21.1.2007, 1:16
Подсознание
Уже совсем нет ничего, полнейшая абстракция, какая-то часть мыслей блуждающая в голове и за её пределами. Нет абсолютно ничего, ни мыслей, ни желаний, ни какой-либо радости, горя... Лишь комок застрявший в горле от неождинностей и последних событий. Безусловно это всего лишь миг, в данный момент, я знаю что это будет продолжаться не вечность, и всё безусловно наладиться или станет чуточку по-другому в совсем скором времени, вот только сейчас именно так и уже ничего не может изменить это, а ведь когда-то, совсем недавно, может быть месяц назад, может быть полгода, но всё было совсем по другому... Иные мысли, иные ощущения, я не знаю когда всё поменялось, когда точно, но я стал совершенно другим, непонятным, не тем кем я есть, пытаясь избавиться от своих глупых мыслей, поступков, пытаясь изменить себя хоть чуточку, чтобы быть лучше или хотя бы казаться лучше ради своего любимого человека. Сейчас пишу этот текст ни для чего, во много раз больше для себя, чем для кого-либо, чтобы быть спокойнее, не выглядеть настолько отчаенным и слабым. Всё равно что обо мне будет думать кто угодно, даже не важно кто, пусть это будет моя любимая, мои друзья, просто знакомые, или те кто случайно наткнётся на данный бред, на пустословство и писанину, а ведь всё было совсем не так, и так не должно было быть, я ведь обещал, в первую очередь самому себе, что будет не так. Никогда нельзя давать обещания, я могу сделать что-либо для кого-то, могу не сделать, наплевать, но пообещав я обязан это сделать, вот только увы не всегда такое в силах, есть вещи не доступные пониманию, восприятию, совершенно не контролируемо. События которые невозможно поменять, изменить, на которые нельзя ни капли повлиять, которые просто есть, и заставляют казаться чем-то слабым и беспомощным. Уходит на последний план гордость, самоуверенность, душа... Мысли кончаются, им нечего больше придумать, написать, а в голове и мозгах лишь беспорядок и хаос, они ищут выход из ситуации, пусть даже выдуманной, пусть настоящей, всё равно какой, выхода всё равно нет. Люди рождаются независимыми, со своими нравами, порядками, мышлением, сами по себе совершенно одинокие и обособленные ото всех остальных, пусть рядом с ними постоянно будут находиться их близкие, родители, мама, папа, бабушка или дедушка, друзья, которые хоть и должны быть постоянно, вот только имеют особенность меняться и покидать друг друга в моменты которые так необходимы, когда они нужны рядом и нигде иначе. И даже если рядом есть кто-либо, тебя не понимают, не понимают твоих чувств, и то что коробит в данный момент, такова жизнь и ничего с этим неизменишь, людей много, но они никогда не умели понимать друг друга, поэтому и искали что-то похожее в других, и ту (того) единственного которая всегда будет рядом, поддержит, чтобы не случилось, но увы - это не так...
Не знаю для чего я это пишу, просто так, есть какое-то желание сохранить это в памяти, хоть и больно, но чтобы не забывать настолько важных для души событий. Вспоминать минуты радости, любви, смеха и желания быть рядом... Как бы глупо это не звучало, но ведь ничего не нужно человеку для счасться, совершенно ничего, для меня это единственный человек который всегда был бы рядом и поддерживал меня во всём, обременил бы меня от глупых поступков, поддержал в каком-либо начинании, просто прижался и был рядом, вот только таких нет, может быть где-то далеко-далеко, вот только столько раз напарываясь на непонимания уже совершенно не вериться что такие есть. Всегда начинается недоверия, попытки контролировать, приручить, стать рабом для кого-либо... Даже не замечая делать жутко больно, а может быть и замечая, лишь с попыткой поиграть над ещё одной доверчивой особой, наивной игрушкой, которая почему-то, совершенно не зная почему, решила довериться ей. Раскрыв всю свою душу и подсознание этому человеку, единственное желание которого, лишь бы меня поняли, чтобы было куда прийти когда плохо, чтобы было когда помочь, если плохо ей, чтобы было...
Так должно быть, пусть это придумало моё больное подсознание, которое хоть и знает чего ищет, но не может сказать или расписать это, так чтобы поняли... А может быть просто никто не хочет понять, зачем? Действительно, какой смысл заботиться о ком-то, когда ему\ей наплевать на твои мысли, на твои чувства, зачем обременять себя какими-то обязанностями, действиями и поступками, если можно просто продолжать жить, как живёшь сейчас, не задумываясь, что можешь случайно причинить кому-то боль, не со зла, просто самим фактом какого-то поступка. Возможно даже необратимую, но совершенно неожиданную для самого себя, так не должно было быть, пусть даже те поступки которые никоем образом не могут влиять на кого-то могут привести к непредвиденным обстоятельствам. Вовсе не к землетрясениям, цунами или разрушению городов, но для душы, которая сохраняет абсолютно все раны на протяжение всей жизни и никогда их не забывает, они именно такие. Никто и никогда не будет задумываться как событие за много миль может повлиять на другого человека, менять судьбы жизни, исковеркать любовь до невооброзимости, и так, чтобы её не было, чтобы она испарилась, неожиданно для обоих мечтающих о чём-то своём, о счастье, о новой жизни, о чём-то новом и незабываемым, другом, том как должно быть, но почему-то ни у кого нет, а может и есть, но те единицы которые обрели это даже не представляют насколько счастливы и никогда не задумывались об этом. Зачем? Ведь у них это есть, может быть они этого достигли не за зря, долгим и упорным трудом, а может быть просто свыше был этот подарок... А ведь всё совсем не так, не так как должно было быть, или не должно было... Но всё совсем не так, бесконечные попытки изменить что-то, сохранить... С одной стороны, с обоих... Всё равно, когда слышишь её голос, ещё когда-то настолько родной и нежный, а нынче настолько жестокий и безразличный - это больно, кто-то почувствовал это, кто-то нет, кому-то банально всё равно. Подсознание неосознанно влюбляется, заставляет поверить что эта девушка и есть та, которая нужна именно тебе, не та, за которой двигает лишь инстинкт, а та которая нужна и просто необходима... Иначе теряется смысл, смысл жить, есть, пить, ходить куда-либо без неё, можно в тупую пролежать неизвестно сколько времени и ждать когда она появиться и скажет что-нибудь хорошее, приятное, нежное... Она даже будет говорить и приятно и нежно, сама ищя что-то другое в своей жизни, но не долго... Почему? Может быть это не то что она хотела? А то что она хотела она даже не знает, или знает но не способна объяснить? Но всё проходит, со временем, не сразу, дав какой-то шанс на будущее, надежду что всё не так плохо как кажется. А мысли вертятся, вертятся и вертятся, может быть под воздействием алкоголя, может быть просто надо выговориться, всё равно кому... Ведь уже не раз посещали мысли написать что-то такое, непонятно что, но чтобы было, как факт, чистый текст, на который всем будет наплевать, который не смогут понять, понять всё-то, сколько я в него вложил... Не времени, а самого себя, мне самому будет жутко интересно прочитать позже что же там, какого было, какого есть сейчас и написав перечитаю его возможно не один раз, а возможно не прочитаю ни разу, это я решу позже, не сейчас, а сейчас слишком много мыслей, которые нельзя терять... Или можно? Кому они нужны кроме меня? Пусть никому, одинокие в на этом чёртовом земном шарике, такие разные, но настолько похожие на мысли всех остальных. Жаль но люди этого не увидят, хоть и думают тоже самое. А может не думают? Может им действительно всё равно? А может нет? Но они не увидят, хотя бы потому что не знают, всего того чего не знаю я сам, но чувствую собой, когда мир переворачивается с ног на голову, и меняется оставаясь таким же... Меняются часовые пояся, друзья, круг общения, ты сам, не зная зачем, почему, пропадая ото всех и если это кому и интересно они не могут произнести что же происходит с тобой. Ты сам не можешь понять, ты просто пропал, от всех... Уже нет ни работы, ни учёбы, ничего нет... Ушёл в свой мир, который выдумал сам и не знаешь зачем он тебе. Мир, в котором ты придумываешь свои правила, которым неуклонно следуешь но кто-то их имеет право нарушать, и не представляет, что так делать нельзя, лишь потому, что так делать нельзя, но это для меня, а ведь у другого совсем другой мир, со своими правилами которые нарушают другие, и так везде и никуда от этого не уйти... Почему так? Всё равно, это просто лишь мысли, пустые, совершенно пустые, которые никогда и не на что не повлияют. Которые подходят к концу, но до сих пор продолжают думать и жить, сами по себе, без хозяина, в своём мире. Так же живут, страдают и любят... И эта какофония разрушает сознание ещё больше, это ни наркотики, ни алкоголь, это просто мысли... Ничего не может их изменить, заглушить, они посещают тебя всегда, когда ты ешь, общаешься, пьёшь или спишь, они всегда с тобой и не дают тебе отдохнуть. Откуда они взялись и что они говорят - неизвестно, у них своя жизнь, у меня своя, мы сами по себе и не хотим друг друга слушать, как-либо прислушиваться, может это что-то важное, может нет... А жизнь полностью меняется, сама по себе и идёт, вниз, вниз и вниз... Что-то можно поменять, может быть... Вот только радости никакой, и нет никакого желания. А ведь всё должно было быть совсем не так...
Отойдя стиль сойдёт с рельс, пропадёт, станет другим, а текст останется... Вот только отойдя всё стало совсем другим и на минуту отвлечься, стоило многого, многого чего стоило написать, но написав в следующий раз станет совсем не таким каким было написано всё до этого... Абзац...
MyParanoiA_aka_OZR 21.01.06 3-12
Уже совсем нет ничего, полнейшая абстракция, какая-то часть мыслей блуждающая в голове и за её пределами. Нет абсолютно ничего, ни мыслей, ни желаний, ни какой-либо радости, горя... Лишь комок застрявший в горле от неождинностей и последних событий. Безусловно это всего лишь миг, в данный момент, я знаю что это будет продолжаться не вечность, и всё безусловно наладиться или станет чуточку по-другому в совсем скором времени, вот только сейчас именно так и уже ничего не может изменить это, а ведь когда-то, совсем недавно, может быть месяц назад, может быть полгода, но всё было совсем по другому... Иные мысли, иные ощущения, я не знаю когда всё поменялось, когда точно, но я стал совершенно другим, непонятным, не тем кем я есть, пытаясь избавиться от своих глупых мыслей, поступков, пытаясь изменить себя хоть чуточку, чтобы быть лучше или хотя бы казаться лучше ради своего любимого человека. Сейчас пишу этот текст ни для чего, во много раз больше для себя, чем для кого-либо, чтобы быть спокойнее, не выглядеть настолько отчаенным и слабым. Всё равно что обо мне будет думать кто угодно, даже не важно кто, пусть это будет моя любимая, мои друзья, просто знакомые, или те кто случайно наткнётся на данный бред, на пустословство и писанину, а ведь всё было совсем не так, и так не должно было быть, я ведь обещал, в первую очередь самому себе, что будет не так. Никогда нельзя давать обещания, я могу сделать что-либо для кого-то, могу не сделать, наплевать, но пообещав я обязан это сделать, вот только увы не всегда такое в силах, есть вещи не доступные пониманию, восприятию, совершенно не контролируемо. События которые невозможно поменять, изменить, на которые нельзя ни капли повлиять, которые просто есть, и заставляют казаться чем-то слабым и беспомощным. Уходит на последний план гордость, самоуверенность, душа... Мысли кончаются, им нечего больше придумать, написать, а в голове и мозгах лишь беспорядок и хаос, они ищут выход из ситуации, пусть даже выдуманной, пусть настоящей, всё равно какой, выхода всё равно нет. Люди рождаются независимыми, со своими нравами, порядками, мышлением, сами по себе совершенно одинокие и обособленные ото всех остальных, пусть рядом с ними постоянно будут находиться их близкие, родители, мама, папа, бабушка или дедушка, друзья, которые хоть и должны быть постоянно, вот только имеют особенность меняться и покидать друг друга в моменты которые так необходимы, когда они нужны рядом и нигде иначе. И даже если рядом есть кто-либо, тебя не понимают, не понимают твоих чувств, и то что коробит в данный момент, такова жизнь и ничего с этим неизменишь, людей много, но они никогда не умели понимать друг друга, поэтому и искали что-то похожее в других, и ту (того) единственного которая всегда будет рядом, поддержит, чтобы не случилось, но увы - это не так...
Не знаю для чего я это пишу, просто так, есть какое-то желание сохранить это в памяти, хоть и больно, но чтобы не забывать настолько важных для души событий. Вспоминать минуты радости, любви, смеха и желания быть рядом... Как бы глупо это не звучало, но ведь ничего не нужно человеку для счасться, совершенно ничего, для меня это единственный человек который всегда был бы рядом и поддерживал меня во всём, обременил бы меня от глупых поступков, поддержал в каком-либо начинании, просто прижался и был рядом, вот только таких нет, может быть где-то далеко-далеко, вот только столько раз напарываясь на непонимания уже совершенно не вериться что такие есть. Всегда начинается недоверия, попытки контролировать, приручить, стать рабом для кого-либо... Даже не замечая делать жутко больно, а может быть и замечая, лишь с попыткой поиграть над ещё одной доверчивой особой, наивной игрушкой, которая почему-то, совершенно не зная почему, решила довериться ей. Раскрыв всю свою душу и подсознание этому человеку, единственное желание которого, лишь бы меня поняли, чтобы было куда прийти когда плохо, чтобы было когда помочь, если плохо ей, чтобы было...
Так должно быть, пусть это придумало моё больное подсознание, которое хоть и знает чего ищет, но не может сказать или расписать это, так чтобы поняли... А может быть просто никто не хочет понять, зачем? Действительно, какой смысл заботиться о ком-то, когда ему\ей наплевать на твои мысли, на твои чувства, зачем обременять себя какими-то обязанностями, действиями и поступками, если можно просто продолжать жить, как живёшь сейчас, не задумываясь, что можешь случайно причинить кому-то боль, не со зла, просто самим фактом какого-то поступка. Возможно даже необратимую, но совершенно неожиданную для самого себя, так не должно было быть, пусть даже те поступки которые никоем образом не могут влиять на кого-то могут привести к непредвиденным обстоятельствам. Вовсе не к землетрясениям, цунами или разрушению городов, но для душы, которая сохраняет абсолютно все раны на протяжение всей жизни и никогда их не забывает, они именно такие. Никто и никогда не будет задумываться как событие за много миль может повлиять на другого человека, менять судьбы жизни, исковеркать любовь до невооброзимости, и так, чтобы её не было, чтобы она испарилась, неожиданно для обоих мечтающих о чём-то своём, о счастье, о новой жизни, о чём-то новом и незабываемым, другом, том как должно быть, но почему-то ни у кого нет, а может и есть, но те единицы которые обрели это даже не представляют насколько счастливы и никогда не задумывались об этом. Зачем? Ведь у них это есть, может быть они этого достигли не за зря, долгим и упорным трудом, а может быть просто свыше был этот подарок... А ведь всё совсем не так, не так как должно было быть, или не должно было... Но всё совсем не так, бесконечные попытки изменить что-то, сохранить... С одной стороны, с обоих... Всё равно, когда слышишь её голос, ещё когда-то настолько родной и нежный, а нынче настолько жестокий и безразличный - это больно, кто-то почувствовал это, кто-то нет, кому-то банально всё равно. Подсознание неосознанно влюбляется, заставляет поверить что эта девушка и есть та, которая нужна именно тебе, не та, за которой двигает лишь инстинкт, а та которая нужна и просто необходима... Иначе теряется смысл, смысл жить, есть, пить, ходить куда-либо без неё, можно в тупую пролежать неизвестно сколько времени и ждать когда она появиться и скажет что-нибудь хорошее, приятное, нежное... Она даже будет говорить и приятно и нежно, сама ищя что-то другое в своей жизни, но не долго... Почему? Может быть это не то что она хотела? А то что она хотела она даже не знает, или знает но не способна объяснить? Но всё проходит, со временем, не сразу, дав какой-то шанс на будущее, надежду что всё не так плохо как кажется. А мысли вертятся, вертятся и вертятся, может быть под воздействием алкоголя, может быть просто надо выговориться, всё равно кому... Ведь уже не раз посещали мысли написать что-то такое, непонятно что, но чтобы было, как факт, чистый текст, на который всем будет наплевать, который не смогут понять, понять всё-то, сколько я в него вложил... Не времени, а самого себя, мне самому будет жутко интересно прочитать позже что же там, какого было, какого есть сейчас и написав перечитаю его возможно не один раз, а возможно не прочитаю ни разу, это я решу позже, не сейчас, а сейчас слишком много мыслей, которые нельзя терять... Или можно? Кому они нужны кроме меня? Пусть никому, одинокие в на этом чёртовом земном шарике, такие разные, но настолько похожие на мысли всех остальных. Жаль но люди этого не увидят, хоть и думают тоже самое. А может не думают? Может им действительно всё равно? А может нет? Но они не увидят, хотя бы потому что не знают, всего того чего не знаю я сам, но чувствую собой, когда мир переворачивается с ног на голову, и меняется оставаясь таким же... Меняются часовые пояся, друзья, круг общения, ты сам, не зная зачем, почему, пропадая ото всех и если это кому и интересно они не могут произнести что же происходит с тобой. Ты сам не можешь понять, ты просто пропал, от всех... Уже нет ни работы, ни учёбы, ничего нет... Ушёл в свой мир, который выдумал сам и не знаешь зачем он тебе. Мир, в котором ты придумываешь свои правила, которым неуклонно следуешь но кто-то их имеет право нарушать, и не представляет, что так делать нельзя, лишь потому, что так делать нельзя, но это для меня, а ведь у другого совсем другой мир, со своими правилами которые нарушают другие, и так везде и никуда от этого не уйти... Почему так? Всё равно, это просто лишь мысли, пустые, совершенно пустые, которые никогда и не на что не повлияют. Которые подходят к концу, но до сих пор продолжают думать и жить, сами по себе, без хозяина, в своём мире. Так же живут, страдают и любят... И эта какофония разрушает сознание ещё больше, это ни наркотики, ни алкоголь, это просто мысли... Ничего не может их изменить, заглушить, они посещают тебя всегда, когда ты ешь, общаешься, пьёшь или спишь, они всегда с тобой и не дают тебе отдохнуть. Откуда они взялись и что они говорят - неизвестно, у них своя жизнь, у меня своя, мы сами по себе и не хотим друг друга слушать, как-либо прислушиваться, может это что-то важное, может нет... А жизнь полностью меняется, сама по себе и идёт, вниз, вниз и вниз... Что-то можно поменять, может быть... Вот только радости никакой, и нет никакого желания. А ведь всё должно было быть совсем не так...
Отойдя стиль сойдёт с рельс, пропадёт, станет другим, а текст останется... Вот только отойдя всё стало совсем другим и на минуту отвлечься, стоило многого, многого чего стоило написать, но написав в следующий раз станет совсем не таким каким было написано всё до этого... Абзац...
MyParanoiA_aka_OZR 21.01.06 3-12
Ясен пень не осилил 
