

Махач между собой - это новая мода? или они этим намекают что будет с итальянцами и греками в Донецке и Москве соответственно?

[MxPx]

drshade: Энэкин Иванович Скайуокер?
Написал vitnick, 14.05.2008 в 14.39

хахахаа жесть как и все остальные коменты



SergGG , а может такое быть, что они уже не могут дождаться 12 марта?