Все от чего мы смеёмся!!! Юмор, поднимаем настроение Поделиться Опции

[Claus398]

наш пацан

помню этот видос, по телику видел) нормально пацан зарядил.

[FEAR4ik]

-RPG-,
я еще в школу ходил, на е398 этот видос смотрели... свежо!

[noph8]

FEAR4ik,
да-да, прям ретро-дни на MotoFan.u.

[-RPG-]

я ожидал такую реакцию.
извините, но я раньше не видел

[russashok]

Не помню баян или нет...

[xGooPhx]

Не помню баян или нет...

Старая! Но зачётная!

[Osta]

люди, здесь юмор, чё за фотки ТП ?

[FEAR4ik]

люди, здесь юмор, чё за фотки кота джедая?

[Neko-mata]

FEAR4ik,

спойлер

они нарисованы от руки в пеинте!

[close]

[FEAR4ik]

Neko-mata,
я как-то себе чай наливал и покушать накладывал, и тоже досмотрел до конца. Не спойлери!

[AstaRoth]

лазил по какому-то сайту, нашел сокращения, которые юзает молодежь, дабы упростить общение, короче, писать нормально не хотят вообще - ставят смайлы, если смайлов нет - все равно вставляют символы лишь бы не писать:



Ѽ - Apple яблоко
☢- Заражение, вирус
◄ указатель налево
► указатель направо
▲ стрелка вверх
▼ стрелочка вниз
↔ туда и сюда, аналогично
↨ и вниз и вверх
✖ закрыть, выход, ушел
† «умер», проиграл
√ галочка, отметка
ק КПД коэффициент полезного действия
Ա мю
● жирная точка
█ черный квадрат
▒ белый квадрат
♥ сердечко, хит сезона
ﭢ смайлик
ټ показал язык
ツ усмешка, smile :D
¶ параграф
┿ большой плюсик
▄ квадрат внизу
▀ квадрат вверху
Ø не принадлежит данной области
۞ звездочка
ϖ попа или сиськи
★ звездочка с танка Т-34
☆ белая звезда
☻черный смайл
☺ белая улыбка
♀♂ мужчина и женщина
♠♣ ♥ ♦ карточные знаки (пики, крести, черви, бубны)
☼- солннышко (полдень)
■□■□■ зебра
◙ квадрат с кружком внутри
▬ прочерк жирный
TM торговая марка
♫♪♫♪ музыкальные ноты
۝ стоянка запрещена или гамбургер
╬═ ═╬ заборчик
͡๏̯͡๏ - грустная улыбка
╔╗
╚╝ окно, дверь
◊ ромбик
© ® знак копирайта (copyright) или торговая марка (или реклама)
l ﻉ√٥ необычное написание слова Love
(-(-_(-_-)_-)-) инопланетянин
٩(̾●̮̮̃̾•̃̾)۶ восторг
٩(●̮̮̃●̃)۶ радость
٩(-̮̮̃-̃)۶ забава
٩(͡๏̯͡๏)۶ удивление
٩(-̮̮̃•̃)۶ подмигивание
٩(×̯×)۶ разочарование
இ девочка
½ полушка
⅓ третья часть
⅔ два из трех
⅛ восьмая часть
⅜ три из восьми
⅝ пять из восьми
⅞ семь из восьми

Дроби:
½ ⅓ ⅔ ⅛ ⅜ ⅝ ⅞

Стрелки:
← ↑ → ↓ ↔ ↕ ⇐ ⇒

Знаки зодиака:
♈ ♉ ♊ ♋ ♌ ♍ ♎ ♏ ♐ ♑ ♒ ♓

Погода и природа:
☀ ☁ ☂ ☃ ☼ ☽ ★ ☆ ☾

Шахматы:
♔ ♕ ♖ ♗ ♘ ♙ ♙ ♚ ♛ ♜ ♝ ♞ ♟

Масти:
♠ ♡ ♢ ♣ ♤ ♥ ♦ ♧

Нотные знаки:
♩ ♪ ♫ ♬ ♭ ♮ ♯

Кстати,
"не лицензионный Total Commander"
не верно!
как проверить написание "не" ?
задаем вопрос: какой? - если "да" то слитно
какой? нелицензионный
а если "не лицензионный, а пиратский" то предлог "не" пишется раздельно

[stigr]

История покупки принтера

Все стремятся устроится на работу в большую компанию. Бытует мнение, что там
сыто, тепло, и много платят. А главное, там можно получить бесценный жизненный опыт. Всё это заблуждения. А вот про опыт - точно в цель.
Я работаю в одной крупной известной компании. Компания настолько крупна и
известна, что не может позволить себе отсталые методы. Передовое в
компании все: передовые технологии, передовая политика набора персонала, передовой метод распределения финансов. Чтобы финансы не распределились куда не
попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы,
подразделения, которые планируют, экономят и контролируют.
Простой пример: покупка принтера.
В компании моего друга (не такой крупной и уж совсем неизвестной) покупают принтер так: в четверг в 15:00 подписывают счет у директора, в 16:00 счет оплачивают, в пятницу поставщик привозит и устанавливает принтер прямо в офис.
Лопухи! У нас процесс намного более передовой:
1. Мы понимаем, что нам нужен принтер.
2. Идем к начальнику, спрашиваем, есть ли деньги в бюджете.
3. Денег на новый принтер нет, придумываем с начальником, как бы этот принтер замаскировать.
4. Решаем, что принтер будет у нас называться "чайник", т.к. на чайник деньги есть.
5. Выписываем счет у продавца, слезно просим его в счете написать "чайник", а не <принтер>.
6. Продавец после долгих споров со своей бухгалтерией все-таки выставляет счет на <чайник>.
7. Оформляем к этому счету кучу внутренних бумажек, причем, как в электронном варианте (у нас система электронного документооборота), так и в бумажном. Сочиняем служебную записку: "без чайника жить не можем", иначе ход счету не дадут.
8. Подписываем счет и записку у начальника.
9. Подписываем у начальника начальника.
10. Подписываем у начальника по финансам.
11. Подписываем у начальника по закупкам.
12. Тот не подписывает, говорит, что чайники мы покупаем только у компании Х и нигде больше, это корпоративная политика.
13. Звоним в компанию Х, узнаем, что принтер под видом чайника они нам продать не могут.
14. Наш начальник убалтывает начальника по закупкам закрыть глаза на правила закупок.
15. Счет теряется где-то.
16. Выписываем новый, проходим шаги 7-14.
17. Подписываем у генерального директора.
18. Отдаем в бухгалтерию на оплату.
19. Выясняется, что при оформлении внутренних документов мы неправильно указали статью бюджета, чайники проходят по административному департаменту, соответственно, на счете должны расписаться все начальники этого
департамента.
20. Переделываем счет на "чайник с управлением по USB", проходим шаги 5-11,
теперь это проходит по нашему департаменту.
21. Начальник по закупкам не подписывает, т.к. такие "чайники с USB-портом" являются стандартным оборудованием и поставляются всем филиалам компании централизовано раз в месяц.
22. Понимаем, что стройную систему не обмануть, оформляем заявку в отдел закупок с просьбой приобрести "копировальный аппарат с USB-портом" (он еще и печатать умеет), на него деньги в бюджете есть, как оказалось.
23. Подписываем у начальника.
24. Подписываем у начальника начальника.
25. Подписываем у начальника по финансам.
26. Подписываем у начальника по закупкам.
27. Не успеваем провести заявку до 25 числа текущего месяца (уже 26-ое), ждем месяц до следующего срока подачи заявок.
28. Заявка уходит в центральный филиал компании.
29. Про заявку ничего не слышно 2 месяца.
30. Выясняется, что заявка потерялась в центре, отдел закупок просят
оформить ее заново, проходим шаги 22-29.
31. Заявка возвращается из центра с пометкой <копировальные аппараты с
USB-портом> не являются стандартным оборудованием, т.к. уже устарели, стандартны только <копировальные аппараты с ethernet-портом>.
32. Переделываем заявку на "копировальный аппарат с сетевой картой", проходим шаги 22-29.
33. Статус заявки становится совсем непонятным, полное молчание со стороны центрального филиала.
34. Пишем письма начальнику: "срочно нужен принтер, а то работа стоит".
35. Начальник пытается узнать статус заявки "копировальный аппарат с сетевой
картой" в центре, ему говорят, что копир уже давно выслали.
36. Ждем месяц.
37. Изменяем бизнес-процесс так, чтобы принтер не был нужен совсем.Печатаем
документы, послав их самим себе на факс через электронную систему отправки факсов.
38. Забываем про заказ, рвем отношения с первоначальными поставщиками, которые нам выставили счет с таким трудом (кстати, они были нашими хорошими партнерами на протяжении многих лет), ругаемся со всеми, кто требует от нас печатные документы (факс печатает из рук вон плохо)....
39. Через год в кабинет вваливаются какие-то грузчики и загромождают помещение какими-то коробками.
40. Вскрываем их и обнаруживаем 5 кофеварок с портами FireWire и PS/2,
софт, лицензии к софту на 500 пользователей, дополнительные модули, все это стоимостью 350 тысяч долларов... Ба! Да это ж наш заказ!.. А принтера нет.
Вы все еще хотите к нам? Милости просим

[close]

[-RPG-]

AstaRoth, не пользуюсь ни одним из представленных символов, кроме "©". Половина вообще не отображается.
Это ж надо все альт-коды помнить, во что мало верится

◙ квадрат с кружком внутри

спасибо, Кэп

побояню

[close]

[igoripp]

AstaRoth, какой-то придурошный сайт. За 7 лет общения на разных ресурсах, ни разу не видел ни одной стрелочки, знака гороскопа или прочей дряни. А смайлы рулят!

Сообщение отредактировал igoripp - 30.1.2013, 6:52

[Neko-mata]

Встречаешься ты с барышней, в кафе допустим. Случайно какая-то милая нелепость заставляет вас заговорить друг с другом — ну там я не знаю, она уронила платок или ты попросил у нее телефон позвонить. И вдруг глянулись вы друг другу. Потом — вечер, лето, даже весна, теплынь, душит черемуха и сатанеют соловьи. Смех, легкое опьянение, вы стоите на балконе у нее дома, потом заходите в комнату… Тут клавиатура бессильна. Она богиня, и даже шестой оргазм не может вас разлучить. Ты засыпаешь, и во сне формулируешь предложение руки и сердца. Утро. Солнце лупит прямо в глаза. Приходится просыпаться. На столе лежит записка.
«Радость моя, солнце мое, свет моей жизни… Я ушла на работу. Это такая мука — разлучится с то...» СТОП. Что это?!.. Еще раз! «мука — разлучится с тобой!»… о НЕТ! НЕТ! Только не это! В полседьмого раздается бряканье ключей. Ты видишь мелком из-за створки двери этот бесконечно милый профиль… Прощай! Топор в неумелых руках не перерубает шею даже с третьего удара. Ты стоишь в луже крови над издыхающей богиней и шепчешь «ться! что сделать! ться!»…

[Osta]

наверное пора закрывать эту тему

[Igorek91]

Neko-mata, чтоа это??? 0_0

[AstaRoth]

У ты какой! Вроде еще не весна, полнолуние тоже уже на спад...а он обострился...Галоперидольчик для начала, а там помониторим состояние.

ПС: да да - так крутить умею - специально обучался

[close]

Сообщение отредактировал AstaRoth - 31.1.2013, 12:52

[igoripp]

Игроки Киевского "Динамо" мажутся гуталином, что бы попасть в основной состав
Это из украинского "комеди клаб":) Впервые сегодня узнал о нем...

Да ну, у стасика смешной пост)

[S.O.N.I.C.]

Neko-mata,
шикарно. Хотел плюс влепить, а недавно уже поднимал.

[Claus398]

Впервые сегодня узнал о нем...

о киевском динамо или камеди клаб?

[igoripp]

Claus398, о камеди =)

[AstaRoth]

[Neko-mata]

Злопамятный дед поехал в Германию далеко не на экскурсию.

[Osta]

[J()KER]

осторожно, мат

[video]http://www.youtube.com/watch?v=qEDeQ6TrTGA[/video]

[close]

Сообщение отредактировал J()KER - 5.2.2013, 20:11

[Claus398]

осторожно, мат

мамаша этой истерички наверно старая бабулька лет 89, глкхая на оба уха, да и ещё с бананом в одном ухе...

под конец видео мужика жалко стало, не понятно чего он больше испугался: истерички за рулем или беды наделанной...

[J()KER]

под конец видео мужика жалко стало,

а мне маму жалко

[Osta]

её уже с месяц всему интернету жалко, кроме Claus398

[russashok]

AstaRoth,
А где голова?

[-RPG-]

во времена П2К было очень актуально

..

[close]

[Palladium]

Вот сюда зайдите если хотите посмеяться

[AstaRoth]

Вот сюда зайдите если хотите посмеяться

ну уж дудки

http://joyreactor.cc/
только оранжевый хардкор

[Claus398]

[video]http://youtu.be/s6o0F9BnouI[/video]

[Osta]

только не гарлем-шейк!! их уже тысячи этих роликов

На смену планкингу, батманнингу и милкингу пришел новый вид флэшмоба -
The Harlem Shake. Действо обычно проходит под одноименную песенку
исполнителя Baauer. Флэшмоб состояит из двух частей. В первой группа
людей спокойно занимается своими делами, пока один человек (обычно в шлеме)
дрыгается в танце. Во второй части танцуют, раздеваются, бьются в конвульсиях уже все.

это НЕ юмор!

[mr.Ozio]

только не гарлем-шейк!! их уже тысячи этих роликов

Главное, что не гангнам стайл!

[S.O.N.I.C.]

Вот сюда зайдите если хотите посмеяться

ну уж дудки

http://joyreactor.cc/
только оранжевый хардкор

ну уж дудки

webdiscover только хардкор

[FEAR4ik]

Con Los Terroristas!!!. Let's Do The Harlem Shake!

[mr.Ozio]

Настоящий мужик!

Сообщение отредактировал mr.Ozio - 16.2.2013, 21:42

[xGooPhx]

Настоящий мужик!

Только не ясно, это прикол какой-то был? Девочка из-за стенки вылезла, чтоб попугать народ, а там такое?