motofan logo
210 страниц V  1 2 3 > »         
> 

Все от чего мы смеёмся!!! Юмор, поднимаем настроение

Ser_ne_gei
сообщение 23.5.2005, 17:27


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 28
Регистрация: 1.3.2005
Из: Самара
Пользователь №: 37 903
Модель телефона: C650, P910i
Прошивка: .23R

Рейтинг: 7.5



Народ, выкладывай разные приколы для общего смеха!!! lol.gif lol.gif lol.gif
- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

Россию никогда не примут в Евросоюз! Почему? Да потому что один союз мы
уже развалили!

- Я больше не буду это вино. У меня что-то с ногами!
- Не слушаются?
- Да нет. Раздвигаются.

На пути к хорошей фигуре она перепробовала все...
кроме умеренности в еде и занятий спортом.

- Как выйти из казино с 500 $ в кармане?
- Прийти туда с 10000 $.

- Папа, а миллион евро – это много?
- Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.

Главком Военно-морским флотом РФ Владимир Куроедов: “В этом году мы
заложим два новых корабля — фрегат и большой десантный корабль новых
серий”. Эти слова вызвали шквал радостных эмоций у сотрудников
китайского ломбарда.


"Опять без Energiser!!!" - кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.

Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!

Две сотрудницы обсуждают нового коллегу.
- Он такой интересный, такие глаза, говорит так красиво.
А как он одевается!
- Да, да, и так быстро!

В ходе судебного процесса над американскими военными были допрошены
потерпевшие иракцы из Абу-Грей. Под жесточайшими пытками они сознались,
что их никто не пытал.

Прошу откликнуться женщин по имени Люда.
Людоед.

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,
возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,
я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,
я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и
перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

Сделал себе хохол огромный бутерброд с салом. Hачал есть, да вот
беда - в рот не помещается. Он и так, и сяк - даже откусить
не может. Другой идет мимо:
- Кумэ, може тоби розрИзать?
- Да, отут (показывая на уголки губ)

Поменялись слон и мышонок яйцами. Встречаются через некоторое
время, делятся впечатлениями.
- Ну как? - спрашивает мышонок.
- Нормально, только вот когда чешутся, найти не могу.
А ты как?
- Ничего, вот правда когда от Васьки бегаю, на поворотах
заносит.

Жена жалуется маме:
- Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит
меня им по голове, точно камнем...

Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
- Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты
за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения,
но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть
ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

Суд. Судья:
- За что вы избили вашего соседа?
Обвиняемый:
- Hу вы понимаете, он на 12-м этаже куpиц pазводит,
у меня за стенкой...
- Hо это не повод для того, чтобы избить человека...
- Да, но я 3 месяца лечился у психиатpа, полагая,
что кукаpеканье за стеной - плод моего больного вообpажения...
Юзер вышелВ друзьяВизиткаП/Я
К началу страницы
+Ответить
Тушик
сообщение 23.5.2005, 17:41


Гуру С650
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 574
Регистрация: 12.1.2005
Пользователь №: 33 679
Модель телефона: -

Рейтинг: 96.5



Ser_ne_gei,

Хорошо смется тот,кто отслужит первый год.
Пользователю запрещено создавать сообщения
Юзер вышелВ друзьяВизиткаП/Я
К началу страницы
+Ответить
Yarik650
сообщение 23.5.2005, 18:19


Ветеран
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 326
Регистрация: 29.9.2004
Из: Киев
Пользователь №: 14 518
Модель телефона: SE M600i
Прошивка: жду milestone

Рейтинг: 15



В поздний час в магазин заходит монашка и убедившись что никого нет,покупает ящик пива.Продавец ,ехидно:
-И для чего это вам пиво?
-Волосы лучше растут если их пивом мыть..
А-а-а! Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки...Вместо бигуди можно использовать.

Решили грузины из гор узнать русские тосты, и отправили своего ходока вниз в долину.
Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе в село никакой, и своим говорит:
- Кто такой “НУ ДАВАЙ” я не знаю, но за него больше пить я не буду!

Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже нанесла непопровимый удар по автомобилестроению
Германии.
Лопнул от смеха гендиректор концерна "BMW".
Юзер вышелВ друзьяВизиткаП/Я
К началу страницы
+Ответить
MOIF
сообщение 23.5.2005, 18:57


Ветеран
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 434
Регистрация: 4.2.2005
Из: д. Москва
Пользователь №: 36 453
Модель телефона: V180

Рейтинг: 151



Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Ноги, поворачиваем. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку, пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное, гадость. Мозг: - Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: - Тебе не привыкать. Желудок: - Ой, хорошо-то как. Рот: - Еще парочку. Руки: - Тухни, денег нет. Мозг: - А мне по кайфу. Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. Желудок: - Петь охота. Рот: - Я тте спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: -Ой, не могу. Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два.... Ноги: - Блин, шнурок развязался. Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь. Желудок: - Щас спою. Мозг: - Туловище, отставить. Вестибулярный аппарат: - Включаюсь. Желудок: - Все равно спою. Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда. Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Мозг: - Я же сказал, за угол. Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые... Глаза: - К какому углу? Мозг: - К ближайшему. Правый глаз: - К правому. Левый глаз: - К левому. Ноги: - А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики. Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей. Ноги: - Раз, два, раз, два.. Мочевой пузырь: - Уффф! Рот: - Еще парочку. Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу. Мозг: - Глохни, синяк безмозглый. Шишка: - Я гематома, это ты - синяк. Почки: - Надоело, отключаемся. Правый глаз: - Ой, какая девушка идет. Левый: - Где? Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: - Впереди столб. Голова: - Бум! Глаза: - Ой, какие звездочки. Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя. Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали! Рот: - Земля в иллюминаторе..… drink_drunks;




А еще здесь прикольные творения, оцените приз!!! drink_drunks;
Юзер вышелВ друзьяВизиткаП/Я
К началу страницы
+Ответить
Yarik650
сообщение 23.5.2005, 19:26


Ветеран
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 326
Регистрация: 29.9.2004
Из: Киев
Пользователь №: 14 518
Модель телефона: SE M600i
Прошивка: жду milestone

Рейтинг: 15



13 признаков того, что вы дурак :)
1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого их уже нет.
3. Вас все ласково зовут Кирюшей и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, дома не ночуете.
6. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
7. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
8. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
9. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
10. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
11. У вас отрицательный IQ.
12. Родители нашли вас в закуске.
13. Вам везет.
Юзер вышелВ друзьяВизиткаП/Я
К началу страницы
+Ответить
Ser_ne_gei
сообщение 24.5.2005, 5:25


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 28
Регистрация: 1.3.2005
Из: Самара
Пользователь №: 37 903
Модель телефона: C650, P910i
Прошивка: .23R

Рейтинг: 7.5



А вот фотоприколы!
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Юзер вышелВ друзьяВизиткаП/Я
К началу страницы
+Ответить
ZeatooL
сообщение 24.5.2005, 6:45


МотоЧиститель
*****

Группа: Почетные МотоФаны
Сообщений: 680
Регистрация: 15.1.2005
Из: Красноярск :-p
Пользователь №: 34 239
Модель телефона: C650/Nokia 6170
Прошивка: R365_G_0B.D3.06R/ХЗ

Рейтинг: 213.1



[OFF]14 ПРИЗНАКОВ АМЕРИКАНЦА.
1. Он в ноздрю засунул палец и думает, что он заводит патефон.
2. Его дружок в Сайгоне неживой лежит.
3. Сидя за столом, он кладёт ноги справа и слева от тарелки.
4. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время
вьетнамской войны в Ираке.
5. Он платит собственному ребёнку за мытьё посуды среднемесячную российскую
зарплату.
6. Он даже <<Кока-колу>> пьёт завёрнутой в бумажку.
7. Он переспал со своим психоаналитиком.
8. Он очень хочет похудеть - но не знает, у кого спросить как.
9. Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи
Голдберг.
10. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
11. Непринуждённость озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное
судебное разбирательство.
12. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
13. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
14. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой. После ч
его по нему идут титры.

10 ПРИЗНАКОВ РУССКОГО ЧЕЛОВЕКА.
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего
родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после
второй, третьей и, кажется, четвёртой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищённо матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая со швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит
к любовнице, чтобы у неё выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и
восьмистам бельгийским.
10. Когда рожает, кричит по-русски.[/OFF]
Юзер вышелВ друзьяВизиткаП/Я
К началу страницы
+Ответить
MotoBoy
сообщение 24.5.2005, 7:13


Ветеран
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 389
Регистрация: 6.5.2005
Из: Краснодарский край
Пользователь №: 41 997
Модель телефона: Razer V3 silver
Прошивка: R374_G_0E.42.10R

Рейтинг: 30.5



Танцы это перпендикулярное выражение горизонтального желания!!!
Анекдот старый но мне оч поравился

Муж с женой купили запорожец! Ну и естественно сели проверять всё ли в порядке. Муж заводит его, а он не заводится! Ну подошёл к капоту, открывает - а там пусто! Кричит он жене:"Двигатель спёрли!". Жена открывает багажник и кричит мужу:" Не волнуйся - запасной есть!"

Приходит семья даунов в зоопарк, подходят к клетке с обезьянами. Отец - сыну:
-Вот, сынок, смотри: это мама-обезьяна, это папа-обезьяна, это сынок-обезьяна... Понял?
-Ага... А где баба Люба?

Вчера приехал к свекрухе бывший ее начальник - сейчас он живет в америке и рассказал одну историю имевшую там место.
У них свиней держат как домашних животных - это извесно - ну как у нас кошечек или собачек. Так вот была у одной дамы дома свинья как ее там звали не знаю да оно и не важно - и как-то свинья сбежала - потерялась - хрен ее знает что там этой свинье приспичило - но факт хозяйка эту свинью искала вместе с полицейским. Часов через 5 упорных поисков она ее находит - слезы, сопли, приветствия, и вот они садятся в машину и едут. В какой-то момент полицейский просит остановить и выходит - что-то там передает своим по рации. Через пару дней к женщине приходит повестка в суд - ее вызывают как ответчицу за то что она везла свинью без _включенного кондиционера_

Представте себе автобусный маршрут, который исправно возит народ из одного подмосковного городка в Москву... Итак... утро... набитый до отказа автобус (даже двери не закрываются)... и в этот момент заднюю дверь битком набитого автобуса начинает штурмовать обычная бабка (роста нет- один радиус) с огромным (почти с бабку) рюкзаком за спиной. Упихать народ бабке удается только для того, чтобы встать на нижнюю ступеньку (рюкзак на улице остается)... и вдруг двери закрываются и автобус начинает медленно ехать (видимо расписание поджимало)... Бабка орет (видимо неприятно, что дверьми зажало). Ну докричались до водителя, тот остановился, открыл двери и... под напором людей бабка выпадает на спину оказываясь на своем рюкзаке, как черепаха на панцире. И кто-то особенно пострадавший от бабкиного напора на весь салон говорит: "... ну что бабка- ПАРАШЮТ НЕ РАСКРЫЛСЯ"!!!

Идёт заседание украинского парламента. Выступает Ющенко... И тут:"Ааааапчхи!!!!" - гаспадын Ющенко чихает! Литвин ему:"Будьте здоровы пане президент!!!" На табло высвечисается - "Будьте здоровы пане президент!!! "За" - 127 голосов; "Проты" - 328 голосов... Ришення не прийнято!!!"


Урок во втором классе. Учитель собрал на столе электрическую схему и с сомнением подносит эл.вилку к розетке. С задней парты раздается вопрос:
- А не @бнет?
- Да вроде б не должно... КТО СКАЗАЛ???

Упал Гена в унитаз и кричит Чебурашке:
-Чебурашка! Кинь веревку!
Чебурашка, дергая за цепочку:
-Эту что-ли?..

Парень зовет девушку:
-Женя! Женечка! Женюсь!
-Ой! Уже иду!
Юзер вышелВ друзьяВизиткаП/Я
К началу страницы
+Ответить
SBurS
сообщение 27.5.2005, 5:50


Опытный
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 122
Регистрация: 4.8.2004
Пользователь №: 9 139
Модель телефона: C330C650V300V3xZ8

Рейтинг: 7



Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald’s, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: «Осторожно: кофе горячее».
Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции:
В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника». [новое]
Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».
На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».
На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».
На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».
На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».
На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».
На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».
На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».
На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».
В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».
На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».
Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».
На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».
На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».
На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».
В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».
На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».
На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».
На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».
На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».
На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».
Юзер вышелВ друзьяВизиткаП/Я
К началу страницы
+Ответить
Тушик
сообщение 29.5.2005, 18:32


Гуру С650
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 574
Регистрация: 12.1.2005
Пользователь №: 33 679
Модель телефона: -

Рейтинг: 96.5



Цитата(Yarik650 @ Понедельник, 23 Май 2005, 23:26)
6. Вы окончили школу с шоколадной медалью.
*



Весело конечно,но в нашей стране все бывает.И медали вручают шоколадные и водку безалкогольную.
Пользователю запрещено создавать сообщения
Юзер вышелВ друзьяВизиткаП/Я
К началу страницы
+Ответить
Все от чего мы смеёмся!!! Юмор, поднимаем настроение · Обо всем · Forum
 

210 страниц V  1 2 3 > » 
Ответ в темуСоздание новой темы
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 22.11.2019, 0:40

Форум живёт: