Любимые Анекгдоты!, Вкладываем,смешные анекдоты! Поделиться Опции

[томогочи]

Вкладывайте сюда смешные анекгдоты! :) bigsmile; clap;applo

[ApxuBatop]

Проснулся утром с плохим настроением и не знаешь с какой ноги встать? Отправь СМС с текстом "нога" на номер 4242!

[Che Guevara]

Отправь СМС с текстом "Ты где" на любой номер часа в 3 ночи и получи в ответ забавный стишок :D

[WALK]

Заяц,угрожая снеговику феном говорит:
"Морковка или жизнь!"
=))) :)

[Dr.Gluk]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[ApxuBatop]

Еще анекдот на тему SMS :)

[motoxaker]

Анекдоты на тему "Грузин"

Сидит девочка в песочнице, голва лисая, а на голове красивый прекрасивый бантик. Подходит грузин и спрашивает:
-Дэвочк, как у тэбя бантык на башка дэржитса, ты же вса ласая.
Девочка отвечает:
- Как прибили, так и держится.

Ещё анекдот:
Встречаются грузин и русский. У грузина сименс а у русского таксофон.

Грузин лежит в постели с любовницей. В самый неподходящий момент его жена звонит ему на мобильный. Он берет трубку, и удивленно спрашивает:
- Дорогая, как ты узнала что я здес?!!!

Поэма
С крыши небоскреба сорвался человек. К счастью он был малый хладнокровный и, достав из кармана мобильный телефон, немедля позвонил в Службу Спасения. Миновало уже шесть этажей. Кстати всего их было 336.

-Алло, это Служба Спасения?
-Да, чем можем служить?
-Помогите мне - я падаю!
Беспристрастный голос осведомился:
-Куда?
-Вниз!!- заорал молодой человек, теряя хладнокровие.
-Откуда?
-С небоскреба!!
-Какого?
Падающий лихорадочно принялся вспоминать на какой же небоскреб его занесло.
-Угол Н-ской и М-ской стритс!- наконец вспомнил он.
-Тэкс...подождите.
Человек соответственно с законом тяготения и силой Кориолиса пролетел еще двадцать этажей.
-Тэкс...Угол М-ской и Н-ской стритов. Небоскреб "Империя" - 336 этажей. Счет за спа...Простите, вы из окна вывалились или с крыши?
-С крыши!!!
-Значить, счет за спасение две тысячи кредитов. Плюс налог за месторасположение в черте города. Итого- 2115.89 кредитов.
-Черт подери!!!(далее маты),-истерически орал некогда выдержанный молодой человек: - Спасайте же меня скорее!!!
-Не хамите, гражданин. Ваши маты выше вашего небоскреба.Вы способны оплатить счет?
-Какой еще счет!? Я - бедный студент!
-2115.89 кредитов, учитывая то, что вы студент, скидка 10 процентов, значить 1904.30 кредитов. Итак, вы способны оплатить счет в 1904.30 кредиток?
-Сволочи! Буржуи! Вымогатели!! Да !!!- рыдал студент, отсчитывая машинально этажи.
-Хорошо, ответьте еще на пару необходимых вопро...
-Спасайте меня!!!!! -завыл летун, невежливо перебивая Службу Спасения.
-Гражданин студент, вы может быть летите в последний раз в жизни, так что наслаждайтесь полетом. Вам еще лететь и лететь. Чем быстрее начнем, тем быстрее спасем. Итак, вы являетесь гражданином нашего государства?
-К несчастью, да .- внезапно успокоился падающий бедный студент.
-Хорошо, вы добровольно бросились вниз?
-Зачем же я вам тогда звонил?- резонно возразил летун.
-Вы застраховали свою жизнь?
-Да! Спасайте меня!- снова завел свою шарманку человек, нечаянно глянув вниз.
-Что, уже?
-Что уже?
-Достигли асфальта! Ха-ха-ха, шутка,- неприятным басом заржала трубка.
-Вам смешно, а я падаю!- вяловато укорил бедолага.
-Терпи студент - аспирантом будешь...может быть. И последний вопрос - ваше имя и номер счета.
-Номер 658776, фамилия Дедалофф.
-Окей, мистер Дедалофф, ждите...
-Спасите ме...
Гудки отбоя внезапно его прервали. Студент обреченно закрыл глаза не в силах любоваться мелькающим ландшафтом стены небоскреба.В ушах свистел сопротивляющийся воздух, а полы пиджака вольно реяли вокруг, изображая крылья. До асфальта оставалось около полсотни этажей, и они мелькали все стремительней.
-Алло, вы еще здесь?
-Да!! Где вы, черт бы вас побрал?!
-К сожалению, ваш кредит исчерпан. Нехорошо обманывать, ай-яй-яй,- пожурила трубка ласково.
-Спасите меня!
-Нет, мы спасаем только за плату вперед.
-Спасите в долг!!
-Это противоречит уставу нашей фирмы. Счастливого полета !
-Сво...-но трубка прочирикала веселые гудки отбоя.
-...лочи,-зарыдал студент, с ужасом глядя на увеличивающиеся надписи на рекламных щитах. Асфальт приближался неотвратимо, как приступ аппендицита.
Прозвонил телефон.
-Служба Спасения ?!- истерически возопил студент.
-Нет, Информационная служба новостей, 4-й канал. Мсье Дедалофф, вы теперь знаменитый человек, ваш полет смотрят по всем 50-ти каналам! Дайте эксклюзивное интервью перед безвременной кончиной. Как ваши ощущения?
-Я чувствую себя метеором на небосклоне! А теперь проваливай!
-Алло! Это Би-би-си! Как себя чувствуете?
-Дайте денег !!
-Что вы, сэр, перед вратами в рай вы еще думаете о презренном металле ?...
-Весь мир дерьмо!!!
-Аминь...
-Алло! Это Люся! Я всегда тебя любила! И посмертно тоже буду!...
-Алло! Гробовая служба...
Дедалофф выкинул телефон, но он полетел рядом, изрыгая вопли и визги. Студент закрыл глаза и беззвучно заплакал...
Внезапно он почувствовал, как скорость слабеет, слабеет и вовсе сошла на нет. Не веря своим чувствам, студент медленно открыл крепко зажмуренные веки.Он покачивался в мягких лапах спасательного силового поля в каких-то жалких ста сантиметрах от земли. Рядом мигал разноцветными лампочками глайдер Службы Спасения. Вокруг бушевала толпа, и пятьдесят телекамер настырно пялились на него.
-Вы меня все же спасли?- с неописуемым облегчением выдохнул несостоявшийся пассажир Харона, с трудом расставаясь с мыслями о смерти.
-А что не видно?- недовольно буркнул спасатель,-Счастье ваше, что директор "Империи" увидел ваш полет по телеку.
-Неужто он согласился оплатить мое спасение?- с сарказмом спросил студент, приходя в себя.
-Просто он подсчитал, что затраты на отдирание и собирание тела обойдутся на 67 кредитов дороже. Вы ж свалились чуть ли не на парадный вход!
Молодой человек радостно соскользнул по силовому полю на твердую землю и собрался было идти по своим делам, но тут двое здоровенных блюстителей порядка подхватили его под ручки.
-Гражданин Дедалофф, вы являетесь нарушителем общественного порядка, причиной возникновения толпы и пробки,- монотонно зачитал фараон какую-то бумагу.
-Кроме того,- прошипел студенту на ухо второй,- ты лишил нас такого зрелища!
Они увели его под злобными взглядами толпы и равнодушных телекамер.